帅到被人追着石欠 2024-12-28 小的时候是能感受到喜怒哀乐的，但后来家庭发生了一些变故，无数的忽视和失望渐渐的让我总结出了保护自己的方式，就是降低期待，共情能力什么的都没变，但唯独不敢和别人深入交流，若是一个人对我太好我会逃离，意识到了自己的缺陷但很难改变，总觉得先离开的人绝对是对方，只希望自己能变的强大、心无旁骛[打call] ♥ 228 ↩ 8
咪了个兮兮 2025-01-01 我倒不觉得我是理性的，我好像是会下意识的避开对方的情绪，当对方表达情绪的时候，我就会突然被抽离了一样，看着对方喜怒哀乐，我却仿佛隔着一层，毫无波澜。 ♥ 215 ↩ 7
以后养只喵猫 2024-12-29 回避型 算半个空心人 差一步就是整个空心人 为什么有天生坏种，因为真的有人出生开始就对任何人事物都无感的，例如恰似一只猫，沙司一条狗，ta们真的会兴奋 而内心毫无愧疚 情绪稳定本身就是自我情绪暴力压抑，任何压力都有极限，突破那个极限是很可怕的 ♥ 70 ↩ 3
阿尔贝莱州 2024-12-28 人人都是孤岛，但是我们都活在虚幻的大陆的泡影之中。别人进不来，我们也出不去，只好把自己的照片和信件塞进瓶子让别人捡到，以此来相互了解在这个过程中，有的人塞的多，也打捞的多，这就是安全依恋。有的人塞的多，捞的少，就是回避型依恋。塞的少，捞的多，就是焦虑型依恋。塞的少，捞的少并且不断的在牢和不捞之间徘徊跳转，就是混乱型依恋。 ♥ 38
nuka48526123236 2024-12-28 我不知道自己是不是回避型依恋，我大概知道形成这种扭曲性格的原因:因为小时候一犯错就会有很严重的惩罚，我的成长里没有父母陪伴（两人健在）长大了就和家里人不亲，很多时候遇到困难比起别人帮助我宁愿自己做，做错事情我第一时间总是逃避，害怕被惩罚，也害怕建立亲密关系，因为我配得感低而且不太信任人，我还比较吝啬去赞扬别人，被人赞扬总感觉很不好意思，性格矛盾，一边希望被人关注，但一但被真的关注就很不安和焦虑，有时候明明能察觉到别人情绪不太对，我却总是故意让自己忽视不去理会，因为我真的不擅长安慰人，但过后又会因为自己的无视感觉到愧疚和不安，但如果回到当时的情况我也还是会选择忽视，我这是回避型吗？ ♥ 32 ↩ 3
貉貉怪兽 2024-12-29 我主观觉得人是需要情感体验的，即便是理性至上，维护人格的根本一样也有情感的参与 除非经历过太多根本无法想象的挫折，足以压垮他对和他人建立连接的希望，不然再怎么回避，大部分人打心底肯定还是希望能够真心换真心的 ♥ 30 ↩ 2
he_dge 2024-12-28 我年纪不大，但心理上的回避依恋倾向我能感觉到越来越严重。我总是希望自己展现出独立成熟的一面，对任何人都想如此。我记得我曾情绪崩溃，在别人面前哭过，当时我应该是感到安慰的，但事后的理性占据主导，我觉得这是不应该的，那种脆弱被展现于人面前的感觉让我深深恐惧，一种不受思想控制的恐惧，可我不知道为什么。情感上我清楚自己的匮乏，最开始陷在这种绝望里让我生不如死，后来我将这部分渴望转嫁到了我的梦想上，我总认为“反正情感上我也无能为力，那不如将生命奉献给理想吧”。可生活总会出现爱我的人，虽然都是阶段性的，可我不知如何回应也不知如何爱，更让我难受的是一旦与人产生链接我就会处于一种想放弃想抓住这段感情的矛盾心理，我希望ta靠近我，又希望ta离我远点，我想改变，了解了许多相关信息，却无法改变 ♥ 18 ↩ 9
