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有些地方嘛，那些大厨穿着雪白的大褂，站在贼贵的灯下面，专门给城里的有钱人做那点塞牙缝的菜。好多人觉得他们牛逼得不行，估计一天到晚在那儿吹，见啥吼啥，连围裙都不放过！就那个戈登·拉姆齐，不是还被逮到冲着他的黄围裙发飙吗？我说，围裙颜色不都是他自己选的吗？我看他八成还在为当年那个中国大妈做拉面把他整得没面子的事儿耿耿于怀呢，那打击估计到现在都没缓过来。我觉得他要是来纽约，铁定会冲着老鼠吼。那城里的老鼠比人还多！我住那儿那会儿，亲眼见过无数只老鼠，还专门上网查过纽约到底有多少只。结果谷歌还真给我蹦了个数出来。我就纳闷了，他们到底咋算出那个数的？
扯远了，我刚才说的是那些自以为是、啥都懂的臭屁大厨。但是你要是到了哈尔滨，那画风就完全不一样了。
在那儿，你能遇到的最牛的大厨，就站在闹哄哄的早市里，周围全是冒热气的大锅、挂着的香肠、吵吵嚷嚷的顾客、塑料袋，还有赶着吃早饭前拼命挤来挤去的人。
没啥高档法餐厅，不用预约，没人冲着围裙发飙，也没人装逼跟你扯什么菜品的“理念”。就一个字：手艺贼牛逼！他们对自己舌头的掌控那叫一个炉火纯青！要是男的，那他老婆肯定幸福得不行，这还用说吗！
就一个大姐在那包“泰山卷饼”，一个大爷卖的熏香肠，味道那叫一个绝，凉的都比好多贵得要死的餐厅热菜好吃。不过那种埃塞俄比亚香肠爱好者可能看不上。另一个摊儿，软乎乎的包子里面塞着甜滋滋、肉嘟嘟的排骨——是真排骨，带骨头那种——才几块钱。你说这些神仙大厨，咋就给老百姓天天做这种奇迹，还收这么点钱呢！
这些人简直就是厨艺界的超级英雄，自己好像还没意识到自己有多牛。我要是有这本事，我肯定跟那个“橙毛哥”似的，天天跟姑娘们显摆。那找我电话的姑娘不得排成队啊！肯定天天有人来“光顾”——当然不是冲我，是冲我做的饭！这辈子头一回，我总算能在某方面让女人满足了。
他们大清早爬起来，做一大锅一大锅的菜，全搬到市场里，喂饱普通老百姓。打工人、大爷大妈、一家老小，赶着上工前顺路买口早饭的人。你说他们咋不开个Ins账号，顺便卖卖菜谱呢？Ins上那些乱七八糟的素食博主都在卖呢。我真觉得美国太缺这种人了！好多人对吃的一点热情都没有，就知道啃汉堡王或者赛百味。要是美国人尝过哈尔滨的吃的，我估计他们能愣在那儿半天，然后开始怀疑人生——自己前半辈子都吃了些啥玩意儿。然后哭个几小时，喜极而泣那种，因为这辈子总算吃到了这么好吃的东西！信我，我有经验。我在广州就哭过一场，哭得稀里哗啦的。我当时一边哭一边脑补自己靠在2001年安吉丽娜·朱莉的胸上，不过那纯属我瞎想哈。她在我的脑补里干的事儿多了去了，离谱得很。总之呢，当时我给美国认识的所有人打电话，跟他们说广州的东西有多好吃。他们根本不理解，觉得我疯了，因为美国的中餐真不咋地。
我的意思是，在中国，谁做菜好吃，大家心里门儿清！
这就是中国最神奇的地方之一。真正好吃的东西，不一定藏在那些高大上的地方。有时候，它就早上七点搁在一个铁盘子里，卖它的人几十年就做这一样东西，做到了极致，却从来不叫自己大厨。人家穿得跟顾客没啥两样，对谁都客客气气的。
不过那个腐乳我真是搞不懂。咋就那么咸呢！？感觉有人往我舌头上砸了一大块盐巴。那大姐是不是那天不小心把一袋子盐全倒进去了？不知道，我也不打算搞清楚了。短期内我是不会再遭那个盐灾了。
我还找到一个用大叶子包着的玩意儿，看着像泰山发现了中国菜之后发明的。当然我知道不是泰山发明的哈。我听说泰山老早就被那个19岁大学校园猎人的老婆希拉里给逮住了。可怜的娃，我都想象不出来他遭了多大罪。希拉里那味儿，他得忍多久啊，比越南菜市场还冲。我估计他早就不在人世了。可怜的泰山，就这么毁在了澳大利亚来的希拉里手里，你懂的。
不过嘛，吃的只是一半。
另一半是人。
摊主们笑呵呵地给你介绍，给你讲咋做的，举着食材让你拍，哪怕你还不知道要不要买呢。市场里挤得很，吵得很，乱得很，但莫名就觉得很暖和。几百号人在窄巷子里钻来钻去，可整个地儿就像一个活生生的整体！是地球上的那种活体哈，不是马斯克满宇宙找的那种。他还在那儿忙着找火星妹子呢，花着我所有钱，就为了看看火星的胸。