“想开给世界的花，你教我怎么表达”负重一万斤长大-女声翻唱

我一直觉得我挺幸运的，虽然学习不好只上了三本，但父母健康少有争吵，我从小没有重病，没有遇到过校园暴力，没有遇到过强暴车祸等重大事故，小时候没觉得我多幸运，长大后看到各种世界的真实总会想万一我遇到了会怎样，我是一个共情能力很强的人，每次想的时候都会很想哭，幸好爸妈把我保护的很好，也没有遇到过坏人，万幸

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女孩子们啊，姐姐以后当个警察，你们受欺负了，就告诉姐姐好不好

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我一直记得《默读》里的一句话“你可以教孩子防备陌生人，提高警惕，但是不能让她怕穿碎花裙子，不然要我们干什么用？”

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我曾经有一个朋友，男生，他没有遭受性侵，也没有遭受校园欺凌，但是他长得好看，我经常听到有人在我们那层洗手间说什么，“欸你看到几几班的谁了吗？好受啊，好软啊”亦或是“我今天去他们班门口看了，他笑起来好温柔啊”。你凭什么说一个人“受”，他自己若是受的话，他自己来决定，他其实有喜欢的女生了，而且我不认为他会是第四爱的一员。你可以说它可爱，你可以说我想嫁给或者娶了他，但是你没必要说什么好受之类的话，我觉得在这么一个大多数人都渴望平等的社会下，你应该尊重一下别人，好获取别人对你的尊重。

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我不明白为什么性侵大会只让女生听，而班上的男生却说我们又不敢那事，我想问一问，难道所有都是女生的错吗？难道我们不可以穿自己喜欢的衣服，做自己想做的事，就不能活着吗？

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“受害者有罪论”

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還是學生，明天要上課呢，很久沒有這麼晚還醒著了。 因為英文成績差，被挑中分到了另一個班。 於是每一節的英文課，我和原來班裡幾個同學就要去到另一個教室上英文課。 而那個英文老師正是讓我徹夜難眠的罪魁禍首。 前兩天上課時他發下考卷，一手撐在我的有身側桌上，另一只手繞過來摸了摸我的手，和我說了句話，當時只覺得好噁心，好慌，也記不清了，僅僅知道他頭低下來，幾乎是在我耳邊說話，那是感到的噁心和恐慌實在是難以言喻的。 當天回家立刻反應給母親，然而母親卻說那只老師對學生的鼓勵，並未看重。 學校對這方面的教育有，卻不足。 我知道我沒錯，我知道我該尋求幫助，我卻不知道當最信任的人不愿給予我幫助我該怎麼辦。 隔天我還是覺得不能就這麼算了，畢竟英文課一個禮拜也不少節，坐在那，看著那麼令人害怕噁心的人在前頭教書，卻不能表現出半點異樣的感受太無力。午夜夢迴看著漆黑的房間，眼前總能浮現當時情景，回過神來又是淚流滿面。 明明我沒做錯事。明明做錯事的人是他。 為什麼痛苦的是我，而他依然像個沒事人一樣。 於是我再次向母親反應。母親告訴我如果真的不舒服，他可以寫聯絡簿幫我告訴班導，請班導轉知英文老師別再做出那些動作。 但實在的，這沒有意義。我甚至能想像母親寫了聯絡簿後發生的事，英文老師或許會收斂，可他都能對學生做出那種事，誰知道這樣之後他還會做出什麼？針對報復？而且我還是會在原來那個班，我還是會一直看到他，與他有所接觸。 當天我哭了幾乎一整晚。看著濃墨般的夜慢慢有了光明我卻感受不到希望。 很像小說電影的形容吧。但那就是現實，有光了，破曉了，意味著要上學了，我又要見到他了。 其實真正讓我徹夜難寐的似乎更多是不在意、不看重。我感受到的噁心與痛苦似乎沒人能理解。母親不已為然，說是讓老師“以後”不這樣了。但我曾經受到的呢。 第三天，我傳了網上找的一些關於性騷擾定義等的截圖給母親。母親說不知該如何回我，又說了和昨天一樣的話，幫我寫聯絡簿。我開始回覆母親，想母親能理解我，最後是在房裡哭著打完整整兩千多字，傳給母親，母親才開始處理。 今天是事情發生的第四天。 老師讓我轉回原班了，不再上他的課了。 他依然沒事，依然當著老師。 我也說不清我到底想要什麼，明明都已經如願不再上他的課了，我只是很難過。 為什麼他做錯了事，連道歉都沒有。 很晚了，10點多打到現在。 據說什麼事說出來都會好受些。 應該是真的吧。 晚安。

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我想让伤害我的人，全都下地狱。

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小姨一直一直都很抗拒我穿裙子， 她说我这么好看， 太危险了， 其实好看是假的， 其实危险是真的。

