所有创作者都应该看的电影：《改编剧本》——聊聊欲望如何转喻

我是个自认为的同人创作者。 虽然视频结尾基本没怎么听懂（因为听到一半突然热血澎湃跑去画画了），但是前面深有感触。 每次画画或者写文，都想着“我一定要表达出他很可爱”“这个原作梗超戳萌点必须要cue一下”“我想写出读者看了就会感觉xxx的作品”，因为达不到内心预期所以中途放弃的例子绝非少数。 担心这个担心那个，战战兢兢地发表之后，发现其实并没有什么人看，有人在评论区夸也不好意思回复，于是自己也慢慢遗忘了当初的执念。直到下一次创作时又进入轮回。 我会对骂我或者（我认为的）批评印象很深，感到很痛苦，但我又下意识 不屑去学那些流行的套路、烂俗的梗图，什么xx30问/当你文学/描改模板，眼睁睁看着这些作品热度高涨，愤懑不平，却又点下一个赞，因为似乎连我自己也吃这套。 我觉得如果想成为职业创作者，仅仅有爱，仅仅有想创作的感情，仅仅有一腔热血，是绝对不够的。像任何工作一样，你需要学习掌握各种套路，去讨好贴合你的受众，从中获得正反馈，再进一步地学习掌握更高级更新的套路（或者应该叫“工具”），这样才是符合规律的循环，而不是见一个爱一个的昙花一现。 有发现吗？当读者更支持你的某一部作品，你会对创作这个ip更有倾向性和信心。这是一个不可避免的与人交往的过程，不要觉得丢脸或者被情感绑架，这是符合人类情感需求的 你本来就可以赢得的良性循环。 勇敢地表达吧。用模板也好，借鉴什么也好（别照抄啊），中途感觉没有理想中那么完美也好，成功实现的创意远比未具现的空想有价值。 你总会越来越好的。“像笨蛋一样去画吧！”

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以前圈里有个大佬，热度不算高但是写的真的绝，是那种读了让人心脏隐隐作痛的文章。可是大佬每隔一段时间就删号转生，就好像是以粉丝和热度为耻一样。前几次我每一次都能找出来新号，后来再也没有了。 以前非常欣赏这个大佬的这个态度，觉得她对热度和他人的期待不屑一顾，真是因为有创作的欲望才写作（后面这一点倒是真的），但是现在想一想，她不是对热度不屑一顾，相反她其实相当惧怕热度和他人的视线啊。

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精神分析太多东西了，我看就看了，看完也懒得再去思考了。但关于创作者的问题……其实不要想着“我一定要写出能让自己/读者满意的作品”就好了。把自己写的作品当成练手，安慰自己“现在写不出没关系，就当积累经验/写写手感/能写完就成功/将来还能重写的”。当你写出第一篇粗制滥造勉强写出来和写完的东西，之后你的动力就会越来越不匮乏，因为反正只是练手。之后某天福至心灵地行云流水创作出一部佳作时也不会给自己太大压力，要求自己下一作也有那种水平，反正自己已经粗制滥造惯了。

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[笑哭]似乎好像大约是懂了，欲望的本质是欲望的欲望，而非真正的欲望。 你渴望的创作一个完美的故事，和创作出一个完美故事之后变得更伟大更受人追捧的自己，其实并不存在。 渴望的只是渴望本身，希望那个完美的故事和成功的自己能给出一个明确的答案，而非渴望的终点。因为即使完美的故事和成功的自己都实现了，其实也不能给到一个明确的答案。 而当欲望本质被识破之后，就变成了一个二择。 如果你真正的欲望其实就是欲望的过程，那么当其破灭的时候，欲望就变成了一个借口，现在遮羞布也被揭去了，就没有理由赖着不走了，这个选择就是放弃创作。 而如果你真正的欲望是创作，那么当欲望被识破之后，反而是解脱的，没有一个必须追求的答案来限制你了，无论怎么做都是正确答案，自己是自身欲望的唯一载体。

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我的理念是：先把事情做完，再把事情做好。想要同时做完又做好，对我来说真的是一种极度的折磨。

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精神分析真是一个魔幻的东西，有时候我们会觉得他无比准确，有时候又会无比荒诞。

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我想写小说，却根本无法接受它会很平庸这个事实，本意只是想用一个合理的故事记录有趣的人和事，最后又不满它注定会不受欢迎，自认为应该更加丰富它，所以应该从宇宙起源，万物生长，地壳运动，一切根源处开始学习，才有资格写作，即便我还没有开始，就已经为它焦虑。但这到底因为我是个对自己严格的人，还是因为害怕他人失望，借口于自我进步和对作品负责，我已经分不清。就像我考虑自己轻微的肥胖到底需不需要花时间和精力减肥一样，虽然我不会因为肥胖嫌弃自己，但他人的审视对自己同样有压力，有时为了让镜子里的自己看起来更好也会纠结，但纠结到底是因为迎合外界还是自我进步的冲动才产生，这很难说明。

