伴侣回避型依恋怎么办？为什么我总在鼓励让大家“撕去标签”？｜撕标签系列01

想了好久，一直在犹豫要不要打一个长评，但是最后我还是选择把我的想法打出来，虽然可能看起来不算是长评 我觉得沈老师讲的非常的好，我现在跟我对象认识了三年，正式谈了谈了两年多，期间一直都是异地恋爱的形式，所以矛盾会很多，而且跟他谈的时候，他大四快毕业，我还是大二学生，所以他这个时期会遇到一些工作上的问题，以及毕业的问题，而我是无法去切身体会他所遇到的那些困难，因此产生了很多矛盾，但又由于我们俩是异地，无法顺利沟通，所以矛盾就非常多，而且看似也不能解决。 期间我有提过一两次分手，而且我内心也想过很多次分手，但最后还是没有真正分开，因为我是发现我心底还是比较喜欢他的，虽然不见面的时候非常痛苦，让我感觉我仿佛没有跟他谈恋爱，因为我很长时间都是一个人，然后他也是所谓的“回避型人格”沟通非常少。 我一开始也跟我朋友在聊我恋爱的这个事情，很多朋友都说我是赔钱货，因为我一直在给他付出，而他付出的时候少之又少，我期间也觉得很不平衡，因为我想付出应该是对等的，因此上文我说了有很多次分手，也有很多次分手的想法。但最后我发现我的朋友说我是赔钱货，可能也是基于一种价值判断，就是我付出了多少，他也就要像我一样付出多少啊，这种思维方式的底层逻辑就是我在这段恋爱不能吃亏，也就是把恋爱当做一种投资，而不是心底对一个人的爱慕。 可能你看到这里也会觉得我是一个赔钱货，但我现在发现，其实所有的亲密关系是非常主观的，只要你还喜欢这个人，而这个人并没有产生一些触犯你底线的行为，我觉得还是可以去继续下去的

♥ 434 ↩ 61

不知道自己是不是回避型依恋人格，每次有好感的人或者到要确认关系更进一步的时候，会感到恐惧。我喜欢的亲密相处模式又是非常需要个人独立空间的。我这种需求感觉好难找对象。

♥ 311 ↩ 27

沈老师有半个月没更新了，我还不知道发生了什么，直到刷到其他人的视频才知道，沈老师最近正在被一个小学家长疯狂举报，了解了来龙去脉之后，感觉沈老师真的是来渡劫的，希望你能挺过这一关。 那个连麦视频要不要也放b站呀？我在站内刷到的直播切片感觉获益良多。

♥ 156 ↩ 5

回避型依恋这个词最早在互联网小范围流行说的是指喜欢一个人但是不想和ta亲密接触 一旦对方回应了或者深化关系了就会感到焦虑恐慌选择回避 但是随着互联网将这个词的运用扩大化 居然演变成了什么不主动不拒绝。。太离谱了 尤其是有些人看了这个视频还发那种评论 更离谱 不相当于白看了吗？能不能别把你对象不喜欢你或者某件事情上不赞同你说成回避型了 回避型不背黑锅。。

♥ 147 ↩ 43

回避型和NPD都给用烂了，好像只要贴上去就能把责任全部丢给对方，自己就是冰清玉洁的受害者 但这种行为，本身就是对自己的无能的逃避

♥ 122 ↩ 5

回避是你最好的下属，最温柔的朋友，最宽容的前辈，最耐心的倾听者，却是最冷漠的爱人

♥ 95 ↩ 2

我觉得沟通的意愿也很重要，如果总是要不断问对方要解释，对方甚至会说自己不会改变，那其实无论是什么依恋，这段关系都到头了。

♥ 76 ↩ 1

童年经历，往往会决定一个人潜意识里的关系脚本，也会决定他在亲密关系中的第一反应。 婚姻和亲密关系最特别的地方就在这里：它会把一个人的童年重新叫醒。 小时候经常被忽视的人，长大后会对冷淡异常敏感。 小时候被控制太多的人，成年后会本能抗拒伴侣的要求。 小时候感受到的爱总是有条件的人，进入关系后会反复确认“你到底爱不爱我”。 小时候缺乏稳定回应的人，亲密关系里更容易焦虑、依赖、患得患失，或者索性先把对方推开。 很多成年人表面上是在和伴侣相处，实际上是在用成年人的身体，重复童年时没被修复过的情绪反应。

♥ 72 ↩ 3

回避型不是在恋爱过程中对你突然冷淡了，是基本这个恋爱关系快要确定了，他就开始害怕就想撤退，甚至对之前相处还很舒服甚至开心的人产生了厌恶的情绪。 不是所有对你突然冷淡的都是回避型啊！！[大哭][大哭][大哭]

♥ 86 ↩ 16

沈教授，我看了最近的直播风波，真的心疼你[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]。

♥ 78 ↩ 2

很多时候女生说喜欢的男生是回避型依恋其实是潜意识里不愿意接受他没那么喜欢[委屈]

