Description
这几年，陆陆续续有几位至亲离开了我。最让我难以面对的，不是葬礼当天，也不是别人小心翼翼的安慰，而是一个人走进她曾住过的房间。屋子里满是生活停留在那一刻的痕迹。
茶几上放着半杯没喝完的水。桌角那本书翻开着，像是谁匆忙离去，忘了合上。床头柜上，一副老花镜随意地搁着，镜腿微微翘起，像是刚被放下。屋子里安静得出奇，连风吹动窗帘的声音，都显得特别清晰。那时候我才明白，真正的人生和电视剧不大一样。最难熬的，从来不是送别的那天，而是独自关上门，默默收拾遗物的时候。我以为自己可以平静面对，可只要随手拿起一样小东西，眼泪便不由自主地滑落。陈旧的项链、起球的羊毛衫、泛黄的票根、旧照片、便签纸上潦草的字迹……每一样都像一把钝刀，不疾不徐，慢慢割着心。我把这些东西塞进柜子，关上门，假装一切如常。很长时间我不敢碰那个抽屉，仿佛只要不去看，它们就会静静地躺着，一切未曾改变。
几个月后，我又回了一趟老家。家里人为了让我高兴，特意摆了一大桌子菜，亲戚们坐在一起说笑着，刻意避开那个名字和那段事。明明是热闹的饭桌，我却吃得格外艰难。筷子夹起菜来，无声落下，眼神总是不受控制地瞥向那个空出来的位子。桌上越是喧闹，我的心里却越发空落。有些失去，不是靠不提，就能过去的。我常常想起下葬那天，云朵的形状很奇特，像散漫堆在天边的棉絮。天，总在最不合时宜的时候显得格外明媚。我坐在出租车上，盯着窗外的云发呆。司机一边开车，一边抱怨：“这个鬼天，一会雨，一会太阳。” 那一瞬间，我忽然觉得，这世上的悲伤和天气一样，有时候晴空万里，有时候骤雨突至，什么时候来，什么时候走，谁都说不准。
真正让我慢慢好起来的，是朋友说过的一句话：“每次告别，其实都没那么绝望，只是故事换了个人来演。虽然他们走了，但生活还得继续，好故事还在后面。” 从那以后，我学着和那些让我害怕的记忆相处，不再躲着那个抽屉，偶尔翻开看看，偶尔会落泪，有时候还会笑一笑。正如那句古老的话：“Ashes to ashes, dust to dust.” 生命终将归于尘土，周而复始，生生不息。物质不会凭空消失，也不会凭空出现。这世上的一切，只是在不同形式中流转。那些离开的人，虽然不再以身体存在，却早已融进了我们的生活，融进每一个清晨、饭桌上的对视、夜里不经意的梦。
正因如此，关于告别的旋律并不一定总是悲伤的，就像这首《诀别书》。生活中许多分别都是笑着说出口的，因为谁都不想做那个先掉眼泪的人。
我想，我一定会好好活着，替你看看这个世界，替你多笑几次。
我想，等到那天，再见面时，我能带着满满的好消息，去找你。
——Bi.Bi
“诀别书”
Performed & Arranged by: BiBiPiano
Originally composed by: 邓垚
Comments
“你说，忘记一个人，是先忘记样子，还是声音？” “缺点”
♥ 4526 ↩ 42
转载自田可乐：为什么明明是葬礼，可是在吃席的时候，人们还是有说有笑？ 因为死亡是一件再寻常不过的事。 前年平安夜，爷爷去世了。当我匆匆忙忙赶回去的时候，没能见到他最后一面，葬礼热闹非凡，家里人请了草台班子来表演，唱歌跳舞，外加舞狮和模仿他生前最爱看的《西游记》经典段落。 大家进场，递了礼钱，就围着大圆桌坐下。都是些平日里的邻里乡亲，桌上炒菜凉菜卤肉白灼虾一样不少，大家有说有笑地吃着，小孩子喝橙汁，年长的男人一杯一杯饮酒，把桌上的散烟抓过来放进兜里。 爷爷走的时候83岁，按我们当地的说法，叫喜丧，意思是能够无病无痛活到这个岁数然后死去，其实算是一件好事。 来的客人里有跟爷爷年纪相仿的，也有比爷爷年纪更大一些的，脸上都没有过于悲恸的神情，只是平静，看上去甚至有些百无聊赖，坐在一旁默然，逗一逗小孩，或者抽一支烟。 我去过很多次葬礼，无一例外都是老年人的，在这样的葬礼上，热闹是一种礼貌。 作为亲属的人们其实并不希望看到凄凄惨惨的场面，因为死亡是每个人都要经历的事情，它是一列必然驶过来的火车，撞向我们每个人不过或早或晚，并没有本质上的不同。 一个人死了，这不是一个夸张，不是一个比喻，只是一个陈述而已。 