90%失恋的人犯的错：把/被对方培养成巨婴｜试试颠覆你认知的“爱情保鲜法”获取真正的亲密关系｜解读《亲密关系》｜依恋关系与亲密关系（下集）

健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人转而成为折磨他人者。 ——卡尔·荣格

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我觉得巨婴不是谈恋爱的过程中造成的，起码不是主要原因。 一个人能成为巨婴的原因更主要在他从小十几年的教育，人往往就在这个时候定性了。 所以与其说恋爱的盲目付出培养了巨婴，还不如说是让其的巨婴本性显露了出来---不是你培养出了烂人，是ta本来就是个烂人，被你揭开了真面目而已。 这么一想，其实没必要什么“科学付出”。因为这个本性就在那，你控制住进度，也无非就是早点知道真相和晚点知道真相的区别而已--那还不如早点呢不是。 想象一下，你竭尽所能运用各种知识去维持，想付出又不敢，想大声说爱也不敢，一直在压抑自己以维持“细水长流”，然后在苦心经营十几年后还是崩塌，这一切值得吗? 所以吧我看还不如一开始大胆付出大胆爱，展现自己，如果对方是看你付出就认为你廉价的那种人，那就趁早分。 与其培养压抑本性维持爱情的功夫，还不如培养看清对方以及随时脱离的功夫。

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顺便在这里讲一下我曾经是怎么被我前男友追到手的。 2011年的时候，我刚21，当时什么也不懂。我从小被我妈贬低到大，没有得到过爱，我的内心无比自卑。（严重缺乏价值感和归属感） 前男友刚认识我的时候，说：“你是我见过的最好看最有温柔最善良的女孩子，我们在一起吧，我会好好守护你一辈子。”并且送花给我。 于是我就和他在一起了。（价值感和归属感被满足了） 是的你没看错，就因为这句话和一束花，我就和他在一起了。 我现在分析一下我当时的潜意识：从小到大从来没有一个人说过我漂亮善良温柔，从来没有人这样夸过我，从来没有人给我送过花。我好幸运，居然让我遇到了这么好的男孩子，他对我这么好，我一定要和他在一起，我一定要好好报答他。

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笔记：一定要把自己的需求（是自己的工作和适当的个人空间，不是指对对方的要求）放在首位，不要过分去关注对方的情绪，更不要时时都满足对方的需求；遇到矛盾先暂时放下恋人的身份，和对方进行理性沟通，坚持要求解决问题，做到不解决坚决不翻篇，同时和对方明确表示我只想和你好好沟通共同面对问题并一起解决问题，我不会强迫你我可以等你到主动愿意和我沟通为止；坚守自己的底线，一旦对方触及了底线，无论多么爱他都要坚决提出分手。

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我觉得伴侣是人生路上的战友，如果有问题，我们的敌人应该是问题，而不是彼此。要是伴侣不能当战友，还要去投敌给我添堵，那实在不能接受就是[藏狐]

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看了up这个视频很有感悟。我和我男朋友谈恋爱，在相处差不多2个月的时候，他答应我说给我买一株多肉，但是过了两三天都没有行动，因为当时刚谈恋爱，我也不好意思主动提起，但是心里却因为这个事情越来越难过和委屈，后来还和他吵了一架，他当时觉得我没有必要因为这个这么生气，他忘记了我可以提醒他。现在想想是没有必要那么生气，而且我在看了up视频后找到了自己真正生气的原因，是我在初中升高中的那个阶段，我妈说我考上了重点就给我买一只小狗养，最后我考上了，但是我妈却食言了，并且反过来指责我说我不懂事，当时我一个人在房间里哭了好久。从此以后我就特别讨厌有人作出了承诺却不兑现。真的有人用一生来弥补童年，也许我也应该改变，应该反思一下就。

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我自己了解过心理学的知识，少有人走的路，亲密关系，非暴力沟通，我都看过，但等到了真的谈恋爱出现矛盾需要解决的时候，我发现，仅仅去寻找童年受伤的模式是远远不够的，甚至没有一点用，有用的是清晰全面的表达自己的需求，让对方理解，然后对方也能理解你，这个时候，对方不一定非要按照你说的来，但在对方理解我的基础上，我们也能谈出双方都同意的结局。

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高中时，我听到《少有人走的路》序言里的一段话：几乎每个人都有心理问题，只不过程度不同。我非常赞同，从此开启新世界的大门

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建议大家看原书。 张德芬老师推荐序写着：但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。

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笔记：千万不要惯他毛病，对方不珍惜你的付出，拒绝沟通拒绝改变，还凡事顺着他那就等于是在害他，更是害自己。

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我对另一半没有附加条件，我不需要改造对方来满足自己的需求，我对对方没有极高的期望，我更关注自己的成长，也不拒绝与外界的交流（接受并中肯的反馈），愿意直面自己的内心，能够对生活中发生的事情负责

