米津玄师｜打上花火♪ 愿今夜永不结束｜钢琴独奏

小时候，记忆里的烟花，是过年时才有的。有五彩漫天的，有手里的仙女棒，有声音巨响的二踢脚。每次响起，都有一个对新年充满期盼的我在旁边看。 后来长大了，没有拿过火柴了，城里也不允许放炮了，但是除夕夜的晚上，我还是喜欢静静站在空旷处，凝望天空，凝望那永远回不去的童年。

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高三了，学习生活日渐繁忙，为了争一个名校的优秀认定，逐渐把绝大部分时间交给试卷。一点点埋在书本里的天空，一点点离我远去的诗句，一点点流逝的青春。在一些琐碎的间隙，时常枯坐着迷茫，目光朦胧处人来人往喧喧闹闹，竟然没有一处寂静能属于我。凌晨沉沉睡去之前，偶尔会回想起在乡下外婆家度过的童年，那时的夜空还是自由的，在节日的晚上会有烟花绽放。那时的我可以搬一张折叠床，躺在院子里，上面就是毫无遮挡的星空，没有繁杂，没有争抢。十八年稚嫩的人生，第一次如此深沉地感到简单难于求索。

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以前的村子里，我们家是大姓，全村两千多号人我们家就占了八百多。那时爷爷还健在，奶奶身体也硬朗。老家的房子爷爷奶奶开了一个小卖部，卖点小零食，卖点日常用品，卖点香烟，卖点罐头，卖点”香槟酒“。罐头那会儿还是奢侈品，“香槟酒”也是上上之品。一般过年的时候，爷爷奶奶就会去进货，整点小擦炮，整点落地响，仙女棒，冲天炮等等。大人口中的那些不作为的兄长，临近过年就会带着我们在地里面田里面疯。会把炮仗塞进大白菜菜心里面，会把冲天炮对准树上的蜜蜂窝，会把鱼雷丢进“茅斯”坑里面，有人在上厕所就完蛋了。（说到这里也汗颜了。）很想念那时的星空，爬到屋顶，坐在房梁上面，和哥哥们争吵那个才是北极星，争吵有没有南极星。今年刚过完年，爷爷抽了一辈子的烟，也在父辈们的烟中走了。奶奶身体也大不如前，总是会一个人坐着发呆，也许是怀以前和爷爷生活的风风雨雨，不过一屋两人三餐四季，奶奶的陪嫁嫁妆也给我了，我以前总是不明白为什么老一辈们喜欢坐着和年轻人追忆过去。现在也逐渐明白，过去的真的就是最好的，也许以后会更好，但是都比不上以前的自己，不管是人还是事。追忆儿时，总会觉得有说不完的话，但是要真的说出来，其实也是语言堵塞，不知道说什么。就像烟花，总是绚烂的如此动人，浪漫，就像我们不知珍惜匆匆逝去的年华，转瞬即逝，动人至极。每当过去很久才想起来“啊，那是我最纯真的时候了。”很喜欢苏轼的一句词：“修对故人思故国，且将新火试新茶。诗酒趁年华。”

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记得小时候在农村过年时，烟花会响一整夜，除夕凌晨5点的时候，爸爸会在院子里点一堆柴火，一直烧到天亮，那一个个新年里，就仿佛空气都是新鲜的 至今，爷爷逝去8年零2个月了，从12年前爷爷病重起，也再没有回过老家过年。城市里的新年也有好多好多的烟花，站在高层的阳台上，可以看得更远，衬着城市的夜景，有不一样的美丽 不过当年院子里燃烧大半夜的老树根，还有彻夜的烟花，门前山上要到来年才融化的积雪，才是埋在心底永远忘不了的记忆

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“小小的我心里充满了无数个‘哇~‘” 仿佛回到了那个网络还不盛行的时代 一个小小的女孩站在乡间小路上，仰望夜空中小小的一方烟火，眼里闪烁着星星✨

