小时候结的疙瘩，长大抓到鲜血淋漓也难止痒

我好像不会报复性补偿，如果最想要的时候得不到，那就再也不想要了。小时候在亲戚家吃饭因为多夹了一筷子鸡蛋被说挑着吃荤吃，到现在十多年不吃一口鸡蛋，只要看到就会想起那个局促的自己，她那么小，那么不安[难过]

♥ 749 ↩ 19

歌词来咯: 别怪我眸光太痴狂 心有魔障 愈在意愈难忘 旧疾也随年轮在疯长 堆成死结烂疮 再强撑也难忍痛痒 给自我过量的补偿 放任贪欲想 时间太漫长 发酵了旧伤 无妨 我会填补过往 自己买糖 怪儿时分不到月光 长大想吞月亮 所有求不得的渴望 结编织的网 酿造的悲伤 要留余生来尝 裂纹咬噬着心脏 侵占思想 无处安放 也无力去安葬 时时在作痒 磨出了一身癫狂 抓到溃疡 仍觉虚妄 也有医治的方 简单到生悲凉 回转至旧时光 随手安抚泪光 可无人能跑赢时光 迟来的疗养消不去沉骨中的寒霜 用执念堆满了几间房 是否足够给幼年供养 补不尽的旧页残章 烙尽一生不能忘 已尽力缝好了皮囊日日点妆 几乎正常 可过往遗留的残像 仍引业障 年少未尽念想 困住了少年郎 磋磨到两鬓成霜 什么才算坚强 何时才能原谅 只妄求止痒

♥ 378 ↩ 5

“如果是因为彼此的性格，那么性格是从小养成的，在你遇见他之前，你已经形成了你，遇见他的几十年的岁月里面形成了你，几年的光阴怎么改变几十年的岁月呢，即便一时可以磨合彼此，长久下来那些矛盾又怎么去改变呢，遇到一个愿意改变的人还好，性格决定命运，在那些生长痕迹里面也能够看到他的过去和未来” “我越来越觉得一个人是由环境塑造的，这个环境不仅指生长环境，也指他接触到的一切，不同时间不同地点，不同时间，一个人的反应是不一样的，所以我现在看评判人物的时候总有一种强烈的违和感，因为他们是不同的时间段，不同的事件” up的歌看了很多了，刚和别人聊完一些事情，就看到这首歌，感觉很奇妙，把自己的话复制过来，我站在这里的一秒钟，沉淀着也折叠着过去的十几年，灯红酒绿在很遥远的地方，我生长在一个破碎的环境里，他好像让我走的更艰难，也可能给了我更多东西。 当我以不同的角度来看，我的生长环境就有了不一样的意义，我感谢这个信息丰富的时代，也感谢我能够读书。 我家这里正在下雨，院子黑漆漆的，能看清树叶的光泽，此时此刻没有明月，也不知道如何把耳边的淅淅沥沥送到各位所在之处，当过去成为过去，当现实无可改变，我们能做的就是往前走，嘈嘈杂杂的的人世间，在我琐碎平庸的生活中，忽然而至的雨为我带来了片刻的清明。 我在雨声里把这首歌再看一遍，诸位也一起吧

♥ 554 ↩ 4

就像断肢，它不会再长，也不会再断了，可它还是会痛，你只能一直抓它，可依旧无法止痛。 是树苗上的钉子，不能夺取它的生命，不会阻止它生长，但会伴随它一生，留下深疤。 幼年留下的伤，成年后再怎么抓挠，也永远无法止痒。

♥ 206

小时候想要爱，想要父母的偏爱，发现得不到，三观碎掉，废墟上重建，但是好难好痛啊，非常渴望有东西能填补窟窿，悲观又绝望，什么都没有用啊，后来谈恋爱也是需求者，我不会爱别人甚至不会爱自己，谁也填不满无底洞，感到绝望就主动分手了也不想再去尝试了，别人救不了自己，我也救不了，但是哪怕有一点希望都在坚持，帮助别人可以让我找到一点坚持的意义

♥ 141 ↩ 5

整天在代餐中。。。 这次说个相反的吧，因为童年的时光太美好，所以成年的痛苦愈发纠缠。你始终不知道，到底哪个才是他，那个会在你小时候受伤时抱起你的哥哥（叔叔？）也成为你成年后的梦魇

♥ 135 ↩ 3

今天我生日，所以我最喜欢我自己。 所有的求而不得已成过往的乐章，奏响于现今的人的身上。 放过自己，好好休息。 今天一天把自己从过往的涟漪中，捞出来好好庆祝一番，恭贺自己。 我独我，世间第一等，此间最上乘。

♥ 135 ↩ 23

其实一直觉得自己童年还蛮正常，可听着歌突然想起来，养成现在这样无欲无求丢什么坏什么都无所谓的心态，或许是因为小时候被抢走的糖、玩具、小说漫画，被家人坐断的金箍棒被撕碎的小说和摔下四楼被煮了吃的鸡崽儿之类的东西吧

♥ 124 ↩ 3

我小时候被人说胖，长大了疯狂减肥，之后暴食催吐又胖了回去，我现在看我当时瘦的样子，满足我小时候的愿望了吗，不，让我绝望的是我觉得还不够，我敏感到别人夸我一句气色好，我都要反思我最近是不是吃太多。更可悲的是即使能跑赢时光，我也不知道该怎么拯救我自己。

♥ 121 ↩ 4

之前随手写的：掀开袖子一看，一道童年留下的疤近在眼前，我扯下伤疤，疼痛仍记忆犹新——流淌下来的竟不是血，而是十几年前未流的泪。

♥ 91

可是我小时候就爱吃小蛋糕，长大了依旧拼命吃怎么办[笑哭]