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看了下弹幕 ，问我如果对方拒绝沟通该怎么办 / 或者我真诚对方不真诚怎么办？ 一般心理健康的人不会拒绝沟通，不会回避问题。 倘若对方拒绝沟通或者不真诚，有可能是以下两种情况： 1 对方存在心理问题 2 对方是骗子 如果对方是骗子，务必尽快及时止损。 如果对方存在心理问题，且你不想分手。 1 建议对方做专业正规的心理咨询。 2 学习心理学知识，了解对方心理问题的成因，用非暴力沟通的方式帮助对方解决心理问题。（大工程）

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我比较倾向于弗洛伊德的说法，我们爱恋的原因是因为追求自我的完美，爱恋的对象是我们自己未获得的自我理想的替代品。这像是先天性的自我完善需求而不是后天成长中的一些缺陷导致的补偿效应。如果是处于补偿效应的两性关系，那么两人的关系想长期稳定下去就要慢慢演变成研究投入产出的经济管理学问[抠鼻]

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观看导航 00:24 人为什么要恋爱？ 02:00 恋爱的四个阶段 第一阶段 月晕 02:14 第二阶段 幻灭 02:31 - 为什么相爱的人会吵架？02:55 - 吵架的三个“好处” 04:44 第三阶段 内省 05:38 第四阶段 启示 05:59 06:19 一般维持恋爱的几种方式 07:13 如何达到真正的亲密关系（启示阶段） 07:26 一个经典真实案例 15:14 up自身恋爱经历复盘 16:22 有不安全依恋的恋人该怎么办？ 顺便再推荐三个电影，有助于我们更好的理解爱，理解婚姻，理解亲密关系。 《克莱默夫妇》 《婚姻故事》 《革命之路》

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通过阅读便可以发现，自身遇到许多坎坷在书籍早已被分门别类的归整了，且答案更是清晰可见，只是多数时候都只是在“自欺欺人”，视尔不见。 一个人的原因除了原生家庭的影响及心理障碍，更多的是恐惧。 害怕受伤，害怕唤醒阴暗面，害怕最不愿意回忆的画面再次重现…… 可幸的是通过心理学书籍，找到了一部分勇气……

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前女友把她前任带给她的折磨全部还给我了，还美其名曰她成长了，懂得保护自己了

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非常同意up的觀點，講的太讚👍了。 只有「真誠」才能讓彼此能走得長遠 對自己真誠 對對方真誠 珍惜自己和對方 好好談 一起相互好好面對 吵架的本質問題 自己是無法面對自己內心那個虛弱無力的小孩。 我們必須面對自己內心的那個缺失 雖然很難覺察到， 但是一定可以通過自己的努力， 而不斷去意識到自己的那個缺失。 其實 每個人都是缺失的 沒有人完美。 因為一切的結果，其實都是自己內在的選擇。（哪怕那是無意識的選擇）

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我想问问，她是我初恋，前几天刚分手，她是单亲家庭，我因为同情心过强和她在一起，后面我发现和她在一起我特别痛苦，她是那种高高在上的那种，说什么都是随你，屁，滚，我以为是她没走出来，平时都是一直安慰她，后面我发现我不是真的了解她，我因为是初恋，所以就只甘愿付出的那种，后面发现我越来越痛苦，越来越卑微，周围的人都叫我放手，我以为我了解她，还是坚持，后面让我破防的是她连情侣头像空间这些都不和我换，还说一定要这些嘛，在吵架时我说尽了心声，到底线了不能再退了，她依旧一句话都吐不出来，但她有悄悄发过话，撤回了，我现在觉得她应该是有情感障碍，但我确实接近过她的内心，只不过后面因为可能触犯到她她又疏远我了，她是那种时常忧郁时常暴躁，双向情感障碍，我真的太痛苦了，差点走不出来，但我还是同情她，她应该没被关爱过，也没被人管过，可能她说的很多都是真的，特例吧，不算感情骗子，但被pua是真的太痛苦了，虽然即使可能不是她本意，就是推开，我可能也不是她的拯救者。唉。

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大学心理选修课的老师讲过，这适用于任何人与人之间相处的感情发展，包括友情，不仅仅局限于恋爱。一般来说都会经历蜜恋期，磨合期，和稳定期。很多感情都折在磨合期了，因为这阶段会爆发出双方的缺点和不满，争执是正常的，主要是争执之后是否能接受对方的缺点，或者愿意为对方做出适当的改变，这个过程是双向的，如果只有一方去做，那这一方就会很难受压抑。同时这个过程也是很必要的，世上很少有完全契合的两个人。进入稳定期后，其实这个阶段更像是亲情了，感情越深，亲情的成分就会越高，没有永恒的爱情，爱情没能酝酿出亲情都是走不远的。

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