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十岁以前家乡的小城每逢元宵是一定会放烟火的，还有花车游行。那是一个城市的狂欢，在那一天街上所有人的面容都是友善的，晚上吃过爷爷家的炸元宵骑在爸爸的脖子上看烟花。无非是一个圆在空中炸裂，潦草的像家乡小庙里菩萨的光相。可是菩萨总是慈悲的，你看到她总是平静的，一如你看到潦草的烟花也是欢喜的。一年到头只有在那里，那个地方能看得到圆圆的烟花，有时候还会撞上同班同学，一问大家作业都没有写完。小城的最后一场烟花表演盛大得像一个童话，往后十余年我再没见过那样缤纷繁复款式众多的烟花，然后再往后一年，烟花便彻底地沉寂了。再后来，圆圆的礼花已经不是什么稀罕物，家家户户花了钱便能买得起，可我依然爱看——再往后便禁止了烟花。除夕的晚上我看着一澄如洗的夜空，看得见明亮的月晕，的确，没有烟花这个城市的夜空变了模样，可是年也变了模样。 看到姐姐说，在异国他乡看到烟花的时候会想起家乡的烟花。我此时也离家乡千里之外，昨晚去外滩看到了灯光秀，几座大楼上的光柱伴随着音乐乍起的时候我忽然想到了最后一场烟花秀开场的一束光。这么多年我都要忘记它了，只是忽然那么一下，才发现十余年的光阴从未离开过。

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这个漫画up怎么到处蹭热度[思考]

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那里是时常有烟火的，因为村东的张爷祖传制烟火的手艺，时常在年前放一些，试试可否能燃，能否炸开，焰色是否正。常引得孩童们前往，堵在张爷门前，大胆得便会喊，张爷，与只炮仗玩罢。此时张爷便会扯着粗嗓，小子莫要急，待到三十晚上，可有好看得哩。三十晚上，张爷便同村中长辈，将烟火竹仗搬至村中空地，待到时辰一到，便将其点燃。好似日出东方，又如流行坠落，火星绽开，凤鸣而百鸟齐喧；竹片爆响，马嘶而战鼓齐鸣。火沿木架而燃，就如那周郎赤壁，看彩纸在火中化作松柏，又似彩云，又如楼宇。待到那余火引燃木炭，熊熊烈火燃起，众人才放声喝彩。围火而坐，不一时，妇女便携孩童归家，却还有欢声笑语，彻夜不绝。

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几年前城区里就禁烟火了，于是每年放鞭或者烟花的人就相对减少了，就只能在小区里找个水桶偷偷的放点那种一个人的能放的烟花棒hhh。 但还是能想起来，如果在老家过年，会买很多的烟花，一箱一箱的。加上鞭能放10+min，那个时候就会一边吓的大喊，一边不怕被炸的乱窜hhh，又怂又爱玩 放炮完了就也吃的差不多了，可以去捡两个没点起来的小鞭炮，在地里挖一个刚好能塞进去的小洞，偷偷的拿火机点了hhh，早上起来爷爷就会看着满地洞的院子哭笑不得hhh 而且很喜欢老家的火炕，过年的晚上睡火炕是真的很舒服。可惜这几年都没有回去过年了hhh。

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mmp,我在补作业的时候突然来一条“......愿今夜永不结束”[大哭]

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外祖父是家里最疼我的人，大大的肚子，特别喜欢穿报喜鸟的西装，我印象里即使他在家里也穿着一身熨烫整齐的黑色西装，脸上总是挂着和蔼的微笑。以前很小，很任性，总是吵着要买玩具，为了一个玩具，陪着我在一条街上来来回回走了十多次，从灯火通明走到满天繁星;为了一个玩具，半夜十一点还跑到邻市去买。过年的时候，他总是从不知道多远的地方带回一整车的烟花，当时的烟花大部分都还很普通，但那些远道而来的烟花总是一个接一个变着花样，也总是一下就放完了，我当时觉得为什么不多买一点呢，夜幕中的烟花照亮了我的脸，又是一个新年。但幸福却在那天晚上烟消云散，是脑溢血，从乡下到县城，开了两个小时崎岖山路才送到医院，我还不懂什么是生老病死，只知道和朋友一起玩很快乐，过了几天，外祖父就去世了。棺材还没合盖的时候，我还捏着外祖父的鼻子让他不要睡懒觉了快起来吃饭，可是，骑在外祖父肩头看烟花的童年永远停留在了那个新年。 后来，再也没见过那么有趣的烟花，没有见过那么亮的花火，也没有牵着我的那双温暖又大的手，而今禁止燃放烟花爆竹，连寻常的烟花都看不见了

