每 40 秒，就有一个生命离开｜致正在黑暗中挣扎的你

我现在在住院，27号半夜抢救成功了，烧炭自杀未遂，我现在仍然有自杀的想法，我发现亲人的关心好像无法触动我了，我突然不哭了，也不抱怨了，胃口也好了，但是我出院的自杀计划已经大概成形了，5年多了，我被折磨的够久了，希望跟我一样抑郁的人都走得出来，而我是个懦夫，但我永远祝福你们，加油！

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看哭了[委屈]我一直不敢自杀，怕家里人伤心 我是一个火车迷，平常喜欢去拍摄各种列车，能看看我拍的火车吗[委屈]

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[doge]

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我难道就不配得到安慰吗？为什么每次都是这样？打字打了半个多小时，结果看到一个评论违规，可是我想不明白我到底哪里违规了，我所有有关于S的字眼都用的拼音代替。为什么…我没啥朋友，就一两个，我真的很想…有人能理解我 （第一次打字出来，忘记附图了，第二次准备发——请勿重复刷屏。气笑了md 唉，既然都重新编辑了，那我再简短说一下吧 大概就是父母闹矛盾，闹离婚且多次报警，还把我扯进去，导致很早就有了抑郁的病根（三年级啊），后来N次zs未遂，其中有两次是被我女友救下来的，去年八月二十五，她因重度抑郁离开人世

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我长期在打压的环境长大，做什么都是错的，好不容易走出抑郁，辛辛苦苦赚钱买台属于自己的电脑，不到一年被我爸砸了，说我玩游戏他就不爽，从小到大读书也没读多少，初中都没读过，我不想结婚，他就不爽了，28岁了，我感觉自己的生活也就这样了，之前烧碳自杀未遂，我也对未来没有任何希望了，但是我又找了份工作，可惜我的听力不好（天生的），沟通很费劲，想努力活下去，再买台电脑属于自己的精神空间，但是单位却不要我了，说我沟通太费劲了，我感觉自己对生活已经不抱有太大的期望了，我累了，为什么会有这种原生家庭？

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最惨紫砂之吞完药想起来小组作业没做完不能辜负组员遂趁还不能动之前自己跑去医院，现在都过去了，请大家看看双彩虹吧[Hiiro二周年_抱抱][Hiiro二周年_抱抱]

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害，我真准备离开的时候才不会看这个

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怎么这么多评论一半都我发的[生气][生气][生气]（快夸我快夸我）

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想死就死呗，无聊，没必要过度渲染死亡的恐惧，如果真的想让人别自杀，别去裹挟他，尽量去开导他，别说什么想想你的朋友，想想你的家人这种话，对于一个真的想死的人来说没用。

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能不能找一个人倾诉一下我的压力…… 想要交友

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我想问一下，如果自己真的是个很糟糕的人怎么办？ 我清楚明白自己是没有动力的，对一切都没有动力，这种情况已经持续了好几年。我度过了一段很艰难很困苦的日子，我以为后面会有光明和璀璨等着我，可接下来却是很多艰难和困苦等我挺过去。可是我已经不想让我自己受一丁点苦了，我真的一点苦都不想吃了。我再品尝一点点苦味，就和中毒达到剂量一样，我就会直接死掉。我不想在痛苦里进行凋亡，所以我只能纵容自己摆烂。可我摆烂，我漠视家人的需要，漠视自己的未来，真的是正确的吗？ 顺带一提我看不到我自己的未来，我现在不是靠游戏麻痹自己，而是不打游戏我感觉我会暴露在现实中然后会死，我必须虚拟地活着。

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做一只快乐修勾

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我跟你说啊，我用理论推出来我该自杀你相信吗。我先是根据圆形监狱推导出了一个五层圆形监狱理论，然后好像发现了一个处于虚无主义和存在主义中间的中性主义，然后发现人生的意义是递归的问题指向的就是人生的意义，并非有意义或者无意义，然后后面在反复观看音MAD-mix《Slow dance w/u》作品我似乎明白了人生的意义是Another level（不能简单的翻译成新的高度或者是其他层次，我更多想表现的是没有好坏之分），但是Anotherlevel指代不清，如果我觉得自杀是Anotherlevel怎么办，然后我就在某一次在网上查找资料关于我前途的内容的时候我突然发现我根本就不适合玩这个世界的游戏，我发现我做的一切他们都只是把我往一个框架里面塞，大多数人都能塞入这个框架，但是我塞不进去。这就诞生了一个新的问题，我本来就不想来这个世界上玩这个游戏，那如果我现在不想玩这个游戏了，因为我觉得这个游戏不适合我，那这算不算是一种逃避？很明显，这不算是逃避，然后我那天晚上就想了一晚上，我到底要不要自杀？然后我都已经准备好，比如说一周或者两周时间去准备怎么去抚慰身边的人，然后做好临终前的准备。然后我突然想到如果不是看结果重在过程的话，人生的意义可能是一个伪命题，但是我不知道不看结果重在过程，是不是一个伪命题所以说，为了保险起见，不管怎么说，然后我就活下来了。笑死我了。

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小司，你知道吗？为什么很多人都想自杀，因为死亡很易，生存很难。死亡只是一瞬间的事情，生存却是一辈子的事情。所以有时候，人觉得活得太累，也觉得生存没有意义，很难走下去，就想自杀了。作为一个经常想自杀的人，我想问你一个问题，你的人生有痛过吗？你有想过自杀吗？如果有，我们就是同路人了。我呢？经常都想自杀，但从没真正自杀过。因为我觉得，我的生命还有一些东西，还有一些事情，是值得我继续活下去。但人是一种很奇怪的生物，今天不想自杀，不代表明天不想自杀。因为你的视频，我看到了很多评论区的人，也会有像我一样想自杀的想法，让我觉得在这个世界上，我还是有一些同路人的。我想问你，为什么你会拍这个视频？拍这个视频的目的是什么呢？我很好奇，也很想知道你心底里真实的答案。

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不知道为什么，我好像病情比较严重的时候情绪会淡很多，到最近一个月我都快什么都感觉不到了，不过目前来看这种状态也挺好的，至少我不会因为感到伤心就相似。

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之前加聊天群认识了好多群友，但是好多都是抑郁症，咱们还建了个小群，虽然我可能帮不上什么，但至少我可以陪他们聊天，听他们说自己的故事。我自己也算不上什么满满正能量的人，也经常情绪低落，睡不着觉，不过我看着他们，真的动了怜悯之心。

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在评论区弱弱的问一下，生病在家天天打游戏没有朋友，有人一起玩吗？聊聊天也行

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大家一定要给本天使好好的活着，一定要撑住了,等本天使以后有能力了本天使来拯救你们。[超天酱表情包_永远][超天酱表情包_爱你][超天酱表情包_永远爱你]

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学了个电气自动化，电机学不明白，信号学不明白，才大二站在校招的门口，两边立着用来庆祝的气球就像是两块墓碑一样，那个校招的大门黑的宛如要把我吃掉一样 真的熬不动了，本来自己就各种心理问题，家里还出那种破事，为什么他们都可以什么都不在乎，我却甩不开这种想法，有时候我也好奇我到底是从哪里找来那么多压力压在自己身上的[双鱼座_叹气]

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