抑郁症的絮絮叨叨

我也不爱惜自己这条命，我没有父母，也觉得自己活了与死亡，都差不多，我也不知道自己是怎么支撑到现在，但人活着，总有不期而遇的温暖和生生不息的希望，再坚持一下，再坚持一下，你可以选择放弃，但坚持下去会更好。

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抱抱你，我今天也差点，刚从天台下来，就坐在沿上，24楼，大概呆了半小时吧，风吹的是真的冷，但没狠下心跳下去，就回来了 我现在初三，从小学五年级开始有抑郁症状，初一症状加剧，初二下完全爆发，去检查出来是重度抑郁。休学了一年半了，留了一级，今年中考，但我整个初三都没上过。不得不说压力真的很大，因为我连待在学校都做不到，学校的氛围让我无时无刻感觉自己快疯了，原来认识的同学都在上高一，整个学校都是我不认识的人，我又有点社恐，二月二十八号去学校待了一天，然后这两天就再也没能鼓起勇气去学校，母亲劝也好骂也好阴阳怪气也好恨铁不成钢也好，我就是没办法走出家门，只能缩在角落里，看着刀片和伤痕累累的手臂发呆，或者无所事事的翻着iPad 我小升初的时候父母离异，我跟母亲一起生活。当时打击真的很大，五六年级又出了很多事情，让我逐渐厌学，社恐，抑郁，都初中就更别说了，我都不知道我是怎么过来的。到后来就是开始对什么都不感兴趣，什么唱歌绘画都不再喜欢，唯一一点还算喜欢的就是玩游戏，到后来我母亲把一切都归结到游戏身上，以特别强硬的手段收了我的手机，比如断电，比如注销我电话卡 我记得当时我把自己堵在房间里，我房间门锁很早被拆了，我就把很多很多东西抵在门口，让门开不进来，整整四五天不吃不喝，天天发呆，睡觉，自can，也试过自sha，但没成功。后来我也忘了是怎么回事，总之走出来了，但到现在我对手机还是有心理阴影，宁可抱着个没有wifi就废的iPad也不肯要手机 我也不知道我现在到底想说什么，只是觉得心里难受，想说出来，就说了，没有任何逻辑，没有任何目的，不是想讨安慰也不是想骗同情，只是想找个地方说说，如果让你不舒服了或者看不顺眼了，我先道个歉，但请麻烦无视一下，就当我这段话不存在，拜托别喷，我不希望我所谓的倾诉会遭到嗤笑或辱骂，我真的真的很讨厌那样的感觉，谢谢

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姐姐，抱，我也是抑郁症，正在服药，最近一段时间情绪稳定了，姐姐的眼睛好好看的，不必要逼自己的，你不是失败者，你是父母的宝贝，我也经历过骚扰，这也不是我们的错，那不是你的错，保安是坏人，你要保护好自己，我们都要保护好自己，要是难过的话，欢迎姐姐来找我吃火锅。

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抑郁症的恢复是曲线，会不断反复，但总体来说是在往好的方向发展

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比起死亡更痛苦的是人们本能的求生欲，每个接近死亡的瞬间都要和自己本能的欲望对抗。确实很绝望。

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我点开视频的时候播放量是520，我不知道怎样安慰你，因为我看视频之前正在崩溃哭泣，你的感觉我完全能明白。我只是想说，在你坚持不住的时候，想想自己并不孤单，有很多人正在一同对抗，再坚持一下，一下下就好

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人生三大阶段 第一阶段父母强势 掌控子女 第二阶段 父母弱势 迎合子女 第三阶段 父母离世 子女悔恨 第一阶段 会引发子女的叛逆期 暴躁 隔阂 不满 矛盾 崩溃 第二阶段 子女由于第一阶段的问题 会对父母的迎合甚至讨好视而不见 甚至因为自尊问题 强行忽视各种细节 拒绝复合 第三阶段 父母离世后 就会回想 回忆各种细节 越想越难受 然后怨恨自己

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我左眼600度近视右眼800度，但我不知道从什么时候开始，就不想戴眼镜了，即使看不到黑板，看不清字，会影响听力，我依旧不想带眼镜。近视，你会看你自己想看的，只有你凑近，才能看到。

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我也是社恐＋抑郁，焦虑。有一段时间在学校待着都会感觉很难受，一种说不出来的感觉，就是难受。后来甚至产生休学甚至是不上学的想法。对，像up主说的这样，有一部分亲戚话里话外就是不上学没出息，就差对我点名道姓。又得因为他是长辈的身份而不能回怼，头发大把的掉，睡不着觉。他替我担心我的前途和未来，这让我觉得我自己对别人是一种负担。有时候会想如果我遇到车祸或者是一种不可控因素，会不会不用面对这些。为什么我不能像正常人一样，尽力保持快乐，正常面对别人，不害怕人群，不要太在意别人的看法啊！！ 我准备继续求学了，我会积极面对生活的，我要加油，我想让爱我的妈妈不再那么辛苦，我想要拥有更好的未来。2023高考，我一定会努力的！！

