Description
十一年精神疾病困扰 做了快十一年的噩梦 做到梦里的断肢残骸出现在现实里 一睁开眼睛一张脸就会出现在眼前 第一次会害怕 第二次会崩溃 第三次....第四..无数次 慢慢开始麻木
我以为只要我不在害怕的尖叫 不在表现出恐惧就可以和正常人一样好好生活 我努力学习看书 努力赚钱 为了不变成一个彻底的文盲看了好多书 学了好多不知道有没有用的东西 虽然到现在我也不知道我到底会什么 为了不再像小时候一样捡蚂蚁堆里的饼干解馋 不再身上一分钱没有啃几个月的面饼 有一个地方可以住 我用了一切我可以想到的生存方式活下来 可是？ 我真的有那么想活下来吗？ 我那么努力是为了什么呢？ 像我这样的人不应该早早解脱吗？ 这样的想法和我求生意志一直在打架 我的脑子每天都很痛或许是吵得的难分伯仲吧 但目前来看 我还活着 应该是我的求生意志占了上风 我喜欢看一些社会实验 ‘如果你看到这样的事情 会出手帮助吗？’ 每次看到有人伸出援手帮助别人即使知道是节目也会感觉世界上还是好人多的 我喜欢电视剧里的反派 她们的求生意志都好强有一个恶毒女配的台词我一直很喜欢用了激励自己‘我要努力 我要工作 我一定不能放弃 不努力我就会回到过去 不努力就得不到尊重’
对不起我的语言系统很混乱 说了很多和视频无关的东西 互联网真的是一个很神奇的世界 我在这个世界找到了不出门也能活下来的方法 像我这样一个不停放弃自己的人 居然有一天会一直被不同的人拯救 我很惶恐 我何德何能呢？ 可是我反思下来发现我也是在拯救自己的一员 那是不是可以理解为还活着的人也是正在拯救自己 或许我还可以再期待一下 再努力一点
Comments
宝宝我没有恶意 我知道你也难受 不过我觉得这种状态其实不太适合做直播宝宝๑'~'๑
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现实里毫不起眼，总是被别人否定，以至于偏执到周围一有人说话就开始身体僵硬，抽搐胃疼，幻听所有人都在骂自己。然而在这里我却可以得到你的夸奖，你总说我可以做到很多事情，我也渐渐开始心安理得去扮演自己想象中的自己，但还是会突然在某天束手无策，无数次想要否定自己，都被你驳回。事到如今已经很难界定到底是谁在获得情绪价值了，我一直认为我在这里获得了很多，感激你的同时也常常痛恨自己，恨自己只有在别人难过悲伤的时候才觉得原来自己的痛苦也是可以允许的，不过是以别人的痛苦为食的伥鬼而已。可我现在越来越少的地否定自己了，有时候也会真心愿意相信你说的，我不敢说希望你也如此，因为我知道我经历的和你相比不值一提，但你一定会告诉我人都有属于自己的苦难，无需对比。即使如此也无法改变生命中注定的痛苦，然而共情本身就是最浪漫的了，它跨过了人无法真正相互理解的悲剧，明知不可为而为之，就算知道安慰没法改变任何现实，无法让你我摆脱痛苦，我们也还是在重复这样的事情对吧。
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精神之类的疾病只能逐渐缓解直至正常生活。所以不必在生病时道歉，只要你能逐渐接受生病的自己并且愿意更好的生活下去我们就很开心了[脱单doge]
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巫影老师可以多依赖大家一点儿的，1万多人喜欢着你，还有一个特别爱你(这个人只柚里老师)，这就已经说明巫影老师你很优秀，很值得了！[呲牙]
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会好起来的，猫老师[打call]
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删评何意味
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非常能理解up，在没看到这个症状之前我以为就我会有，也是持续性好多年，几乎每夜都会经过漫长的失眠入睡惊醒。无数次，但是在白天没有任何表现，我一度都认为这是很正常的事情，但是长期下来还是非常痛苦的。不过我这个晚上的表现好像更严重一些，就是那种非常能给人真实感的梦，假设有人在掐我，我如果不在梦里做反抗，现实中真的会因为窒息而死的那种感觉。文字感觉没办法形容那种身临其境的痛苦，痛苦撕裂和真实的疼痛感，每次惊醒都伴随着很严重的身体不良反应，一晚上因为这个能夜起好多次。到现在好多年了，我没想过用药物去治疗，可能我感觉这不是病。也可能感觉药物太贵吧。我从没有跟任何人说过这件事，就是感觉就算说出来别人也无法理解。知道我看到了up的视频简介，才知道原来还有跟我一样的。不过我感觉这个问题好像康复不了，因为跟随我好多年了，不知道从哪一年开始，之后几乎每天都会遇到，精神衰弱到工作被辞退。后面也只能在家待着，做了一段时间视频也没什么起色，也试过当主播，但是后面声音也不好听没什么核心竞争力最后也不了了之，再加上精神的问题，到现在也逐渐麻木了。。。唉
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还没到半年就叫了这么多次[tv_偷笑]回头一看交的费用收入打水漂，精神更不好了。
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[拥抱][拥抱][拥抱]
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up，有信仰的话死不掉，有牵挂的话没办法去死，不知道从哪听的一句话，活下去总会好的，不活了就停了。痛亦或是生带给我们的意义，追逐着死亡的活着就是活着。我努力让自己神智清醒，可是灾难如潮水般淹没，我们身无分文，所以一遍遍尝试去死去看世界尝试做没有做过的事被气到脑子发蒙被亲人身患癌症打死在血泪里。可是，只是我没办法死掉，从反反复复的折磨中历尽千疮百孔，可还是死不掉，这么活着太痛苦了，所以我就不去想，可是一年前还在死亡泥潭盘旋，现在也浑噩，只是我总有些舍不掉无法了去的习惯，也总有无法面对克制的情绪。没被电疗之前大脑没有重启不管自己再怎么样都有口气，怒着，怨着，想自己清醒，就自己写日记，后来写满的看过去就像个智障，但是语言是所有人的工具，谁都能运用，不存在高低。最后在思考许多苦难的问题上倒了，我再没办法复刻曾经，那是经历和生活磋磨成的，那个我，而现在，还活着，继续活着，继续现在的生活，不管多恶心，多痛苦，我们可以忍着，但我们也可以化解那些最痛苦最崩溃的情绪。加油，别死了
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我是男同，但你知道男同在男生的可接受度要比女生是女同低的多
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好好活着[夜鹭夜师傅_比心]
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现在这个版本一般管人都做不起来了，女同还更难
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照顾好自己哦[拥抱]
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加油吧！
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能这样赚到钱，然后正常看医生、吃药，很好！
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Win，既然你有求生的欲望，希望活下去，而且大家也希望你好好的生活，不要总是有愧疚与不配得感，现在大家都希望你好，你也值得更好的，也一直有在不断变好，你的努力与进步大家都有目共睹，相信自己，努力挣扎吧，你会变得越来越耀眼的
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想问一下，抑郁的话活着只能靠努力吗，可以是因为世界上还有喜欢的东西来活着吗，起码喜欢的话就不需要那么努力了，纯问没有任何不好的想法
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摸摸头，能感同身受80%
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】【南怀瑾先生亲传，感到绝望烦恼忧愁抑郁想不开时，读读它你会很受用，自利利他哔哩】 https://b23.tv/xnsEBlQ 大千世界，无挂无碍自去自来，自由自在，要生便生莫找，，替代