自我救赎之路｜我们都曾受过伤，却能成为更好的自己｜原生家庭的意义是什么？

每次谈到原生家庭，都止不住地落泪 自卑敏感的我希望自己早日脱下保护自己的坚硬外壳 成长为独立自信，像梅桢小姐姐一样温柔的人呢 苛责，委屈，泪水充斥着我的童年，每每哭泣的时候也只能躲到楼顶的天台，望着满天的繁星，暗自悲伤。不想把自己的心情告知父母，他们不会懂得。在学校，在家里，始终没有可以倾诉的对象 我就这么成长着，成长为这样敏感的女生。

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我爸去世之前我真的是一个非常大大咧咧，讲话不过头脑，说的话令对方讨厌自己都不知道为什么的人阿，大概是以前太幸福了吧，对不开心的事、不喜欢自己的人反应都特别迟钝，不会记得很多。但是随着我爸的去世，我好像一下子就变得敏感许多，然后通过察觉对方的情绪来作出回应。可是，我哭不出来了。是真的哭不出来，再难受也是默默流泪，可是我真的真的真的特别想嚎啕大哭一场。我不知道我为什么要憋着，每次让自己不要憋着都没用，童年的快乐确实治愈了我很多，可是这种快乐让后来的不快乐变得更深刻，人总是要向前看的啊，即使那么想回头。

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我真的是被书拯救的崽，那段时间太黑暗了，每天就看书，然后自己走出来了，做个漂亮自信的小仙女[胜利]

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之前进行心里辅导的时候，我的心理老师一直在引导我回忆自己的家庭关系，寻找自己形成这样性格的原因，在和老师聊天的过程中我发现确实我的原生家庭对我的负面影响太大了，其实并不是我的父母不爱我，是因为他们不会，他们学历不高，没有真正接触过镇子甚至村子以外的世界，他们的责骂和打骂大部分是因为他们也不知道要如何去排解心中的烦恼，然后他们的矛头就转向了我，但是随着我年龄的增长和社会的变迁，他们愿意倾听我了，也看到了很多外面的东西，他们也一直在鼓励我支持我去做自己想做的事情。直到我去进行心理辅导后才发现，我原来更多的是把他们带给我的负面影响放大了，最后我和自己说我愿意尝试和父母和解。我也开始去了解我的父母，笨拙的去爱他们，现在我的抑郁好很多了。不过最重要的其实还是正视自己，去接受自己，希望我们都会越来越好吧～都可以成为温柔且独立的人[爱心]

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《被讨厌的勇气》真的很棒，目的论出发可以活的更轻松。

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原生家庭真的很重要，可惜啊……那些过往的伤害不是一笔就可以抹去的，总会在某个瞬间突然想起来就难过了。现在也无所谓了，过自己想要的生活，做自己想要做的事，我没法和解，但我会感谢他们磨平了我的棱角，让我现在的内心足够强大了，明白了温暖毕竟都是自己给的。很感谢梅桢小姐姐的分享。

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原生家庭真的很重要，好的人用童年去治愈一生，不好的人用一生治愈童年。

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最好的教育方式就是爸爸爱妈妈 妈妈爱爸爸 爸妈爱孩子

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打了很大一段字又全部删掉了，还是没办法处理原生家庭的压力带给我的情绪，小时候被要求按父母说的做，直到现在二十几岁了父母也还是这样要求我，导致求学和职业生涯多了很多困难和烦恼，希望自己能赶紧开心起来！也谢谢梅桢姐姐的分享！

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推荐书《你当像鸟飞往你的山》

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人类的悲喜并不相同，所以我不会主动分享我自己的开心与难过，没人会懂我，只有我自己可以懂我。

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大一的时候曾经痛苦到想死，我现在哪怕调整好了心态，也时不时会有很极端的想法。知道不能改变就面对它，要背负一辈子的。而且可能和个人的性格，还有成长过程中接触到的事情都有关系。而且不是说所有家长都会理解孩子的，怎么说呢，我的父母会时不时给我一种感觉，他们爱我又不够爱我，理解我又不够理解我。有的时候让我觉得珍惜，有时候又觉得可笑。

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“总之呢 不必逼自己原谅 也没有人可以要求你必须要包容或者是大度 把当下的自己照顾好就够了 明白过去的都已经过去” 希望我们都能成为温柔 独立的个体

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成年以后，你可以做自己的父母

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《被讨厌的勇气》真的改变了我很多！安利大家都可以去看一看！[打call][打call][打call]

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我的原声家庭……唉😔，我父母在我出生几个月之后就离婚了，我妈把我送到农村我外公外婆那里，一直到八岁半我妈才从广东回来把我接走，就是因为从小没有和我妈生活在一起，就和我妈没有任何感情，我妈也是从小就要求我做很多事情，做不好就骂我打我，有一次把我打进医院还休学休了半年，而且我从小读书，学校要需要任何费用我妈都不愿意给，但是我那个弟弟她什么都会给，虽然是同母异父，但是我觉得这真的很不公平，直到19年我中考完，考上了高中，我妈不想让我继续读书了，她亲口对我说她养不起我了，我就问她那为什么你养的起我弟，就养不起我呢，她说我和我弟是不能比的，而且女孩子读那么多书也没用！但是幸好我中考完之后的那个暑假去打暑假工，挣了七千多块钱，把我高一上学期的学费挣齐了，我才能去上学的，直到去年在家上网课的时候，我妈她说要读书自己出去挣，她是不会拿钱给我读书的，她还直接去给我高中班主任打电话说她不会供我读书了，我高中班主任还打了好几次电话劝说，但是都没用，最后……我就辍学了……所以想起来我真的特别特别恨她！我每次一想到我现在没读书了，现在每个月拿着两千多的工资，每天做着不想做的工作，就特别难受，特别恨她！感觉自己的未来一片黑暗，看不到任何希望

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比如我的原生家庭因为长得丑在学校被同学欺负 在家被亲戚朋友父母嘲笑 我诉说我的难过他们却不以为然嬉笑间就过去了总之我做什么都是错的在父母心里我这种人就应该早早结婚反正也折腾不出什么花样 后来我得了抑郁症挂号费几百块也不愿意给我交一下医生说要叫父母来沟通他们也不愿意来那时候我还是个学生 后来长大了变得比以前好看了点但是我依然很自卑孤僻社恐不愿意交新朋友 我也跟父母渐渐疏远再无交流不抱喜也不抱忧日子再难也自己扛 我冷漠独立自己想做什么就做什么这些都是我靠自己争取来的如果按他们的想法走我会活的更失败 最近我读高中的亲弟弟不想读书了天天窝家里我爸妈天天跟他吵 我妈来向我抱怨怎么会有这样的儿子这样的老公我想说他有问题你没问题吗失败的父母才会教出两个都失败的儿女

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超喜欢姐姐！大三下学期了，好迷茫，想好好学习但是不知所措[哭泣]

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姐姐，姐姐，在备考初会最近很累，马上快考试了，能鼓励鼓励我吗(⊙o⊙)！

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