《被忽视的孩子》15分钟精华版解读｜不合格的父母对孩子的负面影响远比我们想象中可怕

得不到父母的情感支持是一件很痛苦的事情，一方面我对他们感到失望，一方面我又能理解他们的难处，我知道他们是爱我的，只是我没办法在他们身上得到好的反馈，每次和他们交流换来的就只有焦虑和恐惧。

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小时候特别懂事，现在特别叛逆，对婚姻没有向往，对亲情没有期待

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眼里一点活都没有，这话简直跟我妈一模一样。我从小到大都很乖，帮父母做很多事。但是总是被嫌弃，被指责，因为她一直是以大人的角度来看你做的事情，总能挑出很多毛病。听了那种讲话的口吻，真的想死的心都有。而且不是一两次，不是偶尔，是长期。

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不称职的父母不配在我的人生留下痕迹，不配对我有持续性的负面影响，成年人的生活主要靠自己来建立

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我真的要学会同情自己，我对自己的厌恶真的无法停止

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很多时候我跟我妈说话，她不理我，就是明明听见了，我的音量也很大，她也不理我，我重复了很多遍还是不理我[藏狐]就怕你我整个人都很暴躁，而且我问我妈答应我的一些事到底能不能干，她不会正面回复我，她会不理我，我重复了好几遍然后她就会不耐烦的吼我，然后还是不给我正面回复，既不拒绝也不答应[囧]给我整的对这种模棱两可的回答特别讨厌，后来交了男朋友，男朋友一这么回答我我就会特别暴躁无名火起然后大吵一架[囧]

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从小到大真的很神奇，爸妈长辈从小无论怎样都不相信我，而我并不是坏孩子只是成绩不好，被别人冤枉都不问问我就开始骂我甚至打我，他们自己什么不见了也会说我偷的然后打我知道不是了打完了也不跟我道歉身上肿了一个星期，最离谱的一次是我小学二年级上课跟同学借笔然后老师告诉我爸我跟男同学说话，然后回家就让一大家子人围着我让我跪下骂我说我不自爱，二年级啊我根本不懂为什么他们要这样只觉得委屈，因为太小了当时就记得我爷爷对跪着的我说你怎么这么不自爱以后要去搞破鞋吗。一帮成年人怎么会这么抱有恶意的去对待一个孩子呢，离了个大谱

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有一次想学做饭，就到厨房里给奶奶打下手，但奶奶的一言一行给我感觉就像是在埋怨我只会添乱，什么也做不好，如果我都会，那我还学什么呢？当时我就不想学了，从那以后除了吃饭我再也没进过厨房

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我晓得我这样父母环境有巨大责任，但是我也知道他们尽力了，他们的性格也是他们父母造成的，他们已经老了，我也不想一直让他们操心，我现在已经佛性的很了，不想怨恨父母，怨他们没有任何好处，只会给自己找不痛快。 好好活着，学会原谅自己原谅父母就可以了。

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以下内容翻译自《论语·宪问》： 有人说：“用善行回报恶行，怎么样？”孔子说：“那又用什么回报善行？用公正无私回报恶行，用善行回报善行。” 如果说你的父母（换成我个人比较讨厌的称呼，即“家长”），你认为家长教育自己的方式是恶（这里只谈教育方式，因为大部分家长对待自己孩子的初心应该是好的，应该是），那就需要以公正无私来对待自己的家长，这种公正无私，不是指家长与自己出现问题，比方说他们误会、命令、甚至辱骂自己的时候，向他们辩解或是在他们面前破防，而是要拿出自己想要解决这种问题的态度，找到能够解决上述问题的方法并付诸行动。 举例说的话，家长误会你学习不好是因为你只喜欢打球，那就拿出一个好的学习成绩去守护你的打球时间，或者极端一点，就靠自己喜欢的打球去赢得一份荣誉（最好是能让他们在亲戚面前吹牛的那种）。家长命令辱骂你，你内心强大你就失忆，该干啥干啥，无非长大后靠自己的恰饭本事远走高飞；忍无可忍就要留下录像、录音等电子数据（毕竟日记那种，对旁观者角度可信度不一定高，还容易被销毁，不容易备份），总会有用得上的时候（当然别挑太重要的场合使用，做人要留一线）。 我为什么讨厌“家长”这个称呼？因为这个称呼带了点权力，还有点阶级的味道，难以达到公正无私，更何况但凡是个人都会本能地避开痛苦，吃苦从来不是福，不过为了解决问题，有的苦不得不吃，而吃这样的苦，也只是为了把家长变为父母。

