童年形成的人生逻辑，如何影响你一生？【武志红】

我感觉很多表现的很冷漠的人 其实都是好人。 至少没有想害你的心。 热情的人 那就难说了。

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内容不错，视频剪辑让人看起不舒服，1.镜头总是远近景切换，晃得很 2.远近景桌上的摆件不同，让人走神（关注点都去近景桌上黑白拥抱人物摆件了）

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一个人只有利他才能被夸好人，想不断地被夸好人，就要不断牺牲自己去成全这份利他性，燃烧自己，照亮他人，长期单向燃烧自己，就烧光了。限制我们的命运，原来是我们自己的思维局限，问题出在我自己身上，那就好办了，对自己好一点吧[给心心]

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奉献型人格一辈子是很可怜的

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最近连续听了李玫瑾、武志红两位老师关于多子女家庭原生家庭影响的分享，两个观点分别涉及到多子女家庭的老幺和排在中间的子女： 武志红老师分享一则心理咨询案例：一位排行中间的女性，童年长期被父母忽视，家人偏爱最小的孩子。不上不下的处境让她内心十分尴尬，于是她习惯事事争第一，拼命证明自己。步入职场后，原生家庭带来的影响持续伴随，性格极度要强，长期活得疲惫压抑。 李玫瑾老师提到，多子女家庭里最小的孩子更容易出现心理、行为问题，家中前面有姐姐的幺娃，这类情况会更突出。 中间孩子的痛苦，源于“匮乏”。在长期的被忽视中，他们全能自恋受挫，为了对抗被抛弃的恐惧，被迫发展出迎合外界的“假自体”。他们终其一生都在用世俗意义上的“优秀”来换取关注，将自我价值绑定于外在成就。这种强迫性的过度证明，本质上是对童年那份无条件接纳的绝望乞求。他们活成了完美的工具，却弄丢了真实的自己（如视频中武志红老师讲解的这样）。 老幺的危机，则源于“过剩”。当姐姐的“母职替代”与父母的溺爱交织，老幺的心理边界被彻底摧毁。过度满足的全能自恋使其心理发育停滞，沦为无法在现实中承担责任的“巨婴”。他们习惯了剥削式的索取，丧失了体验真实平等关系的能力，一旦脱离家庭的温室，便会在现实的碰撞中走向崩溃，有的甚至把自恋缺失产生的全能暴怒施加给社会，造成恶劣的后果（如白银案的男主角）。 这两个案例，一个是向外抓取的悲剧，一个是向内吞噬的灾难。它们共同揭示了家庭关系中最核心的痛点：缺乏恰到好处的看见与清晰的边界。真正的疗愈与救赎，始于对过往创伤的哀悼与接纳。无论是停止用优秀来证明存在，还是经历痛苦的心理断乳，个体都必须在真实的挫折与人际摩擦中，重新长出“真实自体”。唯有在深度关系中学会看见与被看见，人才能真正从原生家庭的枷锁中破茧，成为完整而自由的自己。

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我妈就是一生被我外婆控制的典范。我妈年轻的时候（80年代）单位发电影票，跟我爸去看个电影，我外婆 都会骂她。说她不着家。说她不安分，不正经。一天到晚往外面跑。很神奇，我外婆对我们这些隔代的都还好，但是她对我妈有着超强的控制欲。我妈怎么做，她都不满意。导致我妈一生都在追求我外婆的认可。包括我外公也一样，不管我妈怎么做，他都不满意。我妈一生都在追求我外公外婆的认可。她没有在我外公 外婆 身上感受到父母的爱。导致她的人生一直过得很压抑。也不快乐。（万幸的是她因为自己小时候是这样过来的，所以长大成家后没有把这种不正常的价值观强压在我们身上。） 可是我妈真的一生都不快乐，她一直想得到我外公的认可，她做了很多事，对我外公特别好。可是我外公 一直到死都没认可她。因为我外公外婆重男轻女。在他们眼里，我妈不管怎么做，都抵不上儿子。 可是我妈想不开，她一直觉得是自己还要做得更好。唉。可她不知道，她身为女儿身就是我外公外婆不待见她的原罪。她只要是女儿，不是儿子。就永远不可能得到我外公外婆的认可。 然后这样的情绪，一直持续到我妈年纪很大了，都没能从这样的牢笼里摆脱出来。