DELPHlNlUM 2024-12-28 看视频前半段感觉自己可能符合，所以看视频后半段感觉自己这个样子去寻求一段亲密关系算是对对方的不负责，毕竟这种关系似乎明摆着只会走向对方因我忽略ta的情感需求而陷入痛苦最后离开这种结果[藏狐] ♥ 16 ↩ 9
XHDLL2023 2024-12-28 说回避型依恋和双向情感障碍，又有什么共同之处，又有什么不同之处啊？我是个门外汉，就是问一问，因为最近了解了双向情感障碍，情绪有点不稳定，但是我觉得回避也有这个问题 ♥ 12 ↩ 6
酸菜兔头馅饼 2025-01-03 我是这样因为我的父亲是这样，但幸好有我的母亲，我父亲这样因为我奶奶这样。这真是代际关系，我小时候很害怕成为我父亲那样，不停我和母亲的任何言论一切都要先否定再自己证明为真，一直沉浸在光辉的二三十岁长不大的样子。我现在很害怕，因为我发现我正在往这个方向发展。 我无法融入我的朋友之间，这已经很久了，记忆中小学四年级开始就觉得自己没有朋友即使那时候还有能够一起玩的人。我试着去追星来融入她们，我的理智指引我说：“你喜欢他们是因为喜欢那些舞台和喜欢那些为舞台付出的人，你从小到大都在痛恨不认真对待舞台的人。”我不接受我自己去为了这些投入过多的时间精力金钱，当我能感到一些快乐的时候我认为这就够了好了我该停止了。是不接受，因为没什么亲密关系所以经常和自己对话，应该说是频繁和自己对话，最近走在路上会装作在打电话来和自己说话。我很幸运，因为有我母亲的基因这使我能感受到人们的情绪不至于过分没情商。 上了大学我认识的朋友说我总是淡淡的，我确实猛然发现这个问题。我早上一年学，却没有我认为该有的热情，出门玩和去图书馆是一样的，躺在床上和吃饭也是一样的，一切都无所谓。我很害怕约人出去玩这件事，我的行程总是充满不确定性，它包含着我的阴暗面所以我一般不约人。 她和我玩大概率也是因为我拥有的能力。我有很长一段时间认为没有朋友只是因为我的利用价值还不够高，我需要不停努力往上走才能被人看到价值，才能有人和我玩。 昨天下午的时候突然感到很难过，我不知道我为什么难过，这件事情本身就让我很难过。我认真地理清思路，“我在为期末复习英语，我身边没有人一起复习，大家都在不知道为什么地玩，背着我学习吗？还是彻底摆烂？可是我们才大一我们都应该是上进的人才对啊，没有人一起学习有些孤单，孤单怎么办，你跨年都是一个人过的，每次出门也都是一个人。下次出门叫一叫别人？可是我没什么人能叫。”就是这样了，我越来越难过，我感觉要在食堂的角落爆炸了。我想起来学校有一个心理咨询室，我纠结了很久点开了预约官网。但我不知道该怎么说我的这些感受，这让我感到很紧张。往下一直填写表单，问我想紫砂吗我不想，问我有自残吗没有，问我一堆这种问题事实上我都是否。我瞬间感觉有那么多人有这些问题的，我不应该和他们抢占时间，我这都是小事。然后就关掉了。就是这样了。 ♥ 7 ↩ 2
葱油烩饼 2025-01-02 我感觉自己太任性了，太过于要求身边的人理解自己的情绪，但其实反过来想想，我也没有去理解他人。当身边的人发生事情时，我更多的是感到尴尬和不知所措。先开始学着降低对别人的要求吧，然后还要学着关心别人。[奋斗][奋斗] ♥ 7
Comments
小的时候是能感受到喜怒哀乐的，但后来家庭发生了一些变故，无数的忽视和失望渐渐的让我总结出了保护自己的方式，就是降低期待，共情能力什么的都没变，但唯独不敢和别人深入交流，若是一个人对我太好我会逃离，意识到了自己的缺陷但很难改变，总觉得先离开的人绝对是对方，只希望自己能变的强大、心无旁骛[打call]
