钢琴 好想爱这个世界啊 华晨宇 【高清音质】

我曾经得过厌食症，原因是我的初中生活过的并不愉快。 我知道没有一个人能够做到让所有人都喜欢，只是，那时候我的身旁真的没有一个愿意支持我的朋友了。 我被同学嫌弃肮脏，被翻倒的课桌椅是常态，被嫌弃肮脏而丢到垃圾桶的书本卷子也是常态，被各种侮辱性的字词形容也是常态。 我为数不多的朋友因为担心自己受到欺负，而不敢出声;父母不觉得是大事而让我别想太多;寻求师长的协助却没有得到任何有力的回应，只说：“你是一个很棒的孩子，老师们都很喜欢你，只是班上的同学还没长大，做出了一些伤害你的行为。反正你就要毕业了，以后就遇不到他们了，忍忍吧，很快就过了” 于是，我忍，忍了两年。 我终于毕业了，可是那个回忆跟曾经存在的伤疤都在无数的夜晚提醒我，那场恶梦真的存在，而我也真的受伤了。 我仍记得那两年里，我看到别人的窃窃私语都会觉得是在谩骂自己，看到别人的眼神都是在瞧不起自己。 我知道这样的认知是不对的，但我的意识无法控制。而我的脑海也充斥着自我责备的声音，日夜不停。 我开始害怕面对人群，害怕与人相处，从原本的外向活泼，变得个性有些扭曲。 只知道，最后是书本跟音乐拯救了我。 他们带领我进入新的世界，拓宽了我的眼界跟胸怀，使我认知道世上的美好与难能可贵，给我支撑下去的理由。 如今，我已然升上大学。 已然能开朗面对这个世界，与人相知相交。 我也不再畏惧说出口当年被讨厌的原由。 我并不觉得那肮脏抑或恶心，只觉得那不过就是一件小事罢了。 女孩们，我想或多或少你们都曾有过一次月事沾上裤子吧？而我就是因为这样，被说了两年的恶心，也因此心理受过创伤。 希望世上的所有人，都能更温柔的对待周遭事物。 大家都是这世上的珍宝，没有谁应该被谁伤害。

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看到bibi发的简介，我产生了很大的共鸣！我读过《胰脏物语》《起风了》《人间失格》等这类书籍————一个思想“我们都要好好活下去，因为世界有你更精彩！”我是一名心理学专业的人，喜欢在网上交友群跟别人聊天，也很愿意关心身边对生活失去积极性的人，我每每看到有人去发一些消极，反社会，想自杀等等的说说或是话语，就会觉得心痛不已，我就极力地很想去帮助他们，让他们知道其实生活充满了色彩，“you do not have to try so hard !”很多抑郁症的人，背后其实都有着很辛酸的故事，只是他们可能没有进行正确的自我疏导，或是封闭了自己。我曾经遇到过一个打算自杀的孩子(他从小父母离异，跟母亲在一起，母亲心情不好就会拿他出气等，总之对生活没有期待，不愿意交朋友，后来了解他在现实几乎不说话，而且还患了厌食症，但这些只是构成他想自杀的客观因素，主观是因为他遇到一个他喜欢的女孩，一直跟他聊的很好，只是当谈到感情的时候，女孩拒绝了他，然后不知怎么就删了好友)，我很高兴一个不愿在现实说的孩子，能在网络上透露他的心声，具体的不在细说，我跟他主要说了这么几句话“自杀只能证明你死了，好好活着是你存在的最好证明，你要学会喜欢自己，好好想想，自杀难道不是蠢到要命的行为吗？”我很荣幸，成功地挽回了一个可爱的生命！感谢bibi说出了我一直想说的东西！在这里不光祝bilibili的小伙伴今后能够开心下去，也送个在世的每个人！

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对于身边事物太过于敏感，以至于自己的感情很容易出现高频率的波动，对一句话一件事哪怕是别人的无心之举，也会思考乃至过分解读其背后的意义。如经常通过朋友圈等方式向外界表达出来还好，至少不会被压在心里，久而久之变成抑郁。最怕神态平静如水，心底却压抑了整个世界。 周围很多人都吐槽过我写的一些文字中透露着忧郁、压抑、矫情，却殊不知这是我在排泄心中的世界……