♥ 462 ↩ 15

离死线只剩下三个小时了，我却byd还在看这类视频[笑哭]

♥ 255 ↩ 8

我是一个亚健康的、单身的、严重焦虑的现代打工人。[笑哭]

♥ 195 ↩ 5

一个写过上千万字的网文作者路过… 拖延症最关键的因素就是：新游戏太tm好玩了！

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很戳痛点，我自己是个犹犹豫豫又拖延，彷徨不知前路的写手，一直想写点什么，却也只是想想，一动笔就开始焦虑，开始逃避。从开始写作到现在已经十几年了，网文最多只写过20w字的作品（挖坑无数），文学短篇也只有寥寥几篇，其中一篇还是在熟人介绍下才发表在了杂志。 看到那些能执着追寻目标且坚定的人，真是羡慕又向往。 我到底在做什么？或许我一开始就不该写，那团欲望也根本不属于我，只是在我路过人生某处时，被他人的执着所感染，怀着欲望的残像走上了错误的道路。

♥ 285 ↩ 7

作为臭画分镜的来唠两句吧，我一直把愿意做分镜的原因理解成自身对于自我表达的追求，但听up讲完这部电影让我意识到，根本上我追求的是一种被他人肯定所带来的安心感，一旦我在创作时萌生“这个镜头根本不酷，没有人会觉得他好”的念头时便会在一段时间内完全丧失创作热情，觉得自己一无是处，只因为自己对于失去他人认可的恐惧… 之所以不敢做编剧/导演，也是源于对于自身能力的不自信所以更愿意依赖他人的成型剧本并心安理得的将它视觉化，我根本不敢面对仅靠自己去撑起一个剧本的压力。你看，哪怕我在写这些文字的时候，也在透露着骨子里的不自信。所以我该怎么去和这种创伤作斗争？也许是我一辈子的研究课题

♥ 171 ↩ 5

我和他一样有非常严重的这个毛病，最显著的特征是： 1.我会在行动前和行动中问自己 “我现在的行动有什么意义”，这种疑问转变为质问的时候，我的注意力就会被打断。 2. 但我处于一种感性的状态构想了一个“很好的想法”（老许对兰花的情感）而感到兴奋时，我反倒会产生焦虑。 因为另一个理性我（苏珊对兰花）告诉我这个想法并不可能得到完整的实现。 总之我就是会陷入 “到底是行动还是不行动”的纠结中，真是太拧巴了。

♥ 165 ↩ 10

我创作动力是：我有个好点子，觉得很有趣。希望大家也觉得这是个好点子。so没什么反馈或者反馈没达到我的预期的时候我就会很难受。一种期待落差？这种情绪已经影响到我产出了，我清楚地知道我着相了但是我没办法挣脱（。）

♥ 147 ↩ 23

看完视频和评论后，说下自己的一些看法： 人总是会被自己向往却匮乏的东西所吸引。 当我们被相似的某件事或某个人吸引时，欲望也在不断被转欲。 为了消解欲望，大多数人都寄托于成为或者得到自己的欲望对象。 那么，就会将自己置于一种将理想自我（自我辩护&认同的完美形象）变成 自我理想（自己在他人眼中的位置）的生活状态。 在这个过程中，欲望对象也被不断赋魅，变成象征性的事物。 而象征性的事物一旦被得到，就不必避免的被祛魅，成为匮乏之物。 所以，欲望对象无法从物质层面消解。 它存在于各种相对语境中，分散在自我与他者之间。 无限循环，无限流转。

♥ 163 ↩ 5

可能我比较单纯，我不太理解什么叫创作瓶颈[笑哭]。 写不出来就写不出来呗，天又塌不下来。 只要不把这个当回事，它就不是事。

♥ 126 ↩ 34

期待能解读艰深的内容就是粉丝的欲望，被粉丝期待就是up主的欲望[doge]

♥ 139 ↩ 3

人总是会被自己向往却匮乏的东西所吸引，所以当我们会被相似的某件事某个人吸引，欲望就在不断被转欲。当我们拥有了这个东西时，欲望会被消解，也就是所说的“祛魅”。但是欲望在相对语境下是定量，在我看来欲望从来都没有减少这一说，它分散在自我与他者之间，无限循环。 我很早之前看过这部电影，但是当时看不懂，up的分析让我准备再看一遍这部片子。

♥ 123 ↩ 1

看过这篇的编剧、小说家或者记者不管什么文字工作者不管什么水平的各位，我们可能真的需要写作互助小组

♥ 119 ↩ 18

太绝了他妈的，用这个电影去分析比他妈听未明子讲一百遍大他者不存在拉康黑格尔有用的多[呲牙][呲牙][呲牙]，又或许是我已经通过未明子熟悉了解了这些概念才能够在看你的解说的时候有这种恍然大悟的感觉[呲牙][呲牙][呲牙]，总而言之好看爱看[呲牙][呲牙][呲牙]

♥ 120 ↩ 16