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更可怕的是，你年龄不大的时候，你懵懵懂懂，你根本不理解什么意思，有一年忘了几岁了，我被表舅的儿子叫到他家厕所，他说让我玩游戏，玩脱裤子游戏，因为我曾经听我家人说过一些关于女孩的事，我就不太想，但是我又不敢反抗，反正就觉得莫名其妙，也不知道怎么回事，(假意)我说那你脱裤子吧，正巧我姥姥就来找我了，农村嘛，那个门开着，我和表哥在捡漏的厕所里，也不知道咋回事松了口气，还好我姥姥去找我了，不然真是后怕，从那之后，再也不想见表哥，前几天我姥姥家过会，他又来我姥姥家了，我正巧要从门那里过去，我说你让让，看见他还是很怕，那种心尖儿颤抖，我也不知道该怎么形容，还有一次，大概前两三年，我有一年初二的时候去姥姥家走亲戚了，我从姥姥家回到我家(继父家)，三个洗过的内裤上都是不明 白色分泌物，很慌乱，不知道怎么办，我妈嫌恶心，给洗了，我说扔了吧，不知道是谁弄上去的，后来咨询过精通法律的人员，说这是隐蔽性伤害，建议我报警，震慑不法分子，(多说一句，我从小到大是单亲家庭，发生那个事儿的时候还没和亲爸亲)现在和亲爸亲了之后，没什么事儿了，经历的苦难太多了，说这些没有什么原因，就是想和姐妹分享一下我是怎么站起来的，首先 精通法律遇事和法律人士商量 其次 胆识过人 然后 不要和异性单独待哪里 最后有什么事情一定要和父母亲朋商量 补充一下 网络上也有热心懂法律的人士 可以咨询 祝愿姐妹们都能平安喜乐 一生无忧 穿花裙子没有罪，是他们思想龌龊，错的不是你 恶心的也不是你 勇敢与黑恶势力作斗争 用法律武器维护自己的合法权益， 用智慧

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曾经有一段时间，我一直单曲循环这首歌。从小到大，也曾经历过类似于校园欺凌的事，这种事没办法向别人诉说，甚至是自己的父母，他们会反问我，你应该反思这是你自己的问题，从你自身上找原因。所以直至我成年了，我心里其实是不相信任何人的，一旦有人表现出想要亲近我的意思，我就会躲起来。以至于我身边虽然也有几个朋友，但我心里还是感觉自始至终仍是我一个人…不过，我也习惯了

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不知道up会不会看到这一条评论，负重这首歌我收藏了好久，听了很多遍，没有什么自身经历的代入，只是深切地为这些女生感到悲哀感到无力，我五音不全，很多时候其实不明白为什么音乐会有情感，但从点进这个视频，听到第一句歌词，我就浑身颤栗，像有电流一样，一遍一遍酥麻，上一次有这样的感受，是九一八那天，听着一遍又一遍的警报，想起那个年代的绝望，全身颤栗。 up你们真的很棒很棒！

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初中，我被校园冷暴力了，但我更加希望，是真的暴力，至少，有伤口可以证明给别人看，他们伤害了我，但她们伤害在我心理上，谁看的见，口说无凭，我现在高二，但这个事情已经给我留下来一辈子都抹不掉的阴影……现在看见那时候我自残的伤疤，回忆初中，就可以想到那段没办法去真正放下的冷暴力，冷暴力比真正暴力更加可怕

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被大学室友故意针对，我睡觉，她就起床拖着鞋子很大声走过，还有各种其他的事情。那段时间特别怕睡着，感觉她总会搞什么动静，会刚要睡着，就吓醒，真的是一场好漫长的噩梦啊。。。

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唱的好好[给心心][给心心] 配着画面看真的好难受，犯错的不是女孩，我们不该让女孩害怕穿裙子[大哭][大哭]

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当初太一出了正式版的时候，那个晚上我在学校长凳上坐着哭了又哭。怎么世界上有那么多垃圾啊

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我忘了是在哪里看过，第一次看的时候觉得好笑，后来我觉得很有道理。对女孩子恶意最大的是女孩子，很多时候女孩被轻视是女孩自己对自己不够重视导致的，所以保护好自己，至少作为女孩子，给自己也给别人最起码的尊重，三观不同可以不相处，但也没必要攻击。如果连女孩子都看不起自己，又能让谁尊重你？重男轻女的很多都是女人，这很可笑，不是吗？

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我是女孩子，小时候也受到过被别人猥遂，虽然没有被正在的侵犯，但也在心里留下来到现在也没有抹去伤疤，我总是躲着异性，正常聊天还行，但是，我控制不住自己会去想别人变坏的事，我越想越害怕，然后我会开始疏远，我没办法，我改变不了，所以，我一直都是一个人，所幸，我对女孩子还不错，不排斥，我想我这辈子都不可能会好了。。。。

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请对全世界的女孩都善良一点。

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