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把身边所有人基本都拉黑删掉了真的无比舒畅[doge][OK]活久了才看到身边是人是鬼，很可惜这个世界上基本上没谁盼你好，接近你的都是想拿点东西的[吃瓜]所以那些很多热衷于搞社交搞圈子的基本都是小人

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@观星与云 [doge]

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我们的存在本身就是价值，不用靠讨好别人，获得“你是好人”来交换。通过依赖别人肯定，来确认自己的价值。没有别人肯定(主观看法)，我们的价值(客观存在)就不存在了吗？今天别人肯定得多，明天别人肯定得少，就要多做讨好别人的事。那更完蛋了，成奴隶了，就为了听到一句“你是好人”。

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为啥你们的童年感觉如履薄冰似的，我小时候奶奶带，感觉就是一直玩玩玩，我真不知道啥叫原生家庭

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看了武老师的《深度关系》很受用

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走极端了，变成自私型人格

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首先，点赞这期视频的长度、布景和剪辑。作为武老师的忠实粉丝，我在B站收看过多期往期视频。前段时间武老师似乎没怎么更新，这一期新出的明显感觉到不一样：长度翻倍，空间布景给人更加温馨柔和的感受，自然的镜头切换代替了富有网感的后期剪辑。这些要素，让我格外能够静下心来，把视频内容当做一档电视节目来收看。 其次，“思维编织的牢笼“这一部分，给予了我面对特殊的陌生境遇的勇气，这里的“特殊”指的是某一事情的发展轨迹超出我原先的预设，而且是人生中比较关键的一些节点或境况（如升学或居住环境）。我曾在刚刚结束的本科生涯中经历了弃保、外住、处理负面人际、找感兴趣的实习、二学位等节点，我在这些节点上的选择与主流有悖。这给我带来了跟头和甜头；当然，从整体上看，在现在，这些选择的代价一面更加显性。经历这些事情，我一度有过明显的心理困扰，例如深度的自我怀疑和浓烈的不安全感。所以，这期视频给予我的这份“勇气”是可贵的：它让我的心可以安定，让我的独立思考可以大胆展开，但再与鲁莽的自我忧虑无关。 最后，警惕人生的三个颠倒，“头脑重要，身体不重要”，“你重要，我不重要”，“虚弱/‘好人’是善良的（道德高位）”——也就是说，较为正面的观念应该是：理性是好的，但身体感受同样很重要；你对我来说或许重要，但是我自己同样很重要；当我在通过牺牲自己（让自己感到不舒服）来“讨好”他人，要敏锐地问自己，这是自己理性决策后的策略性讨好，还是所谓的“讨好型人格”倾向在作祟；特别地，当身边有些人对自己很“好”，可以分析一下对方行为背后的动机。特别地，在遵循基本的道德规范的前提下，当需要发展自己时，警惕被过度的“道德”说辞上枷锁——别人可以有这个说法，关键是自己是否选择认同，莫要自己把自己关在牢笼里。我认为，这也训练了一个人的思辨力，当我们从物联网进入互联网时代，从学生身份转变为社会人身份，面对纷杂的观点洪流和诡谲的现实情境，这种能力很关键。 大家晚安，新一周快乐！

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我就感觉我被锁在思维的闹笼里，不敢推。害怕

@腾讯元宝

横批，破我执👀

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@浑沌糖汤馄饨

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泛泛而谈～感觉想讲的很深，其实讲的很浅，可能我的心理太健康了不适合我，我童年没有给自己上过锁，都是满满的怀念。

好想武老师可以分析一下刘晓庆这个人是怎么做到如此充满生命力的，还有心理学和命理学之间有什么联系，或者说老师对命理学怎么看待，好好奇。如果哪天曾奇峰和武志红能共同探讨就更妙了。

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讨好型人格：牺牲了自己，也没有帮到别人，别人也不爱你，也不在意你，还会背叛。 人生困局：既没有真的对别人好，也没有产生深情，既没有构建真实关系和深度关系。

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