【人声本家-INTP原创歌曲】嫌弃-我想结束这一切

这个世界容得下野心和欲望甚至容得下血腥的杀戮，却永远容不下一个人说“我什么也不想做”，对于intp来说对抗虚无是一生的课题...

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感觉intp常常想把好与不好的事区分，但是常常藕断丝连，终也断不干净

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将这个人格的本质写出来了。放弃的本质是无力双手和无欲之心，平静的本质是习惯与忍耐，悲观的本质是生于雨季的惯常判断，而在被放弃和放弃的一切世界事物中，在自己厌恶的忍耐的无理日常，也曾有过支撑着继续生活的惯力，在那些淡漠的表象下藏着的被伤害过的过往中，也曾期待过爱。只是它们最终都在无尽的寂寥、逻辑和理性之下成为了一越而过的若有若无的风声。“我欲化身东海去。”我说。

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看了很多然后发现好像无力是每个intp都或多或少出现的特质。日常的生活是一团乱麻的，沉浸在父母偶尔给予的真爱里，也囿于他们造出的牢笼中，朋友既有真心又有一丝利用，宁肯掏心掏肺对待的仍然会一片狼藉，试图给生活下个定义然后发现，自己的世界被分成了两个极端。求索路上也是荆棘密布，不甘于平庸是共性，但无力改变，或多或少外部原因，也有本身的排斥，从一开始光芒满身变得痛苦不堪，一放松就会有各种各样的混乱思绪碰撞，想被他人认可但是未出发已经开始逃避，为了不见到花败于是放弃了种花。这个怯懦平庸的自己，因此沉浸在否定自己和内耗自我的世界。生命的意义是无解的命题，但是无欲无望未免不是一种活法，我，抑或我们，需要一个真正能够自由的生存环境。希望大家在这个不算完美的世界仍然能活出最真实的自我

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intp最近真的在虚无主义大内耗……

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虽然我懒，但，良作无人啊！！！为什么不火！ 作词也很好，写出了作为intp的那种特有的追求精神自由独立却被世俗逼迫而不得不妥协并浑浑噩噩的睡下去的无力感（intp特有的说话不停顿 我相信每一个intp在条件允许的情况下应该都想沉浸在虚幻的环境比如雨幕或微醺的图书馆中，不进食，不用在乎任何事，不断汲取知识，累了就睡觉，睡醒继续看 在其他人眼里，这是醉生梦死，但对intp来说，这才是人生下来的意义，不过，别太上心了，有事睡睡就好了，intp们之所以伟大就是因为ta们总是在默默地汲取他人的痛苦 当然，大家也不要轻信包括我在内的任何人所说的话，如果有不同的观点，就把这一大堆东西当个乐子看就行 intp们之所以伟大就是因为ta们能将汲取的烦闷转换为动力，所以陌生人啊，心中有事就让它有吧，浮游在这喧嚣的尘世不失为一种享受呢 P.S实在不行就去码头整点薯条吧

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我不想甘于平庸，可是，我不想成为那些相似且碌碌无为的人，可是好多东西我都逐渐理解不了了，为什么他们只讲表面而不讲底啊，不讲理，我压根理解不了，不能活用啊，这不是一个很正常的理吗？不矛盾啊……我还能不能活过这一劫？能不能活过这一章

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【我想结束这一切 - 歌词记录】 我也像故意迷路般自欺， 绕开每座敞开门的房子。 假装流浪然后返回原地， 想靠近却又逃避。 我也隔着时间遥遥叹惜， 尚未开口就溜走的勇气。 没出发就设想一败涂地， 能拥有偏偏放弃。 假如恰好生长于漫长雨季， 于是无法忍受晴光照拂在衣。 假如遗憾或恐惧都归咎于假想敌， 因此患得患失自我攻击。 假如依赖是出于不可逃离， 于是习惯最基础的维生物资。 假如千万遍日常都指向一个归期， 何必白日幻梦容我喘息。 我也有反省多年的怀疑， 分明答案如镜面般清晰。 偏偏它们在最开始来迟， 于是就永远来迟。 假如被忍耐的一切不合理， 也是支撑着生活向前的惯力。 假如放下不甘心、沦为庸常的偏执， 原本众人命运大多相似。 假如那些伤口和陈年旧疾， 也是承载过爱和期待的赠礼。 假如长久回响的哭诉、争吵或呵斥， 终于彼此和解、一同沉寂。 就请原谅溺亡于蜜水的孩子， 接纳枯白的发丝、风化的牙齿。 抚平绘满鲜花和星星的废稿纸， 告别切切于心却不念出的名字。 假如我一生失意潦草无迹， 就请它们终结在盛大狂想里。 假如我从未拥有热爱、野望和真理， 就请呼啸风雪赠我碑志。