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啊啊啊啊我最爱的钢琴up主弹了我偶像的歌[大哭][大哭][大哭]

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嘿！忧伤沉郁的你！别光愁眉苦脸的，世界这么大，干嘛只待在山谷中羡慕南飞的雁。抬起头，走出去，你还没有谈过恋爱吧，还没有坐在树下听一听鸟儿的梦话吧，还没有静静地和家人坐着嘘寒问暖吧，所以不要太早说放弃，可以吗？记住哦，活着这件事，她是你自己的专属，不要管别人怎么说，自己找到自己的方向就可以了。我也曾伤心绝望，觉得自己不会拥有幸福，但是，现在一想，都过去了耶，我竟然完好无损的长大了耶！所以，大家千万要加油，没事的，你就是你，独！一！无！二！的王！

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抑郁症，每次谈到这个词我心里都会颤抖而恐慌。 我的一个高中同学，一个温柔细致的女孩子，在有一段时间里变得对任何事情都不感兴趣，总是莫名的感伤，眼前的一切变得灰暗无比，正好那段世间我看了一本关于抑郁症的小说，我就让她去医院检查一下，然后便是让我永远无法忘记的回忆，她确诊为抑郁症后变得更加内向，不敢告诉父母，不敢告诉老师，对于要吃的药也很是抵触，她经常会哽咽地对我说:活着好累。我又能做什么呢，一次次的沉默过后我也只能说些不痛不痒的安慰话语，然后祈祷她能好起来而已，这样的无力感每每想起真是让人感到绝望。 希望现在她能一切安好。

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你也换上了毛衣[doge]

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本来我是没抢到票去不了的，可我表妹（抢到两张票）的小伙伴有事不能去了，于是我就陪她去看了，也想着顺便给自己换个环境换个心情。很巧，去海口的前一周刚去医院确诊了重度（但我觉得医生说的有些严重了 我觉得自己是中度），然后16号那天听到了这首歌。在听他介绍这首歌的时候，心里还比较平静，也有一点好奇他会把抑郁写成什么样子。当他开口唱完第一句“抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发”的时候，我鼻子直接就酸了，眼睛一热泪水就涌上来。我看着中间大屏上的歌词和他，全程都陷入“热泪盈眶-流泪-热泪盈眶-流泪”的循环中。演唱会结束回酒店的路上，我妹妹问我在唱“好想爱这个世界啊”的时候我是不是哭了，我说“我哭了全程，因为歌词写的太准确了，就是那个样子。” 这首歌好及时好及时啊。现在想想，这应该就是上天的安排：碰巧去了演唱会➡️碰巧在飞海口前的几天里去了医院➡️碰巧演唱会的票是第二场于是听到了这首歌❤️。最后感谢bibi弹了这首歌！好听的！超治愈超爱🌹🌹

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大家好！BiBi好:-P 这次的钢琴曲和华晨宇的原曲《好想爱这个世界啊》都是很温柔的歌，我想BiBi弹这首曲子是想更好的鼓励那些生活中遇到困难和不开心的事的人。以及关于抑郁症，他们可能需要的不仅仅是：我会陪着你，我在等着你，你会好的，然后待在家里不出门；而是：你需要帮助，你应该去就医，以及适当的散心。 各位的诗和远方都还在等待，未来可期，请不要轻言放弃。希望各位都能在寻常普通的日常里找一点快乐，哪怕是逗自己开心一下都很好。祝福你们:-P

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我想我应该不会选择去自杀，但我总期盼着意外的来临，过马路时希望有一辆车能突然冲出来，希望我会遇到意外，我总是在想我被困时大概不会有任何求生欲吧，我等这一天太久了。有时候看着手腕会想着往上面割一刀我会怎么样呢？但每当我拿起刀，最终也没有下狠手，伤口留下了，不久就会消失，除了一条浅浅的疤痕什么都留不下，我不知道我为什么会这样，也知道这样的想法很自私，不过好在我现在还能控制我自己，其实我一直在等啊，等着我控制不住的那一天。其实生活中我看起来不是这样的啊，永远在笑着，耍宝没心没肺，但我总觉得我的灵魂和我的人已经割裂开来了，它就这样站在一边，面无表情，看着我笑，希望这一天快点到来，也希望这一天永远不要来吧

