其实，你并不想离开痛苦

人的原生家庭构成了人生的基调，因为熟悉的痛苦是伴随成长也是安全感的一部分。脱离这个痛苦进入不熟悉的快乐，就失去了伴随成长的一部分。是对陌生的惶恐，让人退却到痛苦里，享受熟悉带来的安全感。 有一些冒险和探索精神的人会从陌生中体验到不同以往的世界，从而随着时间的推进走出原生的痛苦，虽然不一定化解痛苦，但他们的人生会有不同的色彩，会更丰富。可惜，冒险和探索精神也是来源于原生家庭产生的萌芽，所以，在对孩子的教育中，在不违背道德的情况下，即使做不到很好的教育，也一定不要扼杀了孩子最初的好奇心和探索行为。在没有很好的教育环境下，这就是一个人长大后翻盘的机会，是脱离精神禁锢的变数。

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我最近也发现是这样，自己老是提醒自己活在当下，但发现根本内心里宁愿自己是痛苦的，好像现在的不容易，都是那些痛苦造成的，只要一直痛苦着，就有理由不变好了

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其实有些人，除了痛苦一无所有

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这也是人会延续原生家庭的剧本的原因吗？我突然豁然开朗了，一直找不到为什么两代人的剧情如出一辙，可又是实实在在发生的。

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感受痛苦吧 思考痛苦吧 接受痛苦吧 理解痛苦吧 从这里开始.让世界感受痛苦.[保佑]

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我不喜欢痛苦，但是会总是幻想某个恐惧，越怕越讨厌越幻想，这个原因会增加我痛苦更多的可能性，快乐和安全感会是一辈子的想要吧，越来越容易呆在舒适圈里，因为害怕，好像大家都不喜欢忧郁的我，痛苦和焦虑让别人觉得累，可是该怎么拥有安全感，今天只有两个世界，就是情侣和单身狗[保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭]

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自己确实有这种现象，不允许自己非常开心允许自己活在痛苦之中，好像痛苦是我前进的动力，如果我非常开心的话，我会有一种愧疚感，就像我妈妈生病非常非常严重，甚至可能……我明明知道我担心也无济于事，我不是医生不是药品，但是如果我不痛苦的话，我就会有强烈的负罪感，我会认为自己非常的自私，没有感情没有人情味儿，连自己的母亲也不去担心，我到底该怎么办？这两天也看了好多关于看开的视频，有点佛学的感觉，但是我依然想不开，我没办法不允许自己不痛苦，如果我不痛苦，就代表着对我母亲的背叛，到底该怎么办啊，而且痛苦让我产生了躯体的症状，我躺在床上几乎动都动不了，哭完之后全身会特别的酸疼无力呼吸都很微弱，哎，人生好难。

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我一直在追踪痛苦，因为痛苦让我有知觉有感觉让我觉得是活着，以前非常排斥这样的自己，后来慢慢接触心理学之后，学会需要接纳自己的痛苦，虽然还没有完全做到，但已经在做的路上了，接受痛苦，就是接受原本的自己的生命

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故事之外，还有其他的人生。

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所以有天站在三星堆博物馆一个展物前 我竟然哭了 心里面感慨 原来存在即是存在 哪怕它今天被人看见或是再也不被看见 损毁或是想今天那样仍然尚好 它的存在就在那个时空不去不来 不留不改 仿佛那一刻 我允许了自己不去害怕某种自我告别

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我害怕我变好了，其他人又对我不好了，虽然很无耻，但是我之前正常的时候受到的伤害很多，现在烂下来了，家人又都在关心我，我不想失去

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我可以这样理解吗： 不要陷入到当下的情绪和逆境中，它当做自己人生的全部。跳脱出来，打开空间，认识到，这只是自己生命的一小段。

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这个我有话说。（本人心理学，而却很关注自我体验）前两个月和对象分手，这期间一直很难受，这个月我也在慢慢走出她的影响，但是当我很开心的时候我会本能的不让自己更快乐下去，我就觉得是不是我难受久了不愿意开心，还是因为她在我脑海里挥之不去

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通俗一点：就是带着慢性病痛生活下去[笑哭]

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老师的每一个视频都向着一个方向引导，打开一个更大的空间，不要陷在里面打转，承认当下问题的存在，但仅有此一个问题

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其实很多成年人不想离开痛苦，甚至不断需要痛苦的回忆和对现实的负面评价，来找到自我的存在感，以及为自己内心更深处的后悔、错误和内疚来找到原谅自己的理由。

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确实，我有很多次解决完一个重大问题以后，会陷入一种空空的状态，不知道自己是谁，不知道自己在做什么，就很奇怪，活的很迷糊

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怎么办？胆小怕事，一个男人

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不应该去主动为了痛苦而寻找痛苦，为了体验痛苦去制造痛苦，而是像老师说的，勇于尝试，勇于走出更大的空间，在这个过程中，一个一个超越预料不到的随机痛苦

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我可太不想痛苦了，急于摆脱痛苦

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