为什么一听到问句，就开始应激？

这个博主的应激式的反驳和快速反应 也是他早期火起来的一大特点。当然那会儿大家可能还以为是精心编制的段子到这个节点了 需要推出来这种情绪。现在看来也许是福兮祸所伏

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我老公也会对一些话应激，但他应激的方式是沉默，断崖式突然沉默，后面我知道他是觉得自己说什么都没用的时候，我就选择拍他脸一下打断情绪，夸奖他一句然后亲他一下，手或者脸或者嘴，让他感觉到被尊重和爱，形成习惯之后他就不会应激了。这种应激不是真正的情绪问题，是习惯问题，根本不需要缓和的手段去缓解和治愈，用其他好的应激条件盖过去就消了。

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多半是因为被挑刺多了，下意识觉得你就是找个事要骂他责备他，这种误解要多跟对方说你不是这个意思，多诚心解释几次就好了，是个人都会本能的抵抗指责的。

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我想用“你怎么总”造个正能量句子，失败了

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我的解决方法是把“吗”换成“嘛”，这样句子在我眼里看起来就完全没有责怪感

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能把这点小事扩展成一个情绪短片，这确实是自媒体的天赋和技术

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你有带伞吗？ 没有 我也没有，那咋办？ 找个地方呆着等雨停？ 行，要不跑腿个雨伞吧？ 可以啊 OK

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学会沟通的第一步，就是多用陈述句不用反问句

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原来是这样吗？难怪我觉得我只是正常问问题，有个朋友就突然大声地开始辩解，懵逼的我只是想知道答案没有责怪的意思，旁边还有朋友帮我解释我没有其他意思。当时我以为她只是比较敏感，后面就尽量把问话和解释一起说出来再问她答案了

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无前后文只能判断为过激了，后文而言也确实是有应激反应。大概是从小受过什么刺激吧。

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创伤就好像断在皮肉里的骨头，有人只是碰了你一下，你感觉很痛，拼命的攻击碰你的那个人，但是你没有发现是因为断掉的骨头，未觉察到皮肉之下的痛苦的时候你不知道那是创伤，所以觉察创伤，是自愈的第1步

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我觉得你带伞了吗和你没带伞吗应该是不一样的，预设不一样，压力不一样

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这种属于是有点病的，客观意义上的，就是应激。一次两次还好久了就容易分。男的要调整心态，女的最好每次问句后面自己跟清楚情况。比如“你带伞了吗，我感觉好像要下雨了”

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两种情况，一种是哥们本身不正常 另一种，哥们平时被挑刺挑多了，只有你一问，他才会这样应激

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我个人推荐把“吗”改成→“嘛”有必时要可以加两个点 削弱这句话给人的“问”气势 显得像尴尬地问的样子 你有带伞吗？ 你有带伞嘛..？ 要是这样对面还有哈气 那我建议直接哈回去 别委屈了自己[脱单doge]👍

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或许可以换个问法，外面下雨了我忘记带伞了你有带伞不？[脸红]先声明我有可能和你一样没带我不会指责你。当然这要双方互相理解体谅

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因为up默认你要“害他”。小时候，父母就是这样做的，比如问“这次为什么考这么低”，不论孩子怎么回答，遇到了怎样的困难，都认定孩子“做错了”，仿佛是孩子做人做错了似的，给予严厉的批评和惩罚。然而孩子只是“失败了”而已，需要的是理解和帮助。 那么结果呢，孩子比起解决问题，会更优先防止自己被批评，也就是给自己找理由开脱。也就是说，家长和孩子处于对立的两方。

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我觉得“你带伞了吗？”就很正常，不能再正常了，语气我也不知道要怎样才能会显得恶劣甚至是到逼问的地步(我自己试了半天也没有很凶)

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应激的感觉很明显，听到一句话立马就会炸毛，因为问题往往不是问题，选择往往不是选择，所以会应激

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这期怎么有点夏美王洋洋的感觉。。

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