Description
原唱：中岛美嘉-《僕が死のうと思ったのは》
调：周小蚕
词：珞一
绘：ptg
工具人：杉水
【废话预警】
阿霹一直屏我，词单开了专栏，简介补点废话。只有这样，我发什么到评论区都被屏，怀疑自己被针对了。
想让心华唱歌最后选择了洛天依。在我眼里她们两个的区别——心华冷色调洛天依暖色调，心华更沉重绮丽洛天依更轻盈纯粹。想要温暖一些的感觉，所有难过的事情都会像蒲公英一样飞走的感觉，看似轻飘飘的却比任何声音有力量。我们歌唱悲哀，一定是为了不再悲哀。
时至今日再接触这类题材已经很难被打动，或许我已经逐渐变得冷漠麻木了。前几年状态不太好时开的坑（并且下定决心要做完投出来），删改了当时留下的绝大部分有害垃圾话，就成了“我不愿意理解也不愿意回忆我不要去共情痛苦的事情来自我折磨但我必须做完我要做的”，这样硬吊着一口气的东西。如果这样也能被谁共鸣，那对我来说一定既是责备也是宽恕。
还想叨点什么不过算了，我想我最好能传达一些积极的情绪，少点莫名其妙的丧气话。总之希望所有迷路的人都能遇到指引自己的事物。另外如果音频和词不一样那应该是扒谱灌词工具杉水先生或者周小蚕老师字没咬对的锅不过据杉姐姐的说法可能是后者总之以珞珞为准因为珞珞是天才哦我摇着花手飞走了！
Comments
我19年8月份确诊了抑郁症，19年年末吞了一次药，计量挺大的，本来以为解脱了，但醒来就看见医院的天花板和手上的滞留针，我的右腿那个时候不能动，基本不能自理，整个人特别狼狈，很绝望。我服药之前发了一个微博，当我重新打开手机，无数的私信和消息，甚至一个曾经有一些交集的同好，为了我去报警，看着他们关心的文字，眼泪就止不住的流，从那之后我就决定要好好活着，2020年又经历了很多，病情也反反复复，但最后好好的配合治疗，认真吃药，我现在好了很多，也收养了我的小狗，过段时间也打算复学了，一切都会好起来的，好好活着吧[拥抱][拥抱] 哎，敲了好久的键盘，辛苦我啦辛苦我啦
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【洛天依】我也曾想过一了百了 原唱:中岛美嘉《僕が死のうと思ったのは》 调:周小蚕 词:珞一 绘:ptg 工具人:杉水 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为万物终归于沉寂 风干作灰烬 黑尾鸥阵阵悲鸣 海浪席卷过沙砾 片刻未曾停歇 奔赴宿命 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为人总被缚于不明所以的意义 生日飘落杏花雨 虫鸣淹没住叹息 尽数凝固成往昔连存在都无从证明 薄荷糖 溶于搪瓷杯底 港口缄默灯塔 漆黑里不值一提 我抚过单车表面记录岁月的铁锈迹 茫然伫立在站台前 犹豫往何处去 他们背地嘲笑说是无病呻吟 转过身 施舍些避重就轻的廉价言语 我不在意 我不在意 没关系... 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为如影随形的空虚 将我攥紧 曾窥见零光片羽 遂毕生追逐代替 又该怎样劝解 挑剔色彩的眼睛 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为合群是 伪造的易碎品 联系像鞋带散开 黏上尘埃与污泥 唯有孤独永远似手中 纹路般清晰 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为有无数次 和最优解失之交臂 那时耀眼的自己 定不会轻易容许 骄傲变得同墙角霉菌 不差毫厘 屏幕方寸光 将视线占据 楼上争吵 今日也没能停息 捂住双耳 以设置静音 在笼中艰难伸展开 稀疏干枯羽翼 丑陋的姿态 换不回圆满结局 堂吉诃德的末路是 与自己为敌 仍在逃避 再度折返至原地 对不起... 