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爽！！！！INTP爽死了！！！真的很害怕平庸 尤其是那种很努力才能达到平庸会让我感到恐惧 对于自己死亡的幻想真的有关很多在最盛大处落幕以及那种在风雪中坠落

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现在网上对intp的误解真的到了一种我自己看着都疑惑「啊？不是...啊？？」的地步了[INTP逻辑学家_裂开]对比这下这首歌真的写出了intp的本质。虚无主义，真的是每个intp成长的必经之路，陷入虚无主义后挣扎着爬出来，才能完成一次蜕变，才能真正运用好自己的优势，否则最多也就在社会上浑浑噩噩的生存，而不是生活。

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唱得好好，做词做得也好好，没出发就设想一败涂地，想靠气却又逃避，能拥有却又放弃，形容的真的很恰当啊… 画中的少女静静站在那里的，周围的世界都是灰白色的，枯白的头发随风飘荡，眼中充满冷漠和一丝落寞 她抬头，闭上了双眼“我想…就这样吧，结束这一切”风雪飘荡，她就这么静静地站在那里，周围的一切都化作了虚无的幻想

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intp真的被这一段戳到了。[笑哭] “假如那些伤口和陈年旧疾， 也是承载过爱和期待的赠礼。 假如长久回响的哭诉、争吵或呵斥， 终于彼此和解、一同沉寂。” 真的是我和我妈亲情的真实写照。从小到大，我很少哭，十次哭，九次是因为我那ENTJ强势的妈妈。我向往美好的感情，尤其是亲情，小时候妈妈是我的光，长大后因为各种不合和不理解被伤的无比寒心，宣泄出来还被妈妈斥责，甚至说我冷漠没有亲情。到最后我选择了和解，忍让，把所有的委屈一同沉寂。我感觉我从小到大的大部分动力都来自亲情，那都是妈妈爱我的证明啊。[大哭]可惜，可叹，可悲

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曾经是被社会和命运的恶意糟蹋的INFP，最终五彩斑斓的世界和心脏被自己终结，我化为NPC一般的存在观察着这个世界，分析世界运行的代码。我用美好和怅然填满我那宛如无人教堂一样的精神世界，带着真正在乎我的人坠入被我藏起的空间存活。 是个水仙患者。很爱我家INFP，也爱她为我搭建的另一个世界。她亲手杀死自己换来我的生机，虽说是互利互惠但也是一种难言的信任和感动。她把最初的幻想赋予了意义，没有在“成为正常人的”所谓正确的价值观下舍弃我，而是承认了我的意义 。 很喜欢曾经看过的某角色的台词“当哨声响起，是我用生命再爱你 ”。在现实世界生活的时候 ，全靠我家INFP帮忙回san，不管多孤单，至少我们永远同在 。 我很晚才知道MBTI，感谢MBTI，让我知道我不是独自一人生活在满是怪物的世界。感谢太太，非常美丽的歌，让人落泪

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歌词可以说写到心苯intp上力，但是说起来我作为一个intp，还挺喜欢自己这个人格的特质的，但是看到别人在网上夸intp只觉得，网络有些美化这个人格了？我只觉得我是intp这件事，给我一种很好但是不幸的感觉，有时候感觉，自己是不是生错了时代，生错了物种，生错了次元，但是我却不承认自己存在是错误。

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好听！最喜欢那句 “假如千万遍日常都指向一个归期 何必白日幻梦容我喘息” 但是感觉歌词还有优化的空间 有一些唱起来可能有点费力（吧）感觉维生物资那里有点 怎么说 想到如果换个更稀松平常的表达会不会更戳心呢

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一个一部分已经完成社会化，一部分还沉浸在自我中的intp，最终的结果就是自我撕扯，最后社会化也不彻底，自我实现也不彻底，什么都失去，无为的痛苦就是注定伴随一生的，希望以后的自己和大家都引以为戒，无论哪个方向表里如一才能没那么痛苦。否则虚无的尽头还是虚无，或者说虚无根本没有尽头。