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bibi姐的简介依然让人感慨[爱心]。儿时每次除夕爸爸妈妈都会给我们准备新衣服新鞋子，家里头虽然穷但每到除夕我们三姐弟妹都会有一双新鞋子新衣服裤子，跟bibi姐一样我们那也是5 6点吃了年夜饭就跑隔壁家去串门然后一大群小伙伴跑到街上买烟花回村里玩，到了快11点各回各家快乐的准备迎接着12点的到来（因为过了12点老爸老妈肯定给红包[害羞]），12点一到老爸准会点起鞭炮迎接新春。那段时间都是听着鞭炮入睡虽然很难睡着但是依然抑制不住开心。到了凌晨6点多每家每户的小伙伴都会这个点起床到处串门领红包[打call]（这个点长辈们都差不多起床了）。串完门又会邀请几个玩的好的小伙伴拿上零花钱上街买玩具枪耍。可惜时光总是过的很快，上了初中这种心情开始逐渐淡去。我们也已经长大[难过]我已经4年没在家过年了不知道家乡的年味是否依然如当年那样[酸了]我很开心我拥有一个快乐充满童趣的童年[呲牙]

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bibi姐姐晚上好呀！很高兴您弹奏了这首我最喜欢的歌曲！我真的好开心！最近我压力很大，我是00后也不小了，平时业余时间也会自己出去赚取零花钱来买自己喜欢的东西和去想去的那座城市，我不希望再找家里要钱了，毕竟母亲也很不容易，之前出去旅行买手机都是母亲出的钱真的很不容易，于是我决定了我就业余时间去送送外卖赚取零花钱成为一名兼职的外卖小哥，在这过程中认识了许多有趣的朋友记得有一次商家小姐姐的餐被偷了我用很有趣的方式化解了这一切，然后顾客小姐姐和商家小姐姐我们三个人成为了很好的朋友！当然也有不愉快的事情，我被好多人瞧不起，被好多人区别对待甚至是羞辱和谩骂，就因为我在他们口中所谓的低人一等吗？昨天晚上我哭了好久，活在被鄙视和谩骂的眼光中真的很难受，我的母亲安慰我并且讲了很多名人与伟人刚开始的经历鼓励我并且让我休息两天复习复习日语出去玩玩放松放松，在这两天里我也用善意的心帮助了两个出来玩被骗的小姐姐又认识了两个新朋友，就在刚刚在欢乐谷又认识了几位新朋友和一位美国友人，我慢慢的发现了那么多美好的事情又想起了许多开心的事情，我送餐的过程中我得到了我想要购买的东西点餐的人也不会挨饿了难道不是吗？还是乃木坂46的那一句歌词“忘掉悲伤的方法就是想一件开心的事情去代替它”那么多开心的事情，我不会再悲伤了，谢谢你们！ bibi姐姐也很谢谢你，从那天我的主页推荐你的视频开始我就一直默默地关注着你，一直专心的看着简介里的故事听着你弹奏的歌曲，希望以后我们都能越来越好，祝bibi姐姐的粉丝数量早日破100W！