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抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发 却渴望像电影主角-样潇洒 屋檐脚下排着乌鸦密密麻麻 被压抑的情绪不知如何表达 无论我在这里 在那里 仿佛失魂的虫鸣 却明白此刻应该做些努力 无论我在这里 在那里 不能弥补的过去. 每当想起 想过离开 以这种方式存在 是因为那些旁白 那些姿态 那些伤害 不想离开当你说还有你在 忽然我开始莫名期待 夕阳西下 翻着电话 无人拨打 是喜欢孤独的我该得到的吧 独木桥下把谁推下才算赢家 我无声的反抗何时能战胜他 无论我在这里 在那里 仿佛失魂的虫鸣 却明白此刻应该做些努力 无论我在这里 在那里 不能弥补的过去每当想起 想过离开以这种方式存在 是因为那些旁白 那些姿态 那些伤害 不想离开 也许尝试过被爱 会开始仰望未来伤疤就丢给回忆吧 放下才得到更好啊 别怕别怕 想过离开 当阳光败给阴霾 没想到你会拼命为我拨开 曾想过离开却又坚持到现在 熬过了那些旁白 那些姿态 那些伤害 不想离开 当你的笑容绽开 这世界突然填满色彩 抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发 夕阳西下拨通电话是 你呀

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这两天心情很低落，不断地打开B站来听你的歌，总是听着听着眼泪就溢出眼眶，音乐真是能够洗涤人的灵魂，让人引起共鸣，我很遗憾没有学习钢琴，很遗憾周遭一切，但你的音乐总是那么干净，听着你的音乐，我们就像相识多年的老朋友说着知心的话。无论如何，请坚持下去，加油，哪怕是为了我，你的一个默默无闻的听众[爱心][爱心]

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我是幸运的，我从抑郁症里走了出来。那时候我在大学校园里，突然就感觉，失去了什么意义，不知道每天吃饭睡觉，活着的意义是什么，做什么都没有欲望和精神，不想上课，不想吃饭，甚至不想去去不想，发病的时候，每一分每一秒都是煎熬，同学没有理解我的，女朋友也离我而去。后来大二时候，一个节假日，我一个人从宿舍3楼的窗户跳了下去，落地之前，脑子里闪出了很多很多事，很多留恋的东西，我掉在绿化带上，轻伤。我自己去了医务室，包扎了腿和手臂。我想给自己的生活寻找一些意义。我回想起了自己心爱的樱花，我告诉自己，以后要去日本，用双腿丈量，用相机去记录下樱花前线。我在床边挂上了美美的樱花，每次难过，我就坐在床上盯着花看…日复一日，慢慢，感觉难过的日子越来越少，每天都想努力去看樱花，5年过去了，我已经买好了相机，也有了稳定的工作，马上就能给自己兑现了。同样受到抑郁症折磨的朋友们，世界真的很美好，好好爱自己，然后我们一起去看看这美好的世界吧，我爱你们

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我很喜欢的一个作家在一篇文章里写到：“记住，呼救并不可耻”。呼救并不可耻，大家。今年上半年我患上了抑郁症，当时就觉得整个世界都是黑暗的，周围就像一潭死水，狠狠地压住我，连呼吸都是那么困难，我甚至开始拿小刀自/残，虽然伤口不是很深，但也痛啊，也会流血啊。我曾向父母求助，可他们的反应是“哪有那么容易得抑郁症”，从此我再也没说过，但我记得那种绝望和孤独。就在我觉得我快要熬不下去的时候，我又想起了那句话，“呼救并不可耻”，于是我就去百度上找那种免费咨询，庆幸的是，我找对了。当时我点进去，留了个电话，就退出了。我还是有种难以言说的害怕，害怕被人知道。但过了一会，有个陌生号码打进来，我接通，她说：“你好，我是××医院的医生，你刚才在××上留下了你的电话，我……”。后面的我记不清了，但当时我就像抓住了最后一根稻草，我加了那位医生的微信，把那些我不敢说的话，我的痛苦全部倾诉给了她。感谢她一直倾听并给我安慰，使我没有走上不归路。过了一个月左右吧，她又打电话给我，问我好些了没有，让我好好活着。这里再此感谢这位医生！后来我也在慢慢的调整，现在也好些了。愿我的经历能帮助到大家。最后，我想告诉大家，抑郁症并不可怕，这只是精神上的一个小感冒，请勇敢地呼救，不要怕，加油，奥利给！

