活在当下，爱自己，爱世界。【武志红】

按你的感觉去做选择，即使当时是错的，但你按自己的意愿活过，这是值得的。

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我从小到大，都是一个特别爱自己的人。 　    超爱。因为我知道，我身边很多人爱我。 　　我妈很爱我，但是她遗传了我外婆，喜欢唠叨。而且很喜欢拿自己家的孩子和别人家的孩子比。我长大后，经常在网上看人吐槽说觉得这个是小时候受伤最深的事。 　　我真没感觉。我妈小时候不高兴骂我，说，你这么蠢，只配替XX提鞋。 　　我就说，对对对，这么蠢的孩子是你生的。然后就继续没心没肺了。 　　我想很根本的原因，是我知道她只是嘴上说说，本质上她是很爱我的，所以我并没有，也不会把她这种语言攻击放在心上。 　　比如我小时候有段时间爱集邮，我妈就会在村口专门收信的人那里，问收到信的人，要不要邮票？说如果不要，她女儿在集邮，能不能把邮票给她？ 　　有段时间我又喜欢上了收集糖纸，我夹了两大本，我妈就会在看到小孩子吃糖的时候，让他们把糖纸给她，她会帮我洗干净，让我自己贴上。 　　我在我妈的行动里，感觉到了她的爱。所以她说什么，或者怎么骂我，或者我犯错的时候打我，这些对我来说不重要。 　　我会自动屏蔽她那些我觉得不好听的话，自动忽略。 　　但是我会吸收她对我的关怀和爱，然后在这样的爱里长大。 　　因为我清楚，我身边的人都爱我。所以我也很爱惜自己。 　　爱人，是一种能力。 　　能体会到别人对你的爱，也是一种能力。 　　新的一年，祝大家都能好好爱人，也好好爱自己。 　　做一个快乐的，永远不缺爱的人！

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刚刚熬夜看见完，家为什么会伤人，对自己帮助真的很大，找到了许多自己的问题，自己25岁 ，现在自己开店，除了读书不行，一直都非常听话，是很多家长老师口中的典型好孩子，家庭关系一直感觉都很好，现在快过年呢，自己又被催着找女朋友，我表面是同意，也知道需要一个对象，但是内心却非常害怕自己会伤害对方，最后落得一场空，看完书，我好像了明白一切的原因， 我小时候被我前爸爸差点用开水直接烫死，我妈害怕我继续被伤害，带着我回了老家，后来和现在的爸爸结婚呢，生下一个妹妹，这是我现在一直不喜欢与成年男人接触的原因，我以前一直讨厌自己是男的，遇到事情就喜欢哭，害怕自己同样会伤害其他人， 妈妈性格开朗，不爱与人勾心斗角，一直专注于劳动，不爱管家里，这点跟外婆很像，小时候很少与我交流，事情没做好被打倒是很多，我一直都想要一个姐姐，现在的爸爸对我视如己出，直到我妹妹的长大，我开始怀疑他们更爱妹妹，我只是个外来的，我嫉妒她能获得比我好的东西，明明是我比她先来，为什么我的比她要差，我不再像以前那样的喜欢她呢， 家里的爷爷奶奶是非常好的人，对我和妹妹都非常好，好吃的好喝的都留给我们，总是担心我们的健康，很多事情都帮我们做好，妈妈总说不能太溺爱孩子呢，会害他们的，奶奶是非常勤劳和善的人，一手包办了家务，却又时常抱怨妈妈为什么不多关心孩子，为什么家里的家务都是自己一个人干，又不是保姆之类的，大概7岁左右妈妈开始教我自己洗衣服和靴子，说以后初中住校基本都靠自己洗衣服，我当时是不喜欢干这些，但比单纯的上课要有趣的多，后来我又开始自己慢慢学习做饭，慢慢的开始自己收拾家里，慢慢的能找到一些自己的存在感，这也是我现在喜欢做家务的原因，妹妹这方面就相反，她不听妈妈的，有事就找爷爷奶奶解决，她从小就比较聪明，知道家里谁说话算数，又会讨人喜欢，一直到初中她受不了那种把一切都安排好的爱，开始叛逆，辍学，打架，抽烟 ，喝酒，连续几夜不回家，一家人都为她感觉到难过，我对她也彻底失望呢， 我现在终于明白呢她的感觉，被为你好三个字压太久，她想要独立的发展空间，是我们当时不理解她青少年时期的感觉，让她只能选择用极端的暴力来争取自己独立性， 怎么多年我终于找到困扰我答案，谢谢武老师的这本书，让我更加了解自己[给心心]，推荐大家都可以看看，祝大家2025年元旦节快乐，拥抱每一个明天，活出自我的色彩，[再见]

