“孤独是我一生的宿敌”

看哭了，我是个比较外向的人，但我弟弟患有自闭症，还有多动症，智力低下，一直一直不会说话，他看起来喜欢靠近人群，喜欢吵闹，但他始终呆在自己的世界里，不和我们沟通，从他出生那天我就等他叫我一声姐姐，等了14年了，我还在等，小时候总是希望有天他能变成正常人，做梦都在想，大了有次难过的时候，妈妈说“你看你自己和你身边的朋友们，谁不是有很多很多的烦恼啊，每个人都要努力学习努力生活，要面对很多很多的问题，要上学，考试，工作，结婚..…，但是他不用，他只用快乐就好了，她快乐来的比正常人简单多了。”家里经营着一家小超市，吃的喝的不缺，爸爸妈妈给他买了很多很多玩具，爸爸常常骑电动车带我们去野外玩儿，在原本要努力读书的年纪里投身于大自然，应该是件幸福的事儿，他的整个世界都在爱着他，只有偶然间的陌生人会投以嫌弃的冷眼，但他又看不懂，他被我们保护着呢。

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想了解自闭症的推荐一本叫《我想飞进天空》的书，作者是日本的一个患有自闭症的小男孩，可以直观的感受自闭症，内容不长，以问答形式展现，几年前看完了，私认为他们很可爱，很天才（如果可以这样说的话），若有冒犯我很抱歉。

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我们班以前有个自闭小孩，他常常做些怪事，同学们都喜欢欺负他，甚至我们班主任带头歧视他。偶然知道他喜欢吃的零食，我在圣诞节那天以圣诞老人的名义送给了他(虽然他好像没在意)。我很社恐，我愧疚对于其他同学对他的不公平对待我无力反抗。我比较透明，毕业后可能也没有很多人记得我，但是他每次见到我都会跟我打招呼‼超开心[脸红]

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嘿嘿，从小因为我不是女孩，我爸天天打骂我妈，小时候也没有朋友，活得浑浑噩噩的，12岁时父母离婚跟了妈妈，因为考试第一被宿舍排挤霸凌，曾经最信任的伴侣跟我腻了把我冷暴力甩了，现在高三休学在家4个月了，感觉活得挺失败的，没有亲情没有友情没有爱情，习惯一个人呆着了，自己闲着没事画画也挺快乐的。但是在网上被不讲理的人把我的画贬低得一文不值（我头像自己画的），私信很卑微跟她说我会改，但是被一顿挑刺之后拉黑了，她也画的一般。被拉黑以后我不知为何发呆到凌晨三点也睡不着。我唯一会感到快乐的爱好也被贬低得什么都不是，可我没有朋友，没人听我倾诉。可能是我运气太差，小半辈子没遇到好人，跟妈妈的关系很冷淡，我经常莫名其妙一个人自言自语的。那位贬低我的网友可能觉得只是随口一说，但她可能不知道我为此自卑了好久好久，到现在我一碰板绘就会想起那些贬低我的画，好难过

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游戏对自闭症有效果但很有限，我的一个初中同学就是这样，不过交流仅限于游戏，并且目前开始有了人格分裂的迹象。。。就像罗夏那样 进了游戏仿佛是带了面具一样，另一个人格的样子。你说能不能够通过催眠或者一些别的手段替换或者压制掉自闭的人格？但就目前我观察到的仅仅是两个极端的分裂罢了。

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愿你不再孤单，但依旧闪耀 每个你我，都独一无二[给心心]

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我是一个女生，是在那些“所谓”的朋友面前很疯的一个人...但是我其实是泪失禁体质，我从没告诉过任何一个人。我一遇到任何事都会哭。那些所谓的人的一声声“哭什么哭”“真矫情”伴随了我10多年...后来我渐渐变得孤独，那些“所谓”的朋友总是会在最重要的时候抛弃我...我也不想孤独...我也不想为任何人而活，可是我真的不知道我做错了什么...我真的很渴望她们的关怀，但是整天陪伴着我的基本只有孤独。她们有什么事就会跟自己的“朋友”说，从不会告诉我，我也一直活在别人的责骂中...不管是朋友还是网友...我想过离开，但我真的不知道该怎么解脱...我也只是一个17岁的孩子啊...

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我应该不算自闭，但是我不怎么和人聊天，我除了家人和公司的信息，最近两三年都没聊天社交过了，我的聊天列表都比脸干净了，我一直是习惯孤独的人，哪怕偶尔有人找我也不知道说什么，不如干脆什么都不说好，尝试着融入一个群体是一件很累的事，我没法做到落落大方，与他人社交，好像并不能让我获得快乐，所以我渐渐的变得沉默。我不怕自己受伤，反正我习惯了孤独，我害怕别人因为我受伤，所以想着远离就好了。

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大家好哈，作为一个心理学学生，给大家介绍一下孤独症儿童基本特征之一，在发展心理学上，研究人员去对孤独症孩子利用眼动仪器来问小孩问题，情景大概这样的:1.小明将【足球】 放在框里，然后小明出去玩了，回来后，小明该从哪拿足球？2.小明将【足球】 放在框里，然后小明出去玩了，在这期间，妈妈把小明的【足球】 放在柜子里，小明回来后，小明从哪拿足球呢？40是个孩子都能答对第一个问题，但第二个问题，只有10个人答对。这说明什么，说明孤独症小孩无法站在其他人的角度上思考。这只是属于心理理论范畴，具体怎样治疗，诸位看官，请继续探讨吧。

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我虽然不是自闭症，但我患有偏执型精神障碍，现实解体，重度抑郁。我想请求大家，我的躯体化已经很严重了，我在考虑要不要告诉我的父母，但如果告诉，我的生活可能会改变很多，甚至不再爱我的爱人，我不知道怎么办，但躯体化已经影响到我正常的生活了

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我社恐 抑郁连我爸妈都不理解，直到我得胃病居然是因为心情不好，他们也只会觉得你作息乱，乱吃东西，何况自闭症啊[大哭]

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“那些匪夷所思的事情是我挣扎的证明”我觉得这句歌词的意思是:“我想证明自己的存在，不想白活一场”就像是林清玄先生在《心田上的百合花开》里写的那样“我要开花，是因为我知道自己有美丽的花；我要开花，是为了完成作为一株花的庄严使命；我要开花，是由于自己喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏，不管你们怎么看我，我都要开花！”。最后我想说身为大多数那只是我们的幸运，不要将这种幸运当成优越感。希望这个世界多一点同情，少一点偏见。[打call]

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不为甲方而折腰，respect墨哥！

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当心理疾病变成了矫情，物质缺乏是不努力的证明，那么，在这样一个自身难保、没有感同身受可言的世界，将会变成的是，祝福无济于事，诅咒如鲠在喉，而埋没我们的冷淡，也就习以为常了。

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希望墨哥能继续创作这样的歌。

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窗台的花瓶又被我推翻砸烂 可我从没意识到我惹了麻烦 我像本暑假作业被撕掉答案 手被划破 滴落美得像玫瑰花瓣 我 不是故意不讲道理 被关在透明的房间却看不到...

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明明不是自闭症，却跟个自闭症一样，没朋友。[大哭]

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“只是以为风可能也和我一样被孤独诅咒” “也才被迫困在这透明花瓶” “我想帮他逃脱”

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我可能没有资格说这话，因为我不是自闭症患者，但我也时常感到孤独，但现在我明白了，我原来并不孤独，我有孤独陪伴这我，我有自己陪伴着我，我和自己达成了和解，所以我完全不孤独，说的浪漫些，我完全自有

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