落落落落洛青 2026-06-20 感觉可以叫《莫比乌斯》，就是感觉开头的两个顿音像那种重复的一天的闹铃一样，然后就在看似跳跃的音符间重复着两点一线的生活和工作，但又因为已经无法改变这种麻木的生活在最后又沉寂了的感觉，无论如何也走不出一个轮回 ♥ 1321 ↩ 12
身后有恶灵 2026-06-25 我小时候以为，所有的家都这样。 那时候姐姐上了高中 我才上小学，爸妈吵架，我就站在他们中间哭。我抓着姐姐的袖子，嘴里冲着他们喊着别吵了别吵了。他们推开我，继续吵。我哭得喘不上气，蹲在地上，地板冰凉。后来我八岁，他们在客厅摔东西，我在卧室蒙着被子听。十二岁，我学会了和姐姐一起拉架。我挡在他们中间，声音比他们都大：“能不能别吵了？”他们愣了愣，然后绕过我继续。 后来我长大了一点，开始观察他们每个人： 爷爷是个精明的懒汉。他永远能找到最省力的方式做最少的活，然后享受。他年轻时在生产队就是这样混过来的。奶奶一辈子跟着他，被磨成了一个固执的、没主见的、无知的、把所有委屈都咽下去又忍不住倒出来的女人。她嘴里永远在抱怨，但行动上永远在迁就。我的父亲是他们的作品：善良，但又懦弱，分不清是非对错，又顽固偏执 永远不听家里人的劝诫，一条路走到黑，搞砸了事情又自己后悔上火。他身上有爷爷的影子，也有奶奶的影子，偏偏没有他自己的影子。我母亲呢，她是个好人，但好得太用力。她管所有人、所有事，管得越界，管得窒息，管得她自己也不快乐。 他们每个人都不是坏人，但凑在一起就变成了灾难。 现在我上了高中，经历了这么多年的争吵 我突然明白了，我的家人不是不会沟通，是他们不想。争吵对他们来说是一种舒适区，是维持了三十年的平衡。虽然这个平衡让我痛苦，但它是他们的平衡。我改变不了成年人用一辈子建立起来的相处模式，我唯一能改变的，是我自己。 我应该冷漠一点绝情一点自私一点，不要让长辈们的“影子”长到自己身上来。这或许会很难。那种小时候的恐惧会涌上来——他们会不会离婚？会不会动手？会不会出事？可我慢慢发现，他们吵了三十年，谁也没离，谁也没走，第二天照样一起吃饭。争吵对他们来说就像下雨，淋湿了，擦干，等下一场。而我却一直在试图给天空打伞。 我现在明白了，有些家庭是港湾，有些家庭是战场，而我的家庭，是一间永远在装修的房子。电钻声、锤子声、吵架声，吵得人头疼。但这是我唯一的家，是给了我幸福和痛苦的家。 我不能选父母，不能选童年，不能选我听到的第一种声音就是摔门和尖叫。但我能选我该怎么活。 未来这个家还会吵。永远都在吵。 但我决定不再冲进去了。 我会在外面经营自己的生活，会在他们争吵的时候，把自己照顾好。 这大概是我能做的全部了。 ♥ 427 ↩ 15
天蝼地蚍 2026-06-25 贝克街熟悉而又无聊的一天，伦敦特有的薄雾依旧在上空盘绕，遮蔽了天空与罪恶的视野。没有迷案，没有委托，福尔摩斯先生只能无聊的站着壁炉旁，一手拿着烟斗，百无聊赖地一遍遍翻阅着百科全书 ♥ 343 ↩ 9
艺术层指定司书-Netzach 2026-07-04 最近总是感到无力，一边想着死了就好了，一边却可悲的发现自己根本没法抛下家人死掉，爸妈还在打官司，我要是直接死了，母亲就没有办法拿到我抚养费那笔钱了 攒好的钱存在微信小号，反反复复看了一遍又一遍，还是没有下单准备用以送自己上路的东西，因为室内一氧化碳自杀的法子，会让这间房价降低 在学校，麻木的看着自己那个烂分数考的好几个单科第一，偶有几个人将羡慕的目光投向我，夸奖两句。我连以前摆出谦卑姿态的力气都没有了，只是一味想着在这个烂学校最烂的班级我怎么可能会有好的出路 周边的人，好像是一群幸福的，对痛苦或无知或麻木的家伙，我无数次想和朋友们倾诉，换来的却是一张张神情一如往常平静的，完全没有理解这一切的脸，和沉默 我说我好痛苦，我说我抑郁了，焦虑了，我无法控制情绪了，我又为了稳定情绪伤害自己了，我把这些发给小号，又用小号宽慰自己，自欺欺人 我说我总是会有不单一固定，一眼望得到头的未来的吧？