♥ 72 ↩ 1

从个体经历来说，回避型的“讲了很多遍，你一直没听到，我懒得说了”，很可能是主观认为的，比如说我前任说过这个话我已经说了很多遍，然后呢，让我去找聊天记录，我才发现我们已经聊了1百条，她就在其中某一条隐晦地提及到她的需求，这一般人真看不到，但是呢，对方可以说自己讲了很多遍，把责任划分到另一方上面，我们分手的时候，她认为我们没有未来，我问她为什么，她说想听听我的意见，我把我的想法说清楚了，然后呢，她说以她的角度想了无数种可能，我们就是没结果的，分手吧，谈了一年半，什么风吹雨打都经历过了，结果就因为这轻飘飘的话分手了，甚至我不清楚她到底是怎么想的，仅仅只是带着审判者的思路来考量我，还说着很多问题我已经说了很多遍了，问她是什么，也说不清楚，最后才知道，嫌弃我长得不够帅了，就这么简单 沟通交流依旧是恋爱当中需要做到的事情，希望每一对爱的人，都能够好好的沟通交流

♥ 69 ↩ 50

视频让你们别贴标签，评论区一堆人在现身说法….

♥ 42

其实回避性的根本还是不够爱…最后来一句“我怕耽误你”[无语] 回避型恋爱守则： 1. 不主动、不拒绝、不负责 2. 深情会显得掉价，冷漠才是保护色 3. 你越热情，我越冷漠；你越冷漠，我更冷漠

♥ 56 ↩ 20

网络确实是把双刃剑，在心理学上确实有回避型依恋这个模式，但是知道了这个模式，就像沈老师说的，不是拿来当作推卸责任或者给自己找借口的工具的。首先这种依恋模式不是一种病，TA的形成和每个人的天性以及后天成长的环境有关的，所以这只是一个人应对问题的一种下意识的模式，我们觉察到了类似的情况并不是要仅仅给对方或自己贴这样的标签，而是看到，哦~原来这只是他的一种相处模式，并不是代表着他讨厌我了或者不爱我了才不和我沟通。我们不可能去改变对方，我们能做的只有给他留足空间，给他足够的尊重，让他不会感觉到被控制，或许才能潜移默化的影响他，才能更好的建立信任，让双方的关系更进一步，沟通更加有效。

♥ 31

给姐妹提个醒，可以不贴回避型标签，但是我本人在认真和你沟通，积极解决感情问题的时候，你还在和我争论对错，不直面问题，不懂得情绪比问题更重要的时候，就要懂得和对方终止关系。因为越是这样，对方越容易把你的焦虑牵动，让你变得情绪不稳定。我前任就是这样的人，在工作上看得清本质拎得清重点，但是面对和我的感情矛盾只会争论对错，生气也不说要你自己判断，甚至会因为赌气一下午不和你说话，多次要我低头认错才罢休。

♥ 35 ↩ 9

身边见过不少情侣，有时候你以为自己在“沟通”，实际在咄咄逼人，咄咄逼人还要求对方积极响应，不响应就是对方"回避"。 本质是没有把双方放在平等的位置上（这种情况更容易出现在女方，不在乎客观对错，理所应当的认为男方就该退让、包容） 这时，摆正心态沟通才是解决这种情况的良药~ ps：如果你有不同意见，那就是你对[doge]

♥ 32 ↩ 2

由于对象说他前女友就是回避型依恋，所以我专门查了这个词。但我了解到的回避型依恋确实不是那么简单粗暴的。 这类人通常是，原因：小时候由于父母对他们的感情是长期忽视的，甚至对他们情感的拒绝，等等原因。表现：导致他们不知道很难跟别人表达情感，与人深度接触。这类人通常喜欢独处，因为他们做事情通常都是一个人解决，所以也会看起来更独立，心理上更早熟。 这类人的回避型依恋不单单是指对爱情的回避，他们是对所有感情的回避，包括友情和亲情。他们有些人其实也渴望和他人亲近，但由于小时候自己表达情感被拒绝过太多次产生心理阴影，而又恐惧亲密关系（这里的亲密关系也不单指爱情），因此他们才会表现出忽冷忽热。而且真正的回避型依恋是很难做到和别人有亲密接触的（这里也不单单指爱情的接触），因为这对于他们来说很困难，是这种来自本能地抵触。 所以如果按照这个定义的话，我相信很多时候我们所说的回避型依恋都不是真正地回避型依恋

♥ 24

当了八年好好先生，突然出轨，告诉我和我一起感到压抑，小三让他感到轻松，和他一起我一直觉得是平淡稳稳的幸福，他非常细心体贴有情绪价值，几乎不发大火，我非常愕然他这一出。他迅速跟小三打得火热，同时跟我联系了一段时间，这妥妥回避了吧（准确是恐惧回避型？）

♥ 24 ↩ 21