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BiBi姐姐真的是好温柔啊，说实话，有的抑郁症患者的压力来自于家人和朋友，反而是在网上可以找到安慰与共鸣，世界就是这么荒唐，明明应该是最亲近的人反而伤你最深。 我在网上认识的一个朋友，她也是抑郁症，她对我说真的很受不了身边的人那些好像是为你好的话，什么年轻人应该坚强一点，小小年纪什么抑郁症不抑郁症的，我天天那么累都没事，你还是太闲想太多。。。。甚至于她的父母都认为孩子有抑郁症是个很丢人的事情。唉，真的不理解为什么温柔的人只存在于网上，如果现实生活中的人都是那么温柔该多好。 愿我们都能温柔的对待别人，都能被别人温柔以待[爱心][爱心][爱心][爱心]

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呜呜简介好感人，让我想起华晨宇在唱歌之前说的. 当有人来告诉你ta可能有点抑郁了。 你不要说你看起来挺正常的。他告诉你可能就花了ta最后的勇气了。用你的方式好好陪陪ta倾听ta说的吧。

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我们都要好好爱这个世界，以热爱的态度对待生活就是对自己温柔。千万不要放弃生活，说不定你会找到新的方向。生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期。

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一起床打开B站就可以听到BiBi发的新曲子也太幸福了吧！阳光正在透过窗帘的一旁映在我的床上，我好喜欢这种状态和这个季节，需要的是我更努力，不辜负我所喜爱的一切！听到这首歌，我就想到BiBi之前弹的中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》，自从BiBi弹了之后这首歌就一直我的歌单里，那首歌更像是一种呐喊，这首相对舒缓像在细细倾诉。我也不太了解抑郁症，但我希望看到看到这条评论的你要知道世界上是充满阳光的，只要每天早上愿意睁开眼，就可以感受到它带给你的幸福活力！天冷了要记得保暖噢！

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可是我没有值得信赖的朋友和亲人，朋友一个个离我而，父母也不怎么关心我了，爱的人跟别人走了，现在只有我一个人了，真的好难过。还有两天就是我的生日了，可是没有人能一起过。我真的快撑不住了。

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真的很期待这首歌，华晨宇先生说歌词会有很奇怪地方，我真的完全没觉得，真的跟我的心情一模一样，我就是这样的。 压力很大，外界的，自己的，也曾坠入深渊陷入泥沼，举目四顾没人能拉一把，还有人觉得你是在闹着玩在博眼球。白天开开心心的，有人的时候开开心心的，可是到了晚上就被各种坏情绪包裹，给友人男友打电话，对方也无法对你感同身受，有时候他们嘴里的“多大点事儿”真的是压垮自己的一根稻草，我也不想“想多了”，我也想“向前看，一切都会好的”，我连发泄都只能是蒙着被子哭，想过送走爸妈之后就与这世界告别，负面情绪包裹自己昏天黑地非常丧的时候感觉自己就是一只蝼蚁，连虫鸣都不配。 可是我还是很爱这个世界，我还想在泥沼里挣扎，我渴望有人能拉我一把，我喜欢春天在干燥的风里牵着风筝细数刚出头的嫩芽，夏天在骤雨突至昏黄的屋子里铺着凉席的床上四仰八叉，秋天穿着柔软的毛衣好看的大衣眼馋裹着糖浆的漂亮山楂，冬天在寒风呼啸中穿着臃肿边吹边吃热乎乎香喷喷的地瓜，我喜欢着这些微不足道的事情，感动于正能量的社会新闻，这些美好可以让我掩盖住丑陋的我的内心，压抑住那叫嚣着要出来的小怪兽，我非常非常热爱这个世界，我也在努力的爱他包括我自己。 感谢华晨宇和词作，谢谢up主翻弹，感谢《好想爱这个世界啊》

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