他们说，得了吧，你不是顶尖的天才，你是个庸人，你的未来是要化作社会的基石的，当然要好好塑形，不允许有太多的不同 我说那我能不能做一个自欺欺人的梦，我的思考嘲笑我说，你无法永远控制我，你可以短暂逃离，可当你又一次看见那条定向的未来，然后呢？你逃不掉的呀 我说那我把这些乱七八糟的思绪找个合适的评论区发一下吧，脑子里又闪过很多夹带着戾气的评论。许多人将那些无知的发言，不同观点的陈述议论，与看不懂的痛苦混在一起简单评价为嘉欣嘉豪，我说好像连网络也又给我隔上了一层墙壁，教人不敢发表自己的观点，不敢阐述自己的思考，不敢倾诉自己的痛苦 我说那再等等？等到合适的日子就死掉吧。我数着日历，看着一眼望得到头的未来，在里面标注上预定死亡的时间的刻度，然后等待，麻木的等待，等待着什么呢？我也不太清楚了，等着今天过去，等着明天到来，然后呢？等死吧，我也不知道自己在等待什么了 ♥ 207 ↩ 14
叫我句号爷 2026-06-24 我觉得可以叫《默剧》这首歌表面的节奏其实还挺欢快的，像卓别林的作品，透露着淡淡的黑色幽默，轻微的噪点感觉像老式电视的杂音，又像是稀稀拉拉的雨点打在屋外 电视里在播放着什么，但你不知道，屋外的雨点打进来，你也不知道，电视机发出来的一钝一钝的光照在已经空了的易拉罐上，你更不在乎，这地方不是安静的，却给人一种寂静的感觉，仿佛一切都是死的，没有生机的，你要做什么呢？你不知道，那就继续吧，重复没有意义的一天又一天 ♥ 88 ↩ 4
Comments
昨天我爹死了，我一回家就抱着我妈哭，哭完把相框又放了回去，她仍然是那样年轻。
♥ 5245 ↩ 124
非常能感同身受，因为我高考出分了[微笑]
♥ 1651 ↩ 45
感觉可以叫《莫比乌斯》，就是感觉开头的两个顿音像那种重复的一天的闹铃一样，然后就在看似跳跃的音符间重复着两点一线的生活和工作，但又因为已经无法改变这种麻木的生活在最后又沉寂了的感觉，无论如何也走不出一个轮回
♥ 1321 ↩ 12
迷底就在谜面上，与其绞尽脑汁去想，那么创作者听完这首歌想到的第一句话，为什么不能是这首歌的名字呢？ 《你并不感到难过》
♥ 450 ↩ 3
我小时候以为，所有的家都这样。 那时候姐姐上了高中 我才上小学，爸妈吵架，我就站在他们中间哭。我抓着姐姐的袖子，嘴里冲着他们喊着别吵了别吵了。他们推开我，继续吵。我哭得喘不上气，蹲在地上，地板冰凉。后来我八岁，他们在客厅摔东西，我在卧室蒙着被子听。十二岁，我学会了和姐姐一起拉架。我挡在他们中间，声音比他们都大：“能不能别吵了？”他们愣了愣，然后绕过我继续。 后来我长大了一点，开始观察他们每个人： 爷爷是个精明的懒汉。他永远能找到最省力的方式做最少的活，然后享受。他年轻时在生产队就是这样混过来的。奶奶一辈子跟着他，被磨成了一个固执的、没主见的、无知的、把所有委屈都咽下去又忍不住倒出来的女人。她嘴里永远在抱怨，但行动上永远在迁就。我的父亲是他们的作品：善良，但又懦弱，分不清是非对错，又顽固偏执 永远不听家里人的劝诫，一条路走到黑，搞砸了事情又自己后悔上火。他身上有爷爷的影子，也有奶奶的影子，偏偏没有他自己的影子。我母亲呢，她是个好人，但好得太用力。她管所有人、所有事，管得越界，管得窒息，管得她自己也不快乐。 他们每个人都不是坏人，但凑在一起就变成了灾难。 现在我上了高中，经历了这么多年的争吵 我突然明白了，我的家人不是不会沟通，是他们不想。争吵对他们来说是一种舒适区，是维持了三十年的平衡。虽然这个平衡让我痛苦，但它是他们的平衡。我改变不了成年人用一辈子建立起来的相处模式，我唯一能改变的，是我自己。 我应该冷漠一点绝情一点自私一点，不要让长辈们的“影子”长到自己身上来。这或许会很难。那种小时候的恐惧会涌上来——他们会不会离婚？会不会动手？会不会出事？可我慢慢发现，他们吵了三十年，谁也没离，谁也没走，第二天照样一起吃饭。争吵对他们来说就像下雨，淋湿了，擦干，等下一场。而我却一直在试图给天空打伞。 我现在明白了，有些家庭是港湾，有些家庭是战场，而我的家庭，是一间永远在装修的房子。电钻声、锤子声、吵架声，吵得人头疼。但这是我唯一的家，是给了我幸福和痛苦的家。 我不能选父母，不能选童年，不能选我听到的第一种声音就是摔门和尖叫。但我能选我该怎么活。 未来这个家还会吵。永远都在吵。 但我决定不再冲进去了。 我会在外面经营自己的生活，会在他们争吵的时候，把自己照顾好。 这大概是我能做的全部了。