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为胆怯的内心 筑起牢固墙壁 故作冷漠的推拒 执意蜷缩于一隅 却渴望谁温柔包容 这自作自受的泪滴 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为你正面带 毫无用处的笑意 一味将昨天否定 倦怠又不甘停息 正是太过于清醒 才勉强着踉跄向前行 我也曾 隐约想过 从这世界逃离 因为迷路的心 没预见将和你相遇 如此这般的世界 也能孕育出光明 十指紧扣时确信 这初生的希冀 在不完美的世界 也能依偎至天明 拂晓抵达时明晰 这微小的期许 好好活着[拥抱]
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19年年底，因为一些原因，长时间情绪低落，11月的时候吧，给父母留了封遗书，在卧室里把自己腕割了。本来以为这样就能和世界说再见了。没通知任何人，也没和任何人表达自己的状况，怎么说呢，当时觉得下定决心要走就应该一个人去，那个时候我也不知道父母用什么怪力把我抬到医院去的。之后我用了半年才从那个事中走出来。现在回想真的是一个挫折就能轻易击败一个人。拿自己的标准来衡量别人的都是浑蛋。 现在我休学半年后已经重读高中了，还准备明年留学，希望所有人都能在这个不美好的美好世界活下去[初音未来_喜欢]
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春天虽迟但到 你撕了车票 列车却已经来到 面对人们的嘲笑 咬紧牙说你无以回报 压抑的内心如野兽般咆哮 习惯大雪的来到 你裹紧格子长袍 不想飘下几朵花苞 恐惧的长矛在身旁倚靠 自己以为无可救药 却不晓命运在开玩笑 褪去心中的黑暗 逃离自卑的圈套 捡好行李再买一张车票 列车只是晚点最终会到 冬夜只是漫长 春天虽迟但到 ( ゜- ゜)つロ即兴写的东西，up加油呀[打call][打call]
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05.18 周刊第二大感谢，感谢厚爱。 这层顺便粘贴一些之前评论区发过的废话供查阅，包括音频信息和我个人对结尾的诠释，这样就不用一直翻，如果愿意看的话。 这个播放量更像是由每个点进来的人曾经或者现在的难过堆起来的，每一个点击是一点一点的痛苦在积攒。 对此我没办法不感到愧疚。 以前也弄过一些感情表达比较细腻的东西，不如说我只适合这种，但这次最直接。直白地把谁弄得大哭一场之后或许就释然些许也说不定，大概知道以后应该怎么做了。 之后再多做点，稍微能给人力量的曲子。可能是最好的感谢方式了。社交苦手回复评论压力很大交流也困难，对我来说只有这样。唔最后一次说一遍谢谢，谢谢大家。 05.08 带链接的发不出来，会被屏蔽掉。指路一下音频就在我主页，本来准备让周小蚕老师投，最后还是我。 考虑到可能涉及版权问题故wyy和q音不会发布。 晚安，做个好梦。 // 关于最后几句，复制粘贴之前的话做个个人补充。原曲这里是遇见了谁而被救赎，但我脑子里这里的“你”不一定指某个人，可以理解成一种美好的集合，音乐文字爱情家人朋友虚拟世界里的某个纸片人或者一只猫，过于宽泛短短几句塞不了这么多只好笼统表达成人形的“你”。虽然活下去不一定能找到，但死掉肯定再也不会得到什么事物的指引了。 05.04 2k大感谢！没想到这么快。 越来越觉得自己身为一个没办法回应他人是件遗憾的事，因此变得更加喜欢音乐喜欢唱歌也喜欢掏出我瘪瘪的钱包来制作点什么。 要是能在片刻照亮谁就好了，接着由被照亮的人再把星芒传递下去。音乐无法拯救世界，但音乐确确实实能拯救某个人。所以唱歌吧，写诗吧，就此别过后向各自的happy end飞奔而去吧。