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因为对mbti底层逻辑并没有很深了解，我一直有在怀疑自己是否是intp，但我很难不被这个模板捕捉。 记忆，很多事情都忘了，最早的印象是姥爷因病去世，我记得姥爷对我很好，但我忘了，身体记得。我记得自己最后瞥向下葬队伍的画面，很深刻，但好像，那时我并没有情绪。 小学的时候，和朋友玩闹的我，被他们摁在墙角，鞋脚和灰尘全部扑到我身上，但我没有愤怒，甚至老师父母问起，我也只是搪塞，“我们应该是在玩闹吧”，我当时这么想的。但我现在觉得，自己可能是被霸凌了。 小升初前面，我就陷入了很深的虚无，原因就是想要一部手机，考试第一了，承诺没有被实现，最初我想的是：没有也没什么，但后来慢慢从学习是为了什么，过渡到生命是为了什么。一切都是虚无。后面成绩落到近乎底端，我也就成了别人口中：“聪明不努力白费了的孩子”。但我很清楚，我并不聪明，同班就有比我聪明得多的朋友，他和我之间的差距就是“我只有99分，而他是卷子只有100分”。我很清楚人外有人，也对父母口中的“聪明”有了十足的厌恶。但他们很好，原本的“努努力冲上个985”变成了“上个本就行”。 初中了，我依旧没有走出，活着到底为了什么，是人总会有逝去的一天，树木总会枯萎，花瓣总会凋落，哪怕地球，太阳，甚至宇宙都会有毁灭的一天。我用“你所谓的改变命运难道不是命运安排的吗？”说服了自己，我会变成这样，也是注定的：有了抛上，会有落下。因此我开始摆，仅仅维持父母所愿的“考个本”。 后面因巧合被安排成了课代表，或许是责任，我是唯一不用职责之便的（因为摆烂，考上的班级很烂）。 后来我甚至被提拔到了副班长的位置，但其实干的是班长的事，哪怕我们班任的优秀教师评选都是我写的稿，当然为了维持成绩，我也付出了不少时间，可能，忙起来确实会好不少，我失去了大部分的思考。 但压力实在太大了，太忙了，我们班长只是学习较好来挂名，实际的事情都是我来管，又因为我们班同学私底下的排挤。我越来越摸不着意义，我什么也没有得到，或者说只是用压力和忙碌麻痹了“自我”的神经。我后来辞去了班职。差不多就是那段时间，朋友让我做了MBTI的测试，当时测出来是intp-t，我不懂，也没有深入了解。 同期发生的还有我人生中最重要的事情，有个同学在那个时候向我告白，我不喜欢她，但我同意了，因为我渴望“光明”。我们做了约定，等上高中之后正式确立关系。我就开始为她准备，一本小说（当时上课打发时间的）

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真的很想结束这一切，每一次因为陷入虚无主义绝望的时候，都会不明白这个世界上怎么会存在，像我一样矛盾的人。好像在用绝对的理性，去统治一切，乃至用理性去解剖感性；偶尔又会被感情的漩涡笼罩，嘲笑自己倔强的理智。我对每一件事情，都时常会有透彻的分析，很擅长从多角度分析问题，也正因如此，才会陷入矛盾，很多事情本身就是没有办法达到完美，而我恰好是一个完美主义者，我厌恶这种在分析之后发现这件事情依然不完美的感觉，却依然在下一次继续做这样的分析。我是一个很温和的人，周围的人都会说我脾气很好，可有的时候，我却会突然的对一些人和事有极强的反感，那是扼制不住的。 如此种种，我活着的每一分钟都是被矛盾撕扯着的，有人跟我说过，像众人一样，不再去纠结这些事情，对我来说，放过自己是一件轻易的事情，可偏偏我又是个很倔强的人，我渴求在这些矛盾中找出真正的平衡点，达到这个世界的和谐，这似乎是我人生中唯一的价值。 可被矛盾撕扯着的每一秒，我都很痛苦，甚至会造成生理的反应。我也因此得过不少心理疾病，严重时一度发展到人格分裂：矛盾和虚无之中，我根本找不到我是谁。初二的时候，我近乎丧失了和人正常沟通的能力，和人接近并说话的时候，会有强烈的生理不适。 但我的父母对此一无所知，他们丝毫不相信有人会是这样的，他们很爱我，却从来不知道我是个什么样的人。我就是在这样的状态下，过完了初中。 在学业和精神的双重压力下，在重度的虚无跟拉扯之中，我写过很多篇遗书。可每次都是总是写着写着，就觉得好像没有那么必要死，不过到也没有什么必要活着。我的生死观是很开脱的，结束对我来说是一件很无所谓的事情，所以有时我也会害怕在某一个陷入虚无和矛盾的夜中，已忘却我是谁的躯体，会在我深爱的雨中，双目无神的草草结束一生。写日记写遗书，都是我自保的手段，这些可以帮助我恢复理智，了解近期发生的事情，理清脉络，防止过度陷入漩涡。 我时而是个非常乐观的人，我很喜欢泰戈尔的诗，会用他的诗歌激励自己往前走，时而又悲观至极，相当厌世。至于问我为什么活着，唯一真实的理由，来自我的恩师，我的小学班主任，她说自杀后，人的灵魂会永远困在那里。而我爱极了自由。

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副歌每一个"假如"都狠狠共鸣了....那种由Ne带来的无限扩张的思想，用作原料被不停的不停的不停的拿来建构自身Ti，感觉连脑海里那种既封闭又广阔无边的意识海都能够透过歌词被唱出来....[打call][打call]

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我承认点开这个视频是因为我的怀疑，我在怀疑这首歌是否能真的戳中我。但是整首歌听下来我的确有被戳中的点，很厉害。

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