♥ 427 ↩ 15
叫什么名字我不知道，但今天查了分，大概是这个感觉
♥ 312 ↩ 12
“今天，妈妈死了。也许是昨天，我不知道。”
♥ 343 ↩ 8
贝克街熟悉而又无聊的一天，伦敦特有的薄雾依旧在上空盘绕，遮蔽了天空与罪恶的视野。没有迷案，没有委托，福尔摩斯先生只能无聊的站着壁炉旁，一手拿着烟斗，百无聊赖地一遍遍翻阅着百科全书
♥ 343 ↩ 9
昨天查分，差6分去央美
♥ 246 ↩ 6
最近总是感到无力，一边想着死了就好了，一边却可悲的发现自己根本没法抛下家人死掉，爸妈还在打官司，我要是直接死了，母亲就没有办法拿到我抚养费那笔钱了 攒好的钱存在微信小号，反反复复看了一遍又一遍，还是没有下单准备用以送自己上路的东西，因为室内一氧化碳自杀的法子，会让这间房价降低 在学校，麻木的看着自己那个烂分数考的好几个单科第一，偶有几个人将羡慕的目光投向我，夸奖两句。我连以前摆出谦卑姿态的力气都没有了，只是一味想着在这个烂学校最烂的班级我怎么可能会有好的出路 周边的人，好像是一群幸福的，对痛苦或无知或麻木的家伙，我无数次想和朋友们倾诉，换来的却是一张张神情一如往常平静的，完全没有理解这一切的脸，和沉默 我说我好痛苦，我说我抑郁了，焦虑了，我无法控制情绪了，我又为了稳定情绪伤害自己了，我把这些发给小号，又用小号宽慰自己，自欺欺人 我说我总是会有不单一固定，一眼望得到头的未来的吧？他们说，得了吧，你不是顶尖的天才，你是个庸人，你的未来是要化作社会的基石的，当然要好好塑形，不允许有太多的不同 我说那我能不能做一个自欺欺人的梦，我的思考嘲笑我说，你无法永远控制我，你可以短暂逃离，可当你又一次看见那条定向的未来，然后呢？你逃不掉的呀 我说那我把这些乱七八糟的思绪找个合适的评论区发一下吧，脑子里又闪过很多夹带着戾气的评论。许多人将那些无知的发言，不同观点的陈述议论，与看不懂的痛苦混在一起简单评价为嘉欣嘉豪，我说好像连网络也又给我隔上了一层墙壁，教人不敢发表自己的观点，不敢阐述自己的思考，不敢倾诉自己的痛苦 我说那再等等？等到合适的日子就死掉吧。我数着日历，看着一眼望得到头的未来，在里面标注上预定死亡的时间的刻度，然后等待，麻木的等待，等待着什么呢？我也不太清楚了，等着今天过去，等着明天到来，然后呢？等死吧，我也不知道自己在等待什么了
♥ 207 ↩ 14
薛定谔不悲伤 薛定谔究竟悲伤还是不悲伤呢， 或许只有他本人知道吧
♥ 91 ↩ 2
叫《什么》 因为已经麻木到察觉不到发生什么了 体现一种 别人提起来才知道的错愕感 一种自己毫无知觉的感觉
♥ 85 ↩ 1
出了一点事，心情不好，还没有爆发出来，目前还很平静，但是心情就是很不好
♥ 79 ↩ 1
我觉得可以叫《默剧》这首歌表面的节奏其实还挺欢快的，像卓别林的作品，透露着淡淡的黑色幽默，轻微的噪点感觉像老式电视的杂音，又像是稀稀拉拉的雨点打在屋外 电视里在播放着什么，但你不知道，屋外的雨点打进来，你也不知道，电视机发出来的一钝一钝的光照在已经空了的易拉罐上，你更不在乎，这地方不是安静的，却给人一种寂静的感觉，仿佛一切都是死的，没有生机的，你要做什么呢？你不知道，那就继续吧，重复没有意义的一天又一天
♥ 88 ↩ 4
名字可以叫“观众”，只是一个无能为力的，对剧情感到麻木的“观众”
♥ 64 ↩ 2
《某天》
♥ 64 ↩ 2
«周一日报»
♥ 62 ↩ 3
最令人震惊的是，我过于符合视频中的描述，以至于听到这个音乐的第一反应是惬意舒服，就像日常一样平平淡淡
♥ 52 ↩ 1
空/你选择接受/一如往常
♥ 51 ↩ 2
想问一下这是什么软件啊，我也想自己写歌
♥ 49 ↩ 8