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这个世界反正什么也不是，活着干什么，没人理解，真想直接死在一个没人知道的地方，这辈子也没人发现最好，说想去医院检查，父母却和别人嘲笑我说我能得什么病，同学欺负，老师也是，受不了是真的找不到活下去的动力是什么

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有人能告诉我为什么我会得重症抑郁症？为什么亲人总是说我？为什么我没有朋友?他们告诉我都是我自己做的不好。我对自己进行过改变，但是我失败了。我到底为什么会变成这样？我到底该怎么办？他们教育我要懂礼貌，不说脏话，不伤害他人。我到底该怎么办？现在我能试过的办法都试过了，我到底该怎么办？

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我不清楚自己是否是抑郁症，春节、十一长假都会精神崩溃或者濒临崩溃，就像背后有个幽灵随时出现。我自己对自己的总结是，不要给自己太多独处的时间，超过4天我就会出现恐慌。上班对于我而言是维持精神稳定的方式。上班吧，无所谓喜不喜欢，经作息规律化。死亡是迟早的事，不需要太心急，共勉

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我也不知道抑郁是啥感觉的，但是应该是周围的环境不友好导致的，我觉得这种时候应该怎么舒服怎么来，比如是可劲儿哭就是一种发泄的方式，可以试试一直哭一晚上，哭累了睡，起来接着哭，等哪天哭烦了估计就乐了吧（瞎说的）有可能认为世界上已经没有欢乐的事物了人间不值得什么的，少听点儿抑郁的歌情歌啥的，多听洗脑的阴间BGM应该会好点。啊反正我不高兴的时候老这么干，要不学学骂粗口，现实中碰到事儿卧槽两下也很解压的

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父母都不知道我是抑郁症……

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两天没有睡了，头很痛，但睡不着。今天中午小憩了半个小时，梦到自己跳了楼。感觉跳下去的时候我真的很轻很轻。然后就醒了，醒了发现自己在疯狂落泪。半个小时前吃了三颗睡觉药，我不希望别的了，只希望可以好好的睡一觉。真的好心疼up，抱抱，揉揉脸脸

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我不知道怎么安慰你，因为我也并不多好过，未经他人苦莫劝他人善。我也很害怕辜负我的家里人，我很讨厌现在这个学校哪怕当年我花了很多努力考上来。但是这三年我真的很痛苦，被情绪裹挟的人生真的很难受，我不想告诉自己我有病，我一直积极地开导自己，三年过去了，马上就要升学了，我想我可以换一个新环境了，终于可以挣脱这个地方了，还有八十多天，我还挺开心的。我也不知道自己算不算抑郁，因为我觉得我的事屁大点，只是成绩不好自己接受不了而已，但我这三年确实很痛苦。好在过去的我结交了一些很好的朋友，他们愿意倾听我的声音，所以每次诉说都能让我好点，我没能达到自己想象中的优秀，我就是一条咸鱼，我至今都没办法承认自己就是一条咸鱼，但又拿不起书本。不知道怎么样能让我好一点，我宁愿相信这些苦难会过去的，它只是提前出现在我的生命中，把我的缺陷全部激发出来，只要我克服了，以后我就会越来越好。我是个很怕死的人，小时候思考到死亡就会感到窒息，只要一想到我会消失在这个世界上，再也喝不了水说不了话，我就痛苦。所以很小启发的对生命的敬畏让我从来没想过自杀，情绪再纷乱和痛苦我都可以接受，我会活很久，即使我永远走不出去。加油吧！希望你能越来越好，说话这么温柔的你和我都是心思细腻的孩子，那些讨厌的人和事，就让它随风飘走吧，此心安处是吾乡。

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[爱心][爱心][爱心][爱心]我只是个陌生人，也不能告诉你一切都会变好的，但是请你相信，你所经历的这一切没有哪件事是你的错[拥抱][拥抱][拥抱] 没有哪一种状态会一直维持现状，但是我会一直在这里，如果你需要有人倾听[拥抱][拥抱][拥抱]

♥ 10 ↩ 1

其实真的，我认为还是说出来，真的。我之前也是，真的，说出来，你会看到自己的家人朋友和我们这些网友都是会帮你的。说出来那瞬间就解脱了，你会很认真的发现你的父母都是很爱你的[大哭]加油大家都爱你，不要放弃自己加油

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看得好难受，抱抱，不知道说什么了，祝你好好的，活的开心，要好好爱自己，还有你一点都不是拖累！你要知道大家这么对你都是因为你就是值得你就是配，你就配开开心心的活在这个世界上，如果你走了他们这些好才是都白费了，为了自己为了他们好好活着啊真的要好好活着，都会好起来的，熬过这一遭，拜托了[拥抱][拥抱]

♥ 9