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好久没有看武老师了[打call][打call]

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我在很小时，便会一种能力，就是不去想做过的事情，其实这不算能力，因为这太正常。比如你在打游戏时，你不会想学习，在公司完成了一天的工作，回到家里就只有家庭，而暂时与工作切断联系，这很难吗？并不。但故意不去想，就有一定难度了，因为你的思想不受控制。当你想专注时，实际你依然是散乱的，你能看到“一念不生”念头没起的地方吗？小时，比较容易做到，因为发呆发愣，无所知，这样的状态多。为何小孩烦恼似乎很少？因为无知。当你有知，后天的分别升起后，烦恼也随之而来。现在让你无知，很难了，因为你不再是白纸。即便你回到童年，也完全是无念，因为小孩隐约的也对性有了意识，隐约的会对色相有分别执着，隐约的有了判断，只不过是比较朦胧，早熟的会很明显，所以不是小就无知。

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妈妈，你没那么爱我，不是我的错。我可能也不是那么需要你的爱了，我会好好爱自己，我所做的一切是取悦我自己，而不是你。

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“人生是河流，当下的困难只是一粒沙。”

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是的，别人的入侵对我造成了一种极度的压力，这使我很焦虑，并且一直在重复这种焦虑。老师一语道破我目前的困境，我也要勇敢说“不”，我要坚定的拒绝

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每次看到武老师的非鸡汤接地气的语录，瞬间会充满些许能量和勇气，追随这么多年这是我最正确的选择，往往在遇到瓶颈时候，老师的文字和视频都可以抚慰我脆弱痛苦的内心。 明天就是新年，提前㊗️武老师喜乐安康！

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污蔑江歌妈妈的你，此刻在哪个阴暗角落呢？

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这期其实有点乱，融合了好多期的内容，但我很难找到一个主题

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提醒一下，这位老师支持理记和陈岚哦[给心心]希望各位B友们都能清楚。

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武志红老师的书把我从深渊中拯救出来了，衷心祝愿老师在新的一年里平安顺利

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老师讲得真好，文字和画面的景色结合也好美[打call]很多人长大后总是后悔自己小时候没有好好学习没有听父母的话、要不然就不会现在这样生活不顺，但是ta小时候为什么那样倔强呢？长大的ta理解ta小时候了吗？或许只是站在现在的立场上、用现在的利害关系来看待曾经的那个想坚持自己心意的小孩吧。[保卫萝卜_哭哭] 还有一个小建议，武老师能不能读评论或者说一下问题然后再讲答案？比如网友分享自己的比较典型的焦虑、困境，然后武老师再点拨我们怎样看待，这样更有针对性，结合具体的情境我们很容易理解和记忆，可以看到这些思想运用到生活中的实例，要是光讲一个接一个的道理，有点像光教单词不讲例句，个人觉得虽然很简洁明了，但是感觉不够生动，略略空泛了[脸红]

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谢谢你，拯救了幼小时受尽委屈的我

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给江秋莲道歉

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我还是适应不了这个社会，我如果要反对一些讨厌的人和事就会令我容易走向另一个极端，这是可能不被察觉的。如果不反对则可能自己会堕落同化。这种状态可能使我很累很疲惫，如果多休息和锻炼，则可能让我远离社会。我总想要一个好的环境，但这不是我的脑力体力和钱包能承受的。

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我的转专业计划失败了，因为自己的绩点不够。其实我要转的专业或许并不是我真正想要的，我只是因为喜欢某个人才会选择那个专业，我知道自己又陷入了“为得到某人的认可而做出自己的人生选择"这种怪圈，这潜意识里的东西我无法控制，可最后，我的成绩并不足够。我已经连续查了十几天的成绩，每出一科，我就会去仔细计算自己的绩点，看能不能到达转专业要求。直到今天，我终于明白了，过去不努力的自己导致现在的悲剧。

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老师，从23年开始我就深深地进入了一种焦虑之中，每天从起床到睡觉都在什么都不做的想事情，睡觉梦里也在想，而且想的时候自己不自知。焦虑的根源是想要摆脱这种状态和想要获得一种随时进入当下从而获得源源不断快乐的能力，也想通过这种能力获得世俗上的成功。现在我知道我说为什么焦虑的了但是我不知道怎么停止，我听到老师说要进入当下不要幻想更好的自己时我第一反应是太对了，然后脑袋里一直展开这个道理，就像我在跟别人讲道理一样，最后决定我不再幻想更好的自己了，但这本质上还是想要变得更好啊，这种情况怎么办[大哭]。简单来说就是放不下，当我想要放下时其实内心深处还是想要变更好

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