而当一个年老的人跨过生与死那条模糊的界限，活着的人帮助他的家人一起料理后事，能尽量多地帮一点忙，递一点礼钱，或者制造一点无用的寒暄，对于家属而言都是慰藉。 我的爷爷去世后，亲戚和邻居们帮爸爸订吃饭的大圆桌，告诉他要走哪些具体的流程，那么多迎接客人的凳子和碗筷要去哪里借，蔬菜肉类去哪个菜市买更新鲜划算，礼金该怎样记录，之后该怎样逐一还给别人，去哪里请草台班子，一个葬礼怎样才能办得体面。 死亡对于死去的人而言是一个瞬间，对于活着的人，是一个具体而冗长的过程。 这个过程需要大家共同的搀扶和帮助，需要他人在席上有说有笑谈谈日常琐碎和天气，来宣告生活并没有停滞不前，无论怎样，它总会继续。 当那个死掉的人终于变成了我们自己，我们也希望自己的亲属可以受到类似的帮助，邻里亲眷们也可以在席上面色如常地吃一口好饭，喝一碗热汤，讨论一下今天饭桌上的虾确实美味鲜甜。 没什么大不了的，只是我先下场了，各位在舞池里继续。 毕竟，死亡是一趟注定满载而归的列车，我们每个人都是乘客。
♥ 1752 ↩ 27
我的姥爷，，每次我想起他好像都伴随着童年时期和我的各种笑料。 因为沉迷看别人打麻将忘了我，结果我拔草玩掉进水沟里，还是他朋友提醒后才发现 买了两只鹦鹉哄我玩，结果我被鹦鹉啄的满屋子哭，边哭边跑，他抓不到鹦鹉，也追不到我 再长大一点，好像也就不和他亲近了。他喜欢的邮票我看不懂 他的胡子很扎很疼，他不像姥姥会带我买各种玩具和零食，在他的世界里好像带我去吃一碗生炒炮仗就很好了，他似乎有点重男轻女，因为在其他家人嘴里，总拿这四个字打趣他 但实际上，每一样东西他都准备两份，我一份，弟弟一份，谁也不多，谁也不少。 或者说，我比弟弟还多享受过一段经历，制药厂家属院在很早很早的时候可以开垦出来一些田地，他在那里种满了向日葵，萝卜和葱。我小时候很喜欢向日葵，大大的，圆圆的，瓜子可以吃，花瓣压干了可以当书签，但萝卜和大葱我不喜欢，每一次感冒咳嗽都要被逼着喝这两样东西熬出来的水，里面还要加蜂蜜，又呛又甜，难喝的要死。 但偏偏这两样成熟速度飞快，而向日葵一年只有一次，那时候的窗户可以看到那片向日葵田，每次午睡起来我就喜欢趴在窗户上看，老人弯着腰，除草松土，从幼苗照顾到长杆 ，长杆结出一个又一个花苞，慢慢变成黄澄澄的海洋馆，随着风和阳光转。那个身影也慢慢的被淹没在里面，但他似乎总能察觉到我睡醒了，抬头对着窗户打招呼，然后仔细挑选，摘两个成熟的带回来，晚上看电视剧的时候吃 再后来，老房子拆迁了，田也荒了，家里分配到的新房子依旧宽敞明亮，往下看过去，向日葵田变成了花圃，里面种的桃树，春天一到就生机勃勃，依旧摇头晃脑。 姥爷闲不住，他去摘一个又一个青色的果子，把桃核取出来，刷洗干净后晒干，做成手串，说保佑平安，别人都给一串，到我这里塞了四串，说这叫“四季平安” 我以为我的记忆应该很模糊了，但写这些才意识到，我每一件事都记得清清楚楚，只可惜未来也不会有新的记忆了。 亲人的离世从来不是戛然而止的断弦，而是老树年轮里沉睡的春天，总在某个雨夜抽出一枝新芽，会在某一个瞬间让我想到他 我看到新出的邮票和纪念币会想起，我姥爷爱收集这些，买点给他。咳嗽感冒会想起，两个大葱根煮萝卜中段，等萝卜变软加蜂蜜，止咳润肺，售卖的向日葵没有花瓣，手腕上的核桃串也盘出了油光，这些组成我的事物不断提醒我，我在他的祝福之下依旧好好生活。新的生活没有他的痕迹，但是处处是他的痕迹 早安，晚安，平安
♥ 1245 ↩ 24
最爱听着BiBi老师的钢琴曲。看她认认真真写得简介。这一大段小作文，音乐结束的时候，也是文字的结尾。心灵随着文字、音乐起伏，仿佛自己短暂走过了老师的一小段人生碎片。有悲伤，有释然，有新的期待～ 带一张前段时间线下偷偷与BiBi的超远合影～
♥ 637 ↩ 13
亲人的离去不是瞬间的痛苦 而是在某天很平常的时刻 无力感倾泻下来
♥ 415 ↩ 4
“列车通往的黄泉站， 月台站满了来迎人的已故者 这哪里是悲剧 这是团圆”
♥ 255 ↩ 2
歌名叫诀别书，但是还是很欢快的一首歌，引人遐想，去掉歌名或许是完全不同的意境
♥ 235 ↩ 12