♥ 228 ↩ 8
我倒不觉得我是理性的，我好像是会下意识的避开对方的情绪，当对方表达情绪的时候，我就会突然被抽离了一样，看着对方喜怒哀乐，我却仿佛隔着一层，毫无波澜。
♥ 215 ↩ 7
为啥要调整。标准不过是那帮需要依恋别人的人制定的。为啥要符合标准做自己不喜欢做的事情捏
♥ 82 ↩ 24
要我调整个啥[笑哭]调整到可以依赖别人吗，实际上我变成这样不就是因为困难的时候没人愿意帮我吗[笑哭][笑哭]
♥ 78 ↩ 1
回避型 算半个空心人 差一步就是整个空心人 为什么有天生坏种，因为真的有人出生开始就对任何人事物都无感的，例如恰似一只猫，沙司一条狗，ta们真的会兴奋 而内心毫无愧疚 情绪稳定本身就是自我情绪暴力压抑，任何压力都有极限，突破那个极限是很可怕的
♥ 70 ↩ 3
人人都是孤岛，但是我们都活在虚幻的大陆的泡影之中。别人进不来，我们也出不去，只好把自己的照片和信件塞进瓶子让别人捡到，以此来相互了解在这个过程中，有的人塞的多，也打捞的多，这就是安全依恋。有的人塞的多，捞的少，就是回避型依恋。塞的少，捞的多，就是焦虑型依恋。塞的少，捞的少并且不断的在牢和不捞之间徘徊跳转，就是混乱型依恋。
♥ 38
啊？可我就是实打实的对大部分人没兴趣啊，我为啥要主动联系，我感兴趣的人我千山万水都会去见他，上次还一个人去国外看了演唱会[笑哭]
♥ 34 ↩ 3
我不知道自己是不是回避型依恋，我大概知道形成这种扭曲性格的原因:因为小时候一犯错就会有很严重的惩罚，我的成长里没有父母陪伴（两人健在）长大了就和家里人不亲，很多时候遇到困难比起别人帮助我宁愿自己做，做错事情我第一时间总是逃避，害怕被惩罚，也害怕建立亲密关系，因为我配得感低而且不太信任人，我还比较吝啬去赞扬别人，被人赞扬总感觉很不好意思，性格矛盾，一边希望被人关注，但一但被真的关注就很不安和焦虑，有时候明明能察觉到别人情绪不太对，我却总是故意让自己忽视不去理会，因为我真的不擅长安慰人，但过后又会因为自己的无视感觉到愧疚和不安，但如果回到当时的情况我也还是会选择忽视，我这是回避型吗？
♥ 32 ↩ 3
我主观觉得人是需要情感体验的，即便是理性至上，维护人格的根本一样也有情感的参与 除非经历过太多根本无法想象的挫折，足以压垮他对和他人建立连接的希望，不然再怎么回避，大部分人打心底肯定还是希望能够真心换真心的
♥ 30 ↩ 2
改变的前提是看见自己的情绪，看见自己，接受它，回应它
♥ 25 ↩ 3
在人群中是孤岛，不在人群中亦是孤岛，只要是人都永远在孤岛上。
♥ 25
你不懂，经历过伤害才会这样哈。人是社会的产物，没有太多人会心甘情愿活成一座孤岛，只是在这个世界横冲直撞之后找到了更安全的生活方式。
♥ 19
我年纪不大，但心理上的回避依恋倾向我能感觉到越来越严重。我总是希望自己展现出独立成熟的一面，对任何人都想如此。我记得我曾情绪崩溃，在别人面前哭过，当时我应该是感到安慰的，但事后的理性占据主导，我觉得这是不应该的，那种脆弱被展现于人面前的感觉让我深深恐惧，一种不受思想控制的恐惧，可我不知道为什么。情感上我清楚自己的匮乏，最开始陷在这种绝望里让我生不如死，后来我将这部分渴望转嫁到了我的梦想上，我总认为“反正情感上我也无能为力，那不如将生命奉献给理想吧”。可生活总会出现爱我的人，虽然都是阶段性的，可我不知如何回应也不知如何爱，更让我难受的是一旦与人产生链接我就会处于一种想放弃想抓住这段感情的矛盾心理，我希望ta靠近我，又希望ta离我远点，我想改变，了解了许多相关信息，却无法改变
