我们正在经历一场“集体幻想”的破灭

从小被灌输成人的思想，小学开始就不再向父母索取东西，为家里思考如何做到更节俭[微笑]后来发现家里穷和自己关系不大感觉这辈子完了

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现在的爽文小说也差不多就是这么个套路，小说的主角就像升级一样，付出就会有百分百的回报，而现实是你的付出很多但基本不成正比有时甚至是负回报

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高敏感的人爱多想控制不住的话，至少别消极归因，归因本身就有目的性，归错了反而帮倒忙，变成尽瞎想，动起来，比如点个赞、发个评论夸夸up，微小的成就也有自我效能，会慢慢改善心境[嘟嘟]

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中年工地佬说说今年的破防时刻，就前几天。 搞输变电的，国内国外去了很多地方，非洲，尼泊尔的山区之类的地方，我去之前连灯都没有，我走之后万家灯火，还考了些证，自觉很有成就感和价值感。 前几天去买烟，我买的泰山八喜，75一条，这基本是目前市面上能买到的最便宜的烟了，压力大，屁事多一个月基本四条。来了一个二十六七的小伙子，直接买了四条九五至尊，我就搭话：“这是要送礼呀？”，人家回：“自己抽。”，我不敢说话了。等人家走了，烟店老板告诉我，人家是附近海鲜厂的销售，说是销售其实都是稳定客源，发一车提成好几百，一天好几车，比抢劫还快。 我出了门，头晕目眩。感觉有点腿软，坐在门口点了一根。说不清是嫉妒还是委屈，感觉眼眶发酸，心里很乱。emo了一会，业主来电话了，我端着手机点头哈腰：“哎、哥、行、好、没问题，放心X工”，真正的感觉到世界在眼前旋转。

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我觉得难受的点，是因为家里人的一句话“大家都这样”，这句话完美的盖过了你所有的痛苦，无论你说什么，都可以来一句“大家都这样”，以至于我现在陷入了无尽的空虚和虚无，朋友不想来往，也没东西想要，就连游戏也是自己玩，什么都是自己干，完全没有任何爱好，好的没有，坏的也没有，整个人就真的只是——活着。每天之所以睁眼不是因为有什么事情想做要做，只是因为前一天没死，每天很枯燥的上班下班宅宿舍然后继续上班下班宅宿舍，这样的生活不知道还要重复多久

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就像以前老师说努力就一定有结果一样,发现世界更本不是这样，很多事情不是付出有同等回报，世界观就崩塌了，很受伤的,

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我的思想历程 1.错的不是我是这个世界 2.我已经不中二病了 3.在人天生必然的利己本能 经济结构和世界格局波动的共同作用下传统道德观正在承受着扭曲和颠覆 在利弊权衡下我选择坚持本心

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我一想到，老一辈最高的社交建议是学习好，能认识更好的人，我就想笑。人果然会幻想自己没走过的那条路

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感觉累，人生没什么目标。

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我对世界的幻想崩塌于小学整个过程，我当时觉得周围人为什么都在违反规则，为什么都是虚伪与谎言，为什么不能有话直说，为什么要说一些似是而非的话。上初中以后我以为这个世界非常黑暗，绝大部分人类是一种愚蠢而低智的生物，那个时候最大的梦想是成为物理学家，对物理学和星空还有宇宙的本质近乎痴迷，开始阅读时间简史和学习相对论等（看的只是非常浅薄的科普书）。这种思想观念持续到我高中毕业，我的注意力渐渐开始转向民族主义还有反帝反霸权，开始质疑和对抗当前世界的西方中心叙事，渐渐开始思考人类世界运行的本质，而不只是观察自然世界，开始觉得人类文明还是有点意思，不那么黑暗的。我现在最大的幻想就建立在全人类是否能得到真正的解放，智人这个物种究竟能持续多久的文明之上，对个人的幻想已经快十年没变过了，这辈子最大的追求就是“死得其所，无愧本心”罢了。但由于我对智人其实也没有多少期望[doge]，所以就算人类明天毁灭了，我大概也不会太失望吧（大概吧……）。

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精神层次：带着幻想去幻想 现实层次：带着咖啡打螺丝

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为信仰而活，但是当某一刻信仰突然崩塌，没有及时建立新的观念就会止步不前。

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简单，以“实际可能发生的最坏结果”幻想，比如： 1、学生幻想考试0分被逼自sha，结果实际不过60分及格而已：比0分好多了！高兴！[星星眼] 2、步入社会后幻想实际工作中同事老板虐待自己，随时被解雇还没薪金赔偿，最后更是流浪街头冻饿而死：结果实际不过被当牛马被鄙视被骂且薪金比国家规定最低工资高1块钱而已：高兴！[星星眼] 3、人生也是如此，看看历史上那些最悲惨时代中最悲惨人物的无法改变的痛苦命运，再看看现今的自己：每天都活着每天都起码哪怕能有不知道多低的概率能出人头地（即使是中彩票呢）：这不就每天都高高兴兴的！[星星眼] 最后总结，人，不要被社会与自身欲望的”高上限“驱使拼命乃至幻想满足（尤其是物质方面的追求），而是要能适应与忍受”最低下限“，且自身不断努力追求”无上限“：这才是那些”成功者“从”忍常人不能忍“到”追求无止境“等这些成功经验的根基吧...即： 知足者常乐，不断奋进者最幸福[大笑]

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看的清楚的人，真的不要轻易给别人建议，真的会把他们苦苦支撑起来的内心系统破坏掉!对他们来说很残忍。

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我觉得互联网放大了人心中的焦虑，尤其是在各种社交软件上，别人美好的生活会带来焦虑，别人痛苦的经历又让自己觉得自己会不会也遇到这种事？但现实是每个人都具有差异性，怎么能拿别人的范本来代入到自己身上[笑哭]

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我感觉我活着的二十多年一直在幻想上岸，然而一直在幻想破灭。中学时代我简直把“天道酬勤”这句话刻在脑子里了，当我实现不了“考上985，遇到高质量朋友，成为白领”这种目标的时候我就会逼迫自己更加努力，以至于到现在看到母校就感觉很痛苦害怕，最夸张的一件事是嘲讽过我努力成绩却不佳的一个女同学变成了我的“天敌”，一听见她的声音我就坐立难安，恐慌不已，直到我俩位置呈对角线一般远这种情况才好些。上大学以为绩点高就能上岸，读研之后以为努力科研就能上岸，意识到科研与就业无关之后以为持续刷代码就能上岸…最后却发现争分夺秒得来的结果好像和大事前努力一小段时间的朋友差不太多[笑哭]

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开头那个例子让我联想到自己曾经的幻想，幻想自己曾经经历重大变故，然后激发向死而生的黑色生命力，实际当真正的灾难来临时，会遭受精神上的双重打击，第一重打击是灾难跟自己想象的不一样(X侵不如想象般美好)，第二重打击是自己没有想象中般强大能抗住变故，更别说黑色生命力了，形成自恋受损。

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感觉手机就是元凶[doge]

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不要压迫自己了，要告诉自己只要不危及生命你做什么都可以，想爱什么都可以，你的意义不需要别人来定义，而是由自己来定义

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