bibi姐，我是那个音乐会上你说我淋雨来的小子。我刚开始还没有在意，直到出去的时候工作人员笑着看着我，我才意识到原来是在说我。（其实，那天因为拍摄需要喷的湿发胶，又被喷了一瓶水，没来得及卸妆。又匆匆忙忙的从惠州赶到广州，很庆幸给我赶上了[呲牙]） 从19年开始就一直在听您弹奏的音乐，这次能在线下看见你弹琴，好像不止是见证了我的成长，也同样的见证了你的成长。音乐会结束后，我也没有参与合照，在后面远远的看着你给小伙伴们签名[难过]但看一眼对我来说就足够了。这些美好的回忆通通都会藏在我的脑海里，这些东西无法与人分享。记住那一刻的美好，也庆幸自己还能记得住，能永远的定格在那一瞬。至少那一瞬还永远没有离开。 最后给你分享那天我辛苦拍出来的，真的超级超级非主流。真的老了[辣眼睛]
♥ 295 ↩ 6
我最近也开始学钢琴啦～不想学考级之类的只想自己当个兴趣玩玩。虽然网上说这样“就废了”但我自己开心就好[给心心]第一首学的就是《诀别书》，当我第一次踩下踏板，缓缓按下开头的那几个音，那一点点简单的和弦，整个人完全沉浸进去了。那一刻我理解了音乐。《诀别书》这首曲子真的单曲循环了很多很多遍。没想到刚好这个时候bibi姐也发了！对于原曲刻入DNA的我第一次听bibi姐的真的好不习惯，节奏轻重和原曲完全不同……可是，我能感受到，音乐中的语言。四月看完了《四月是你的谎言》，这一刻我明白了小薰的愿望。或许因为以前对曲子不熟悉听不出来bibi姐的改编，但这次我真的很能感受想要传达的。用四谎的话说就是“这首曲子已经不是邓垚的了，是bibi姐的”。真的很感谢，听了您两三年的曲子，终于有一天能够自己用音乐表现内心了[给心心]
♥ 173 ↩ 5
确诊了，有一半的机会活不过母上大人。我的葬礼要拿这个做背景音乐，传统的哀乐实在听不了。算了，我不喜欢葬礼，太吵了。
♥ 151 ↩ 35
前几天外婆查出了癌症，从小就和她很亲。听我妈妈说出来的时候没什么感觉，但是当我回头，想到外婆的生活，她的痕迹。那个昏黄的院子中的石榴树，发黄的木门后面没烧的柴火，院子里地锅鸡的香味和木头的噼啪声，我还是会一阵阵痛。她给了我一个美好的童年，挨训了我都会去找她，每次我都会拿到一块糖和一个温暖的怀抱。时光荏苒，现在她的时间所剩无几，抓住时间尽孝。还有，别忘了我，外婆，爱你。
♥ 118 ↩ 2
[微笑][微笑][微笑]
♥ 111 ↩ 2
请问什么水平能弹这个呀 零基础好想弹
♥ 95 ↩ 55
看着简介，听到中间过渡段的时候，脑子里面全是和爷爷奶奶一起的画面，并不全然是悲伤，有小时候每天放学爷爷奶奶准时守候在门口的身影，有回家和爷爷奶奶一起唱歌、学写字、读拼音、写日记的画面，但也有最后一次送别的画面…… 我曾经也以为我已经接受他们暂时离开的事实了，但有时候猛然看到手机相册里的照片，才发现也不过是一种自我麻痹。 没关系，就像bibi姐姐说的那样，我们一定要好好活着，替他们多看看这个世界，替他们多笑几次，等到再见面时，带着满满的好消息！
♥ 88 ↩ 2
父亲三天前去世了 他不在了才知道他有多爱我 但已经没机会和他说话了 没机会向他表达 我想告诉大家思考下能接受自己父母下一秒与自己永别吗 不能的话就多说多做多表达吧 我父亲不在了我才知道什么都不重要 我只想让他知道我爱他
♥ 77 ↩ 2
《葬送的芙莉莲》里，辛梅尔将生命里璀璨的十年，写成了一封诀别书，送给那只迟钝的精灵。
♥ 78 ↩ 4
想起前几天在B站热门刷到的一个视频，大意是死亡是从有子女的地方搬到了有父母的地方
♥ 67
我的外婆在2023年的6月25日离开了我们。好像时间没有向前走动一样。闷热的雨天会想起，那样一个凌晨，她走的时候是多恐惧；晴朗的阳光下，又会觉得自己的思念无处遁形。
♥ 59 ↩ 6
我不觉得这首歌很欢快，而是平静。就像很多游戏或者动漫里，主角站在幻想中的花田里，面前浮现出与同伴的欢乐的日常、激动人心的冒险、扣人心弦的瞬间。最后那位将要逝去的同伴站在他的面前，白色的花随风轻拂，同伴眯着眼笑了一下。主角试图挽留，试图发问，但问题没有声音，回答也没有。他的身影就慢慢消逝在无名花田的午后，直到遥远的时间将他的灵魂带到遥远的彼岸。
♥ 58 ↩ 2