♥ 90 ↩ 4

打卡后精调！最后请假～！还剩两首！！！（咬牙*）冲！

♥ 87 ↩ 12

我不知道我算是什么，我在我妈不知道的地方成长成了一只我童年从没想过的怪物，我是个疯子诶嘿。 我想要的我就要得到，我不想要的毁了谁都得不到，我就要所有人都不开心，我就开心了[呲牙]

♥ 94 ↩ 15

看起来很幸福很宠溺的家庭环境，衣食无忧，大家都很宠爱，但实际上很少给予精神慰藉，谈心时会感叹是他们太没用的愧疚教育，幼时我很喜欢睡觉，因为一觉醒来自我保护的大脑就把情绪全都忘光光啦。家人的病需要大额开销，所以一直懵懵懂懂的管制开销，会对支付出去的钱反复后悔与思索这笔钱我可不可以花，但是大了以后发现，家里不管比我大的还是比我小的，花销是最少的，比我小的他们买新手机新电脑，我一直用迭代的二手设备，不是我对比，也不是一定要新的，而是原本答应过高考结束后买一个新手机给我，我在自己想要的范围里选了一个最便宜的，最后还是三两句糊弄了过去，用了旧手机，得到一句懂事的评价。不过现在好多啦，喜欢上了一个很棒的人，虽然隔着次元，但是在了解他的同时，我对自己情绪的感知和剖析能力好像慢慢恢复着，那些不配得感，那些年幼草草咀嚼就塞进木箱的情绪，在长大后终于开始能够放心摊开晾晒。

♥ 61 ↩ 3

小时候很喜欢娃娃 毛绒的 塑料的 还有各种各样可以收藏的 但是我家里觉得上了小学就不能在玩玩具了 我这辈子都忘不了那个周五 那时候很热 我还在为周五的半天假而开心 和同学叽叽喳喳的聊动画片 回到家第一时间去看我的小熊 但是我怎么都找不到 我问妈妈 问爸爸 最后我奶奶说 扔了 我跑下楼去找 挨个垃圾桶翻 想找到我的小熊 我小学学习很好 是那种次次都能拿第一的好 我不认为这个会影响学习 但我的家长是这么认为的 最后我也没能找到我的那些玩具 长大后我开始搞二次元cos 谷子 一样不落 但是我还是会很喜欢那种毛绒娃娃或者ob11那种 我的每个推都有一个娃娃 属于再养一遍自己吧

♥ 53 ↩ 2

最痛苦的是你分不清你身边的人究竟是爱你还是别的什么。他们好像是爱我的，但永远会在你最需要帮助和最脆弱的时候狠狠地捅上一刀。 眼睁睁看着曾经慈祥的恩师和亲人转头变成恶鬼，也无力于友人的日行渐远，最后竟然是自己都窒息在冰冷死寂的泥潭里染上一层一层剥不净的淤泥。 习惯了将自己被别人碰过的东西，阻止过的事情，像精神洁癖一样永远抛弃，冷漠的看着自己从炙热纯净真挚的人一步步走向曾经被自己最唾弃的人模样，从于心不忍他人苦难到站在欺凌者的人群中大笑一场。 从四处寻求庇护爱意到亲手割去所有希望与依赖，从春风得意到麻木疲惫，从试图反抗大声求救到喉头堵塞心脏酸痛，变成一个人人都想躲避的疯子，日夜诉说疯言疯语，将自己的一切遇人就说，心中却迷惘。 不再逢人就将自己全部解剖在他人眼前。像一只心存执念的恶鬼咬着牙从冰冷昏暗的泥潭中爬出，在一片死寂中用血水洗去淤泥，披上人皮，日夜点好妆容，伪装成温柔的笑颜混入人群。虽然有时温软的皮囊也掩不住绝望与悲恨的阴冷。 焚香擦脂的皮囊香气骗的过所有过路的人，却永远难以自欺闻不到皮囊之下日益腐朽的灵魂气味。 难以再直视流光溢彩无暇的神，躲在角落里跪拜忏悔，也没有办法重回生前。也是，在被迫染上淤泥的那一刻，就已经注定了沉入泥潭死去的命运。 将艳丽娇媚的鲜花拥入怀中，在阴影中汲取着他人的爱意，却永远饥饿。将动物柔软的毛皮披在身上，在阳光下渴求温暖，却永远寒冷。将植物的种子种下，在森林中妄求生命，却永远枯朽。

♥ 52

插句题外话啊，一般情况下很多人虽然受创伤但是发现不了的，变得唯唯诺诺，自卑任人宰割。不会保护自己，但他她们不会痛苦或者感受不到自己痛苦。因为意识不到，发现不了。一般痛苦的是自我意识（有自我）被剥夺压制且较偏执较真，就是，不一样的。但是也非常非常容易被回忆困住。又或者自己原谅不了自己。到后面的执念已经与他人无关了。更多的是痛恨自己当初怎么保护不好自己，但关键是当初就是没有能力保护自己。反复自缚，长久折磨。最后反倒成了性格组成。难以剥离，但痛苦。最后也只是妄图止痒。最大的执念是放下执念。唉。

♥ 49 ↩ 4

确实，我的性格很偏激很有攻击性，但我这又如何不是在保护年幼时面对伤害无能为力的那个女孩子呢？

♥ 48 ↩ 2

要么用童年治愈一生，要么用一生治愈童年

♥ 45 ↩ 1

真的，一直到现在，我实在再没有吃到那夜似的好豆，——也不再看到那夜似的好戏了。 ——《社戏》

♥ 33