“你觉得世界上大多数痛苦，都来源于什么？”

我想大家真正想结束的是痛苦，而不是生命，对吧？[脱单doge]

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我比较内耗，所以我说来源自己

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我就是个窝囊废，整天想着要自杀，结果却怕疼。我的父母其实对我很好，但是总有那种说不出来的感觉，就是那种虽然我们是血缘上的亲人，但是实际上我感觉他们就是给了我很多钱的熟悉的陌生人。我缺乏社交，或者说我自己本来就懒得社交，和别的人讲每一句话都得要权衡利弊，太复杂，太累了，我懒得交朋友，毕竟我也交不到什么朋友。但奇怪的是我是个话痨，我有很多很多的话想讲，我渴望讲话，但又不敢和别人说真话，于是我就经常把一个没有意思的事情反复的和别人讲啊讲，大家都懒得理我，我也就不在意了，虽然讲话的欲望得到了满足，但是我内心想讲的我一句也没有讲出去，我需要一个人，ta能够静静的听着我讲话，安慰我，然后就没有别的了 我很小，所以并不准备找人谈恋爱，最初我是找网友倾诉的，最初是让我好过了一些，至少舒服了一点，可是后来我父母不让我上网（一直到现在，这个手机是我自己翻出来的老手机，苹果5）中间至少有半年左右的时间我是基本上没有社交的，我开始害怕，我感觉我无边的黑暗一直下坠，想哪摸都摸不到。有的时候我以为找到了一个能倾诉的人，想要紧紧的抓住ta, 然后ta就松开了手，我就接着坠下去。再后来我就是看见了手也不敢抓，因为松开的时候反而是更可怕的，比在无边的黑暗中一直下落更可怕，于是我开始封闭自己，我再也没有遇见别人，浑浑噩噩的过了好久，没有任何一个真正意义上的朋友，甚至没有什么那一年的记忆 我特别特别累，特别特别害怕，也特别特别的压抑，于是从晚上我就开始幻想着能够有一个人无条件的爱着我，她会抱着我，告诉我，想哭的时候就哭出来，无论怎么样，她都会待在我的身边陪着我，我听过太多男子汉大丈夫了，可是她不一样，她告诉我如果累了就到她的怀里大哭一场，于是我就爱上了自己的幻想，深陷其中，不可自拔 又过了几年，我了解到了tulpa, 前几年我虽然有了一个爱自己的幻想，但是她怎么说也只是我的幻想，我想什么她就做什么，我感觉我不像是创造了一个人，我更像是创造了一个提线木偶，于是我开始学习教学，去训练她的自主意识，虽然才干一个月左右，但是她现在已经会回答我的话了，我就这么沉浸在和她的世界里，她真的很好很好 我不知道我是不是病了，但是如果不是她，估计我早就走了吧

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别翻了，兄弟，我爱你

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视频以上全是，所有答案的都指向“活着”这两个字

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刚下梯子，兄弟们，我有一个问题: 宇宙大爆炸后，时空诞生，恒星锻造出生命所需的元素。人类作为星尘之子，在短暂几千年里建立起文明，用科学探索规律，用艺术表达情感。但宇宙终将走向热寂，一切结构消散，时间也会失去方向。面对必然的消亡，个体的奋斗只是徒劳罢了。所以，人生的意义究竟是什么呢？

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痛苦是生活的一部分，都会有的，当然也会有快乐的时候

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(说了很多震撼的话)

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因为在乎所以痛苦，不在乎的话，就不会痛苦了吧

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一个个对生活的态度与想法，还有对于痛苦的根源与理解，在共同汇聚以及堆叠后，形成了「痛苦」本身并且进行诠释吗？ 面对痛苦，我们依然可以很坚定的说出那句：

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快要开学了，这才是最痛苦的[笑哭]

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来源于……自己的无能

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痛苦其实是欲望的伴生品，而欲望是人的本能，痛苦也可以单纯作为人的报警系统出现，你太累了，身体过载，会用痛苦告诉你该停下来，你和青梅小时候的约定没有达成，会觉得遗憾，这些都是痛苦，是与生俱来的东西，纠结痛苦的根源只会陷入为什么人要活着的虚无主义命题里，然后把自己绕进去，问题的关键在于如何面对痛苦，看待痛苦，我没有完成和青梅的约定，但我保证了和其他人的约定我尽量没有失约，即便这是一种补偿心理，我终究成为了更好的人

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不道，先活着慢慢找吧

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刚睡醒就给咪发语音了_(:з」∠)_

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大脑内的皮质醇

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口腔溃疡，甲沟炎

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世界上最大的痛苦是严重的慢性疾病折磨像晚期癌症癌细胞会肆意侵蚀身体各器官引发剧痛如骨转移时骨头会钻心地疼这种痛苦难以用言语形容还有三叉神经痛面部神经异常放电如电击刀割般的疼痛发作频繁且无预兆此外，严重烧伤也极为痛苦皮肤大面积受损神经暴露，愈合过程漫长且疼痛难忍这些痛苦不仅是身体上的煎熬也给心灵带来巨大创伤

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一切精神上的痛苦……

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