♥ 502 ↩ 6
被朋友说服了。方便大家听，投了！ 分享洛天依/周小蚕/珞一不高兴的单曲《僕が死のうと思ったのは/我也曾想过一了百了》: https://y.music.163.com/m/song?id=1913317820&uct=R3%2Fd1BF5k7hBzyDn9NeVlw%3D%3D&app_version=8.6.65&sc=wmv (来自@网易云音乐)
♥ 468 ↩ 14
重庆暴雨，顾不上去网吧通宵，凌晨连夜赶车回去做视频，脸上不知是雨水还是泪水，早上五点终于做完了所有工作，长期上学积下的五月病和难受癌又开始因为熬夜作痛，但我知道生活还要继续，每个人都是独特且坚强的。加油，陌生人，今天不要太在意，明天还会不如意[呲牙]
♥ 490 ↩ 5
谢谢你让天依来诠释这首歌， 就算是vocaloid， 个人觉得天依歌声的共鸣能力很强， 心华的歌声倒是感觉有些太疏远了。 中文歌词意境很深邃，文字里却能看见生命的色彩。 观看完这支影片之后，由衷地感到快乐。
♥ 547 ↩ 7
听过很多《我曾经也想过一了百了》的中文填词 这个版本是我最喜欢的 既贴合原版内容又不像其他版本对那种别人给予的温暖那样多的描写 虽然我不是抑郁症（是双相情感障碍 小小声说）但是这个版本真情实感的让我感受到那种共鸣 洛天依的声线也很适合这首歌 就像云层里照出来的一缕微弱的阳光一样 轻盈却温暖 带着沉重的感情却又抬头向前看的感觉真的很舒服
♥ 319 ↩ 1
我16年得的抑郁症，父母觉得我在装病，不给我治疗。去年六月份撑不住了又去了医院，这才开始吃药，但是一个月过后父母把药给我停了，大概四个月左右吧我真的活不下去割腕了他们又带了我去医院，这次是必须要住院了。三个月，我认识了很多和我一样人，我们一起打扑克牌，一起玩狼人杀，讲自己的故事，有因为男朋友家暴进来了，有因为同学孤立进来的，还有父母家暴等等
♥ 301 ↩ 6
听哭了，我昨天发病握着三年前的录取通知书哭的上气不接下气，我本来也会和所有学生一样，参加中考高考踏入社会，虽然疲惫但能看到希望，如行尸走肉一般的我恐惧所有人的目光，终日缩在家里，父母的争吵让我觉得自己是个拖累，也曾尝试过离开但看着缴费凭条我害怕了，我知道十几岁的年龄抑郁是件可耻的事，不用承受工作上的压力我也觉得自己矫情，评论区的各位都很棒[给心心]要继续努力生活啊！我要放弃了，这次一定要瞒着所有人，悄悄的离开 【下辈子不想做人了，如果一定要的话，可不可以不做女人了】
♥ 223 ↩ 29
然而并没有完全对自己放弃希望
♥ 193 ↩ 9
已经不怎么敢听这种歌了，[生病][生病][生病]躯体化使我陷入颓废的死循环，又不愿意和朋友说太多，什么都说不出，就真的憋成想要呕吐的感觉[生病][生病]当初为了活下去背负的责任现在成为我的焦虑源和把我困在这个世界上收折磨的东西……唉……
♥ 189 ↩ 3
私以为自杀分两种类型：第一种是冲动型，或为情或为财或受到突然打击/刺激而一时兴起，这种进行针对性的开导就可以了；第二种是经过长久的深思熟虑才决定离开这个世界的，他/她看不到自身存在的意义，没有活着的精神寄托，并且认识到人生的悲剧性，是怀着一种解脱的心境选择离开的。世人忙忙碌碌于他们而言徒增聒噪罢了，对于世人他们是怀着悲悯的，这时候如果有人想要救他/她或者开导他/她，大概是不会被接受的（也是可笑的），毕竟从来就没有什么感同身受，旁人的话语永远都只是肤浅无力又苍白的劝说......所以尊重他们的选择就好了，活着本就是一场可以随时结束的旅行。 最后想说，在真正的痛苦面前，大多数人的痛苦显得轻浮稚嫩。
