我是一片连月亮也厌恶的墓地

其实现在，大多也不是明明白白的快意恩仇，埋在背后的窃窃私语才是我青春时期最不堪回首的经历。。。

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我是一块月亮所厌恶的墓地，我是一间满是枯玫瑰的旧闺房，里面杂乱堆放着过时的时装，悲哀的粉画、苍白的布歇之作，犹自呼吸着一只打开的小瓶里的香气。

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他们拽着我的头发 像是摧毁着假发 他们我践踏着我的脸庞 像是可以肆意变形的泥巴 狂风吹过的月光下 从何处飞出的乌鸦 谁在看谁的笑话 坟墓里只有我 没有他和她 我好想回家 亲爱的baba mama 我好想告发 尊敬的 却说问题不大 哈哈哈哈哈哈 都在看我的笑话 哈哈哈哈哈哈 七楼的窗外开了一朵花 我想得到它 就让我跳出去触摸一下 就一下 （砰）

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他们想把你埋进土里，但你要记得你是种子

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有的时候回想起来，其实小时候也不知道这叫做孤立。只是发现她们跳皮筋不带我玩，体育课没人和我组队，放学没人和我一起回家，偶尔会发现作业本在垃圾桶，书上划了笔水，做操被人踩一脚。最疼的还是有一次体育课跑步冲刺被人推了一把，好多血。记不太清了，好像每一天都在努力的熬过去，告诉我我会毕业的。很久远的事情了，看完突然浮现出来，仿佛看到小时候的自己，坐在座位上，看着她们，他们，好像脸是扭曲的。

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“我是一片，连月亮也厌恶的墓地” 我的妈呀，说的人心好痛啊( ´_ゝ｀)

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标题出自夏尔·波德莱尔《恶之花》中收录的诗哦

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我一直觉得小孩子是最恶的生物了，我经历的大部分坏事都是小学初中的时候发生的，幼儿园的我倒是记不得了

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我看到过很多次校园暴力，第一次我在旁边看着，看到他们把他的桌子乱涂乱画，我只是沉默。第二次看到她们把她的桌子给掀翻，书包扔到楼下，我也只是沉默。后来有很多次，从升学以来我见过太多校园欺凌，从来只是沉默。等到了初二，我替一个冷暴力的女生发声反而被她反过来排挤，我突然觉得自己这么做没什么意义，又回了旁观者的身份。后来初三我忍不住又替一个女生说话，这次没有被排挤，她说谢谢我。我觉得很开心，我不会旁观了。

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人类是群居动物，排异性是本能，但我想人应该不能只是动物吧。

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有时厌恶和冷暴力来得很突然，但并不是被暴力者的错，受害者无罪。 既然生来与众不同，又何必费力融进这个圈子 （讲真，我一直觉得那种搞小团体，背后窃窃私语玩孤立，打着自己以为的正义与正确给别人的青春留下不堪回忆的人，真的就是一群肮脏的垃圾：））

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很有意思，评论区全是受害者的陈述。没有一个加害者去反思。我被霸凌了八年。梦里都会惊醒，我想他们并不会觉得自己有错。

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拍的真的好棒！感觉校服有点违和，如果不听歌看校服会感觉不是国内的。如果校服再本土化一点就更棒了，这样发到外网就能知道是我国的优秀作品。

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人是群居动物，不愿轻易走出舒适区，不愿标新立异。。。 但也不应该对不一样的人恶语相向，即使你可以不喜欢ta。。。

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总是能看见大家都在说别人怎么怎么样 对自己却避而不谈 初中时大家一起“孤立”过一个女生 她不经过别人同意吃人家东西 打小报告 虚荣 事多 因为她 班级里一个很内向孤僻的同学 用手从另一个手上扣下来一块肉 她嫌他脏 说他胖 可是 她比他胖多了 谁愿意和她做朋友 但大家还是和她正常说话 没有不理她 后来 她自己跟3班的人说 我们孤立她 不跟她说话。。。她爸爸到学校找老师 说我们孤立她 老师没办法 只能跟我们说 让我们和她一起玩 这下真的没有人跟她说话了 我们冷暴力她了吗 一个人不跟他说话 那叫关系不好 每一个人都不想跟他说话 但我们每一个人 都是那一个人 真的有坏蛋去孤立一个正常的人 我现在还没有见到过 我到底想说什么呢 如果你觉得自己有问题 可能你真的没有问题 如果你觉得自己没有问题 看看自己 发现自己 寻找自己的缺点 争取让自己变成更好的人

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矮子方头人报道。 虽然身高把我的不良存在感降到很低，但这不是重点 重点是用心的创作应该被更多的人看到 很喜欢很喜欢整个故事情节的体现，虽然眼盲看不见彼此，但我们的戏都是有逻辑的！ 主创团队牛批！

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啊……看到这个就隐隐约约想起那种感觉了。不过已经没有曾经想起来的时候记得那么清楚了，那种痛苦也不如曾经那样难受了。 可能是经历的多了，看到的也多了，反而对这些都无所谓了。 就在前不久，我母亲提起了曾经那一群人中领头的那个女生，说到了她的家境。 我知道她家不如当时班上大部分人，包括我家，却又要硬经常换不一样的衣服上学；我也认识她亲戚家的那个经常被拿来一起比的女生，那是我以前很熟的朋友。 我曾经也想不明白她为什么要来搞我，只是因为奉承因为我爸说作业太多老阴阳怪气我的班主任还是别的什么。后来我才隐约猜到了曾经想到的种种原因，或许都只是诱因的一部分罢了。 我没有像曾经那样一听到她的名字就歇斯里地让家人不要再提，而怒气也只有一点点了，连烧都烧不起来了。 我非常冷静的跟母亲说：“我理解，但我不会原谅，就这么简单。” 垃圾都留在过去吧。 可以理解，但不用原谅。

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确实最不明白的就是家境不好还炫耀。本身没有资本还要装就离谱。莫名其妙的攻击。反而家境好的跟寻常更随和而且相处着舒服

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不知道为什么 我总是集体边缘的那一个 一起玩哪怕人不够也没有人想到叫上我 有什么事我永远是等到过时了才知道 吃饭也总是一个人 也许大家是觉得我成绩差吧（理科确实差了点 但是单拎文科出来 班里应该没有考得过我的）但是这次地理考了年级第一 可班里全在围着班级第二庆祝啊笑啊 我坐在教室另一边 没人记得我 没人想到我 没有编排过谁 也没害过谁 但我就是融不进集体 从小到大都是这样 有时候会想起来以前被在背后骂的经历 想到一个悄悄告诉我真相的人 我等着一场几乎不可能的重逢 等着那颗月亮的归来 （要死 越写越矫情了[喜极而泣] 其实一个人挺好 也不用考虑别人的想法 只是有时候看到一群人一起玩 我站在一边 还是会有点羡慕）

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