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我的画本在桌上搁着，我爸一声不吭就进我屋，翻我本（我那时在睡觉），被我发现了又说：“让我逮到你做坏事了吧。”总是这样，一声不吭尽到别人屋里，翻翻捡捡指指点点，我又不是他的所有物，有时当着我的面把我枕头掀起来，看什么？我犯罪了？无语。也不能提，会挨打。他知道我进他房间要敲门，我用他东西要报备，那我呢？我现在几乎不和家人谈我的事，会被抱怨，或者没用什么的。不想改变，冷漠些或许会好，管他们怎么看我。

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在这里强调我一个观点：虽然绝大部分人的缺点都是因为被父母的情感忽视造成的。但不乏存在父母健康原生家庭幸福的人，他们有这样的缺点是外因造成的，例如除父母以外的人际交往，恋爱经历，学校社会等等。

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[无语]不要总想着有病，给人贴标签，人本身就是复杂的，不一样的。要承认人的多样性。 哪有所谓的常与反常，不过是人群行为的多寡。

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小时候我很喜欢我的父母，自从上学开始我就有了真正意义上属于自己的应该做的事，父母也对我们有了一定的要求，尽管可能嘴上不说，心里肯定也是希望我们好。后来爸妈忙一些事情很晚才回家，我学会了做饭，尽管刚开始不怎么样，也很简单，我想他们在外面忙了一天，回到家能吃到孩子做的饭，会感觉为了我们再苦再累都很值得。可是，但凡有一天没有做，回来看到你在看电视在玩都会说上几句，就是不经意的几句话让我心里很不舒服，再加上其他方面的不如意，这种叛逆就慢慢累积，从小学五六年级到初二都是我的叛逆期，很后悔来到这个世上，怎么会有这样的父母，在我的眼中所有好的地方都被掩盖了。我有个弟弟，我在他那个年纪很多方面的表现都比他强，也总是拿我两个来比较，渐渐的我就明白了父母的苦心，他们是爱我们的，只是表达的方式不对，无论怎样父母都是最坚强的后盾。后来我上了高中，在家也有了一定的话语权（我是家里学历最高的），很多事情特别是关于我弟弟学习上的问题我说话还是算数的。他们对我表现的总是不满足，总想让我变得更好，我听别人说我爸在外面提起我来很提气，小板凳学历教出来这样的儿子很是自豪。后来上了大学，我在家的地位越来越高[doge]，在家的时间也越来越少，我也不喜欢往家里打电话报平安什么的，有什么事都想着自己能解决。我还是有一个非常严重的问题就是不自律，觉得什么事情都很简单，还有健忘，忘性非常大，这也造就了我遇到什么烦心事都可以很快走出来，可是我是懒狗[doge]，我不想改变，想过舒适的生活，我知道这样的生活不会长久，有一座大山在向我步步紧逼，迟早会压在我的身上，改变真的很难，很难开始很难坚持，很难很难...... 最后，白嫖使我快乐[doge][给心心]

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[难过]我怀着感恩的心，也没用，他们觉得理所应当，操控我的一切再拿道德绑架我，我越是感恩，越觉得深陷泥潭

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我高中大学这种感觉特别严重，基本都中了，现在25岁了，稍微好了一点，但还是不怎么喜欢交朋友，恋爱都不想谈，有种仇视社会的感觉

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原来我是情感忽视了[思考]我该不会是在对号入座吧[囧]

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就基本全中，高中的时候被霸凌，我跟我妈说了，然后就没有然后了，我妈说要转学，说了三年我期盼了三年，最后半年把我塞进一个复读班，交了万把块，说我对你多好。可是我不想要这种好。就感觉我不断把希望寄托在他们身上却换不来希望。然后终于考上大学了，我妈却一次次突袭寝室，甚至还拿着棍子把我绑回家。确诊抑郁后，我妈有段时间对我特别好，怎么说呢，就感觉打脸小说里常说的迟来的温柔比草贱还是有道理的，至少我没有任何的触动，后来她就烦了吧，又开始独断，甚至觉得我好了停了我的药。我现在无法和别人正常交流，找不到工作，更别谈搬出去住。这样活着太累了。

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我都能感觉自己在父母这不是独立的人，他们啥都要管，啥都要监视着，对于解决问题从来不给有用的意见，一上来就责问的语气，我一直试图平心静气地跟他们说话，到最后我还是忍不住发脾气[笑哭]

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