♥ 168 ↩ 4
2k大感谢！没想到这么快。 越来越觉得自己身为一个没办法回应他人是件遗憾的事，因此变得更加喜欢音乐喜欢唱歌也喜欢掏出我瘪瘪的钱包来制作点什么。 要是能在片刻照亮谁就好了，接着由被照亮的人再把星芒传递下去。音乐无法拯救世界，但音乐确确实实能拯救某个人。所以唱歌吧，写诗吧，就此别过后向各自的happy end飞奔而去吧。
♥ 161 ↩ 12
我本身在秋天出生，悲秋又何来多愁善感；我自幼体弱多病，悲己又何来无病呻吟
♥ 140 ↩ 1
我6年级的时候自杀过，我因为作业太多每天都有一科欠作业，那时大概因为学习压力加上一些奇奇怪怪的原因，尝试煤气中毒自杀，我当时甚至还有计划书，我特意每天观察我爸妈出去买菜回来的时间，我那时就跟爸妈说我想吃紫菜汤，我爸妈也特地去给我买紫菜，我就利用这个时间打算自杀。但最后我没料到我爸妈会比平常早回来，我就这样被救活了，我记得最清楚的是医院有个护士小姐姐跟我说:你不要想不开，你想想你玩的游戏，想想你充的钱，想想你爸妈给你买的洛丽塔，jk制服。我当时就觉得这护士小姐姐好有趣，我也莫名的被逗笑了。我现在也有自杀的想法，就很难受，但是一想起我给王者充的钱，我又没这么难受了[喜极而泣]
♥ 148 ↩ 8
我小学时遭受过三年的校园暴力，当时有向老师求救，但老师只以为是朋友间的小打小闹，把我打发了，还说“他们怎么只欺负你，不欺负别人啊，你要想想是不是自己的问题。”如果围成一个圈用脚踹你，不停地用言语辱骂你，像猫抓老鼠一样追着你跑，抓到了就是坐在你背上掰你的手指这些都只算是小打小闹的话，那你告诉我这和犯罪有什么区别吗？只是因为我很老实吗？就因为我老实就这样对我吗？我老实是我的错吗？还有一次，还是像往常那样，但这次他直接将我整个人扑倒在地，你们能想象吗？一个一百多斤重的男孩子，压在一个还不到70斤的女孩身上。当时压的我一瞬间就没有办法呼吸了，我想求饶也发不出任何声音，当时要不是同班女孩看情况不对劲及时阻止他，我真的不敢想象后果。但即使事态已经如此严重，老师还是和家长说这只是朋友之间开的玩笑。事情愈演愈烈到后来，甚至有人把我从楼梯上推了下去，导致我脚踝骨折，老师还在说只是开个玩笑。我不是没有想过要告诉家长，但是当时还小，家长一直跟我说要和同学之间搞好关系，再加上老师的不负责任，让我对大人产生了抵触，才一直没有告诉家长。这件事终于在我升到四年级的时候，彻底的爆发了，我告诉了家长，他们也去找到了学校，我这才从中脱离出来。一直到现在我还记忆犹新，其实过了很多年了，这些事情也没必要一直放在心里，但发生过的事是没有办法改变的，我也一直为自己的懦弱懊悔不已，当时也一直在反思是不是自己做错了什么，他们为什么要这么对我之类的，也一度有厌世的想法，也粗略地尝试过自杀，不过没有成功就是了。现在可能是因为这件事导致我对学校非常的抵触，对人也完全没有办法信任，甚至患上了社恐。当然这不是我不去上学的理由，我并没有像大家一样患有抑郁症，我也一直在给自己做心理疏导，但我还是没有办法从中释怀，我可能是有些矫情了吧。其实也说了很多了，非常感谢你们可以看到这里，我之所以决定将我的故事分享出来是因为我知道有很多比我还要痛苦，或者还正在痛苦中挣扎的人，我想告诉他们雨后终将会出现彩虹，请不要放弃，你并不是孤单一个人，你还有我们[拥抱]
♥ 133 ↩ 14