“自己已经不怎么有情绪了 只是总发呆…”

‘’你有心事吗‘’ ‘’没有‘’ ‘’那为什么你看起来很不开心‘’ ‘’。。‘’ ‘’我不知道‘’ ‘’对不起‘’ 很自然的在脑海里有了这段对话，可能最近太累了吧。 屏幕另一端的你也要加油。

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是这样的…经常有人问我为什么面无表情…我甚至懒得狡辩自己已经没什么情绪了，从很早以前就开始情绪很稳定。他们说我情绪稳定的可怕但是随橙想我只是没什么情绪……

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特别喜欢自己一个人在房间里呆着，平常走几百米拿快递都害怕见到人，就算是不得不出门的大事甚至也往会熟悉加人少的地方钻，到了晚上才可能会在一些灯暗但人量中等的地方放松点 耳朵总是听到特别杂的说话声，像几米外有好几个人在聊天或者朝我大喊…心脏有时候会莫名的刺痛一下，偶尔还会有长时间的包裹感，即使没动也有可能突然跳的特别快，而且是瞬间加速几十秒后立马正常…右手食指莫名的轻微晃动，幅度基本不超过两毫米，抽个几十秒又回来了…事情总会往最坏的地方想，甚至觉得自己前途被堵死了，操心这那的情况也变得越来越多，身体也越来越休息不过来 躲人的情况已经有两年，独处已经记不清了，心脏的毛病最早出现在一九年前后，幻听也有几个月，胡思乱想是打小就有的 我这到底是什么毛病

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发呆怎么了？我超喜欢发呆，能这么稀里糊涂的待上一天是多么舒心的一件事。。。

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初三，我是差生，但我仍然要注意人际关系，我和别的差生不一样，我既享受差生带来的便利，也恐惧差生带来的影响，我是一个想做又不想做差生的差生，我觉得差生可以更方便，但也要接受老师的针对和对未来的恐惧，我觉得优生也很方便，但要接受学习的压力和家人的期盼，我是一个雨露均沾的人我有学习的压力，只是因为我的热情被老师打压，被家人揣测，每当热情冒出苗头，就被老师的阴阳怪气烧的毛都不剩，家里人却一直让我去补课，我真的学不动了，学校又说不要去外面补课，我真不懂了，我死活不去家长骂我，我说我想死，爸妈都说我怎么生出个这样的女儿，被扇了巴掌，妈哭了，我不知道这种情绪叫什么，愧疚吗心痛吗愧疚什么，愧疚自己说出了真心话却让她哭了吗，心痛自己说出了真心话让她难过了吗，我不知道我为什么会这样，她指着手机，是这个教你的吗，我没说话默默掉眼泪，碰的一声，手机被摔坏了，我的脑子一片空白，想的不是手机，而是以后自己怎么在学校和人相处，他们嘴里的烂梗我将一个字接不住，我会被人群排挤吗？肯定会吧……，我甚至没有听清爸指责我，妈说自己心痛，说他们供我上学，换来的是这样的……，我不知道说什么呆呆的坐着掉眼泪，哭有什么用，哭没用，我当然知道，但我就是想哭啊，小时候看见电视上家长夸小孩坚强，我也想被这样夸啊，现在，我哭，他们让我哭，说不然心里难受，但我其实更难受了，我不知道为什么……

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“你知道为什么很久前的事总觉得昨天才经历过吗？” “那是因为你从未停止回忆”

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致:所有人，听完这首音乐，然后给这个视频点赞

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我发现了人只有死才能救赎自己，无论自己做什么坏事，只要一死，所有罪恶都会消失，自己也可以被救赎，灵魂会被解放

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最近想写小说了，于是就放Up的音乐听写了好多好多

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就这样和我一起，坐下来好好休息一下吧，直到手中的热可可只剩杯壁上的残留，直到雪花停下来，接下来还是会继续陪你轻轻走下去

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脸上笑着，是淡漠的笑，无感的笑 我也不知道为什么要笑，但是就是…… 习惯笑笑…… 心里毫无波澜，平静的可怕 我不觉得开心，但是也不觉得伤心 上次心里的波动……还是那次暴风雨 打湿了我的身体……让我发冷…… 我好久没哭过了…… [tv_腼腆][tv_腼腆][tv_腼腆]

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活了这么多年突然发现我有烦恼竟是像豆包哭诉的[笑哭][笑哭][笑哭]

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好好听——就好像发呆的时候，只见下意识点桌面，想起了过去的事情，心情又有点低落，又觉得事情已经过去了没那么在意了，但本能的还是会感到难过。

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“我没难过，可我总是发呆”

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M教主，我来了🥹

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[呲牙]

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已经没力气和别人诉说我的事情了。感觉有点累。反正说了也没人心疼我。我自己也懒得说了。就等死呢。[妙啊]

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经验告诉我一切都是暂时的 包括曾认为不会好起来的低谷[笑哭]

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感觉背景中含着的 似是柴火燃烧的声音，像是与信任的人围炉夜话，谈自己过往一些从不想提起的事 又似是东西撕裂的声音，像是与自己在黑夜中对话，剖析那件违心的事

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吃个汉堡吧

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