疗愈原生家庭的痛，要学会放下“盲目的爱”

大家遇见过这种情况吗，父母有时候很爱你，有时候又恶语相向，贬低你，恶语相向。一边让你自信一点，一边把你贬损的什么都不是

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完完全全是我现在正在想的问题，如果只有自己变得更好了，家人还是那样改变又有什么意义呢？[大哭][大哭]话说老师后半段说的话还有什么呢？

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老师！我今天对您的《停止一场你发起的内在战争》这个课有点新感悟，自己行动起来之后有了点小恐慌，我就对恐慌说“欢迎，欢迎，谢谢你提醒我不要再浪费时间，谢谢你告诉我我已经变得更好了一点”。感觉内心瞬间平静下来了变得很充实。就在微博和B站搜您的名字想来感谢您！能遇上您能听到您的课真的太幸运了！顺便也感谢一下没有放弃自己行动了才能遇上您的我自己，嘿嘿~

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原生家庭。。。呵呵。没有在父母跟前长大过。生下来就因为是个女孩，送人了。。。不管不顾30年了，尽量让自己不去想那些。我就是我。

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我用了12年的时间才解决这个问题，我的答案是从做事情中建立自信，试着独立思考，从自己的内心出发去体会为什么活着。当你发现活着就是为了快乐，能够全神贯注做事情，不再关心事情的结果。只关注此刻，当下。人生就会开始起飞。像蝴蝶一样举重若轻，翩翩飞舞，宠辱不惊。

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家里住自建房，我自从上大学搬到二楼一个人住以后，每天听到楼上爸妈弟弟的声音，我一上去整个客厅就清静了。爸妈有时故意说我，一见到我就是挑剔，说我长胖，说我为什么不化妆那么丑，说我们又没有什么天赋，为什么要考研。我下楼上面又开始继续欢声笑语。我告诉自己，以后搬出去就好了，可是为什么还是常常感到不平难过。

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我就是这样的，总感觉活不出自我，内心有一种使命感，会想把我体会到的美好向家人分享，如果家人还在原地，我跳出去，内心就很挣扎，像是背叛了原生家庭，有负罪感

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如果要做生命的拯救者，那么会有拯救不完的拯救。 如果要做生命的创造者，那么会有创造不完的创造。

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像我想出去旅游 就想把家人都带上 要不玩儿也不痛快 或者换句话说 这么多年 从没痛快过

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你只是解释了 说了半天却没有说明解决方案

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如果真的有这种感觉的同志 建议看看苏珊富沃德的原生家庭 你可以很清楚的看到自己的原生家庭对你的影响有多大[doge]

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我就是这样，在自我和被家人期望的我苦苦挣扎。

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你想过吗，你改变了，别人也会变。

原来我为的是归属感啊，看来我盲目的爱也没有那么无私嘛，我知道了，只要只要我永远归属原生家庭就可以了，我去临在了不需要归属感了

说的太对，我爸妈就是很节俭，我花钱的时候就有罪恶感。

小时候没办法 逃离原生家庭就活不了 不仅做出气筒还要做家务 没什么地位的 看见爷爷龇牙咧嘴的骂我就会怕 长大了出社会了家里什么都不管 爸妈想吸我血我就开骂 冒着挨揍的风险也要跟他们拍板 后面我就开始不回家了 连谈恋爱遇到合适的人也不想回去领证结婚 就想着这样过一辈子算了 不想跟他们有任何冲突[灵魂出窍]

我一直这样，然而身心承受不了了，我现在开始抗拒跟家人接触了，等我治愈好了自己再说吧

说的太好了，我就是这样的情况，而且挺严重的

这双眼睛就把我催眠了

老师好温柔啊