♥ 18 ↩ 9
看视频前半段感觉自己可能符合，所以看视频后半段感觉自己这个样子去寻求一段亲密关系算是对对方的不负责，毕竟这种关系似乎明摆着只会走向对方因我忽略ta的情感需求而陷入痛苦最后离开这种结果[藏狐]
♥ 16 ↩ 9
说回避型依恋和双向情感障碍，又有什么共同之处，又有什么不同之处啊？我是个门外汉，就是问一问，因为最近了解了双向情感障碍，情绪有点不稳定，但是我觉得回避也有这个问题
♥ 12 ↩ 6
你说的是回避型障碍而不是回避型依恋吧？
♥ 10 ↩ 1
可是连我自己都不知道我是什么情绪，别人真的能知道我是什么情绪吗？
♥ 8 ↩ 1
我是这样因为我的父亲是这样，但幸好有我的母亲，我父亲这样因为我奶奶这样。这真是代际关系，我小时候很害怕成为我父亲那样，不停我和母亲的任何言论一切都要先否定再自己证明为真，一直沉浸在光辉的二三十岁长不大的样子。我现在很害怕，因为我发现我正在往这个方向发展。 我无法融入我的朋友之间，这已经很久了，记忆中小学四年级开始就觉得自己没有朋友即使那时候还有能够一起玩的人。我试着去追星来融入她们，我的理智指引我说：“你喜欢他们是因为喜欢那些舞台和喜欢那些为舞台付出的人，你从小到大都在痛恨不认真对待舞台的人。”我不接受我自己去为了这些投入过多的时间精力金钱，当我能感到一些快乐的时候我认为这就够了好了我该停止了。是不接受，因为没什么亲密关系所以经常和自己对话，应该说是频繁和自己对话，最近走在路上会装作在打电话来和自己说话。我很幸运，因为有我母亲的基因这使我能感受到人们的情绪不至于过分没情商。 上了大学我认识的朋友说我总是淡淡的，我确实猛然发现这个问题。我早上一年学，却没有我认为该有的热情，出门玩和去图书馆是一样的，躺在床上和吃饭也是一样的，一切都无所谓。我很害怕约人出去玩这件事，我的行程总是充满不确定性，它包含着我的阴暗面所以我一般不约人。 她和我玩大概率也是因为我拥有的能力。我有很长一段时间认为没有朋友只是因为我的利用价值还不够高，我需要不停努力往上走才能被人看到价值，才能有人和我玩。 昨天下午的时候突然感到很难过，我不知道我为什么难过，这件事情本身就让我很难过。我认真地理清思路，“我在为期末复习英语，我身边没有人一起复习，大家都在不知道为什么地玩，背着我学习吗？还是彻底摆烂？可是我们才大一我们都应该是上进的人才对啊，没有人一起学习有些孤单，孤单怎么办，你跨年都是一个人过的，每次出门也都是一个人。下次出门叫一叫别人？可是我没什么人能叫。”就是这样了，我越来越难过，我感觉要在食堂的角落爆炸了。我想起来学校有一个心理咨询室，我纠结了很久点开了预约官网。但我不知道该怎么说我的这些感受，这让我感到很紧张。往下一直填写表单，问我想紫砂吗我不想，问我有自残吗没有，问我一堆这种问题事实上我都是否。我瞬间感觉有那么多人有这些问题的，我不应该和他们抢占时间，我这都是小事。然后就关掉了。就是这样了。
♥ 7 ↩ 2
我感觉自己太任性了，太过于要求身边的人理解自己的情绪，但其实反过来想想，我也没有去理解他人。当身边的人发生事情时，我更多的是感到尴尬和不知所措。先开始学着降低对别人的要求吧，然后还要学着关心别人。[奋斗][奋斗]
♥ 7
[吃瓜]喜欢上一个回避。问题是他不改这个关系就深入不进去啊
♥ 6 ↩ 22