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从什么时候开始喜欢上八爷的呢？想起来了，从打上花火认识的八爷，那时候的我还在想这个男声好尖锐啊，不是特别喜欢。直到某一天网易云的日推给我推送了loser，我就突然好喜欢这个男声，就开始听他的其他曲子，越听越喜欢，然后猛然间想起。啊，这个男声就是我上回不喜欢的那个啊，但是现在听来好好听啊。 从什么时候开始认识bibi姐的呢？我想想。那天的推荐，我想着听一听吧，我还记得那个作品的名字《你离开的事实》从那个开始我就特别喜欢这种温柔中却带着坚毅的曲子，之后就尽力的给bibi姐的视频三连。 直到我开始实习，天天加班，回到出租屋就是睡觉了，没有任何精力来打开B站，到了现在，我已经适应了这个节奏，也有时间看B站了，恍惚间发现：啊，我已经错过了那么多首曲子啊。我也开始一个一个点着看，慢慢听。直到睡着，醒来的时候都已经是闹钟叫醒我了，匆匆忙忙把B站关掉，起床收拾继续上班。上班路上才想起来，昨晚好像没给三连诶，下班之后再说吧，可是那天加班到十一点多。 我是什么时候得的抑郁症？我也忘了，直到那天在医院医生给我说，你现在是轻度抑郁和轻度焦虑的时候，我一时有点接受不了，即使之前也有想过这个事实但是我还是有点难以接受。医生说，我这个能好，但是要吃药，需要调整我的情绪。当时刚拿到第一个月的工资，做完检查和吃药的第一周之后做复查，加上交了个房租，第一个月的工资就没了。当时我也一直没有敢给家里人说这个事情，直到某一天我发现我连买菜的钱也没有的时候，我才发现，我过得好窘迫啊，思来想去之下还是和家里人坦白了这个事情，那段时间，真的好难过。明明已经出来工作了，却还是得靠家里人，我真的好没用啊。我妈说要过来照顾我，在我一天五个电话报平安的阻止下，没让她过来，直到今天，妈妈给我说的最多的一句话是，你别做傻事，我就你这一个儿子。我也能想到，我妈知道这个事情的时候肯定也偷偷哭过，因为我能从电话中听到不一样的声音。然后我才发现，原来抑郁症的患者平时和普通人真的一模一样，原来没有我想的那样阴沉。 我刚吃完了今天的药，我要努力吃药，努力调整自己的心态，一定一定要和正常人一样，我一定一定不要那么偏执了。 可是，这个药吃完之后我好痛苦，我的心脏好疼，妈妈，我好疼啊，我好累啊，我真的好想一觉睡过去啊。不好意思，妈妈，我又哭了。作为一个男子汉的我又哭了，可是我真的真的好难受啊，电话中安慰你的都是骗人的，我并没有好很多。

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对烟花是印象似乎就停在了十年前家还完整的时候

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忙碌的一天，与家人共度了一个欢乐的除夕夜。回想起小时候的自己，今天一定会偷吃很多糖。总是趁大人不注意，来回穿梭在奶奶的房间里（因为家里所有的“好东西”都藏在那儿），猛抓一大把糖果藏兜里，把棉袄和裤子的每一个口袋都塞的鼓鼓囊囊。小时候的除夕夜，一定会熬夜看春晚，即使对节目内容毫无兴趣，也总能为了这难得的一夜熬夜而兴奋不已。 今天去街上给小孩子们买了各式各样的小烟花，晚上将它们点燃，听着劈里啪啦的声音，不得不感叹，现在的烟花真的越来越精致了，连造型都做得千奇百怪。然而此刻躺在床上，听着自己曾经弹的《打上花火》，又不禁惦记起儿时站在田埂上观赏的那些烟花秀。 长大后才懂得，原来那些不经意、不起眼的细碎瞬间，才是生活中真正的“限量版”。 亲爱的小伙伴们，今天过得开心吗？ 祝大家除夕快乐，平平安安，幸福一年又一年。

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我胆子比较小，不敢玩那种大的炮仗烟花之类的，就只好玩玩仙女棒。 年初一的晚上，在家门口的一块空地上，爷爷在旁边帮我拿剩下的仙女棒，我在那边很兴奋地挥舞点燃的仙女棒，漆黑的天幕上点缀的是村里别的人家放的烟花。其实相比之下我的仙女棒显得很磕碜，但是当时的我就是觉得自己的仙女棒是最好看的[tv_笑哭] 后来就禁放烟花爆竹了。虽然还是一样的过年，但总感觉没有烟花，没有童年的仙女棒的年过的一点都没有年味。

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小时候放烟花的场景不太记得了，最近一次是大学舍友结婚时，当他把新娘接到家门口，放了各种烟花差不多十几二十分钟做了盛大的迎接，看的我一阵唏嘘，一开始觉得颇为浪费，后来只觉得如果有一天，我也想给我的新娘放这么盛大的婚礼，感谢她的到来

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如果说原曲是是一种迫切的诉说，那么姐姐谈的这个就是一个缓缓的倾诉。 也许我无法如愿，也许我只能幻想一个如烟花一样转瞬即逝的未来，我也愿意沉浸在其中，为其驻足、停留（轻缓的前奏），虽然也许只是一场梦（中间有一段突然紧促），但我也感谢这个梦装饰了我的夜晚，如同那绚烂的烟花（结尾的和缓）。 仅是一些个人感受，很喜欢这样的处理，谢谢小姐姐的倾情演绎[星星眼][星星眼][星星眼]

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