Description
今天带来的这首歌有些特别。它不一定是最悦耳的，甚至乍一听感觉有些奇怪；原唱也不一定是最优秀的歌手，甚至唱歌时跑调。但就是这样一首歌，却令人感动不已。
这首歌背后的故事：2010年，出道近十年的中岛美嘉被诊断出咽鼓管开放症，她完全听不到自己的声音，把握不准自己的音调，一大声就容易耳鸣，后来甚至还影响到了她的发声。她的演唱会开始走音、跑调、破音，遭受了无数的谩骂和羞辱，在随后的一场演唱会上，中岛美嘉宣布因病暂别舞台。在那之后中岛美嘉赴美求医，却被医生告知无法治愈。那段岁月用后来中岛美嘉自己的话说就是“每天坐在纽约公园的长椅上，每天都在煎熬中哭着度过”。因为太过热爱演唱事业，中岛美嘉没有放弃，开始重新练习发声，花了很长时间学会和疾病相处。2013年中岛美嘉收到了秋田弘写的《僕が死のうと思ったのは》（曾经我也想过一了百了 ），在听完Demo之后，中岛美嘉泪流不止，因为她觉得这首歌写的就是她的心声，于是决定演唱。很多人从中岛美嘉的故事、歌声中找到了重新振作的希望，2013年日本当年的自杀率甚至达到了历年最低。2015年中岛美嘉在现场演唱会中她不停的用跺脚去掌控节拍，甚至一度需要跪地去摸音响寻找节奏点，但她依旧完美的演绎了这首歌（现场版视频：av16627156）面对别人的绯议，中岛美嘉说：“我的人生，本来就是三流的电视剧，别人要怎么添油加醋传说我黑暗的过去都无所谓，只是，迈向光明的剧本，我要亲自来写。”
在曾经某一段沉默的时光里，这首歌陪我度过了许多落寞的夜晚。看着舞台上的她撕心裂肺的哭喊着： “我知道，我都知道，可是啊……” 那一刻仿佛被击中心底，泪流不止。时隔多年再听这首歌，又多了不一样的感触，这一次听见的不再是绝望，而是坚定的信念。还记得在某节选修课上，老师在黑板上写了一句话， “Redefine what success means to you.” （重新定义“成功”对于你的意义）是啊，成功是什么？失败又是什么？10岁的时候觉得家长会被班主任点名批评是一种失败，18岁的时候觉得高考没发挥好是一种失败，25岁的时候觉得失恋是一种失败，30岁的时候觉得找不到满意的工作是一种失败... 其实过很多年后再回头看看，会发现那些曾经觉得天大的事儿，其实都不是事儿。那些刻在心底念念不忘的日子，最后也只是变成了日历上沉闷而平凡的一天。
人生就像是一份没有答案的考试卷，也像一个没有红绿灯的岔路口，只能自己小心翼翼的向前摸索。“顺境善待他人，逆境善待自己”，也许此时此刻的你过的很艰难，在你觉得自己扛不住的时候，我希望你可以听听这首歌。Everything will be okay in the end, if it’s not okay, it’s not the end. 好好吃饭，好好睡觉。只要挺住，就意味着一切都会好起来。
“曾经我也想过一了百了。
因为有像你这样的人活在这个世上，
让我开始对世界稍微有了期待。”
——Bi.Bi
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“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么，一个拿死说来说去的人，以我的经验来看，并不是真的想死，而是……” “而是什么？” “而是还在……还在渴望爱。” ——史铁生《务虚笔记》
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嗨，如果你看到这条，我和你讲讲我的故事吧。 初三开学，被新班主任莫名针对，全班没有人说句公道话，只有以前的班主任护着我，陪我聊聊天，和我沟通。当时我只有一个朋友了，而那个唯一的朋友却漠视一切，我被班主任言语羞辱的时候，她站在了帮腔造势的那边。 去年年底，我爸给我发微信，说我有弟弟了，他搬出这个家不过一年半，结婚生子如此之快，我奶奶也再婚，和那个新爷爷把我蒙在鼓里。后来据亲戚说，那个女人是我爸初恋，老公去年年初刚去世。今年43了，和前夫有一个和我一样大的女儿。咱不能说这个女人怎么样，至少我觉得43岁还能为初恋生孩子，挺佩服她的勇气。我奶奶在我爸和我说这件事以后再也没有联系过我，逢年过节也没有任何消息，前几天生日也没有一个电话。第二，我妈妈的生父，暂且叫他阿公，生母叫阿婆。阿公得了癌症，死之前想把我妈，这个被他们抛弃的二女儿找回来。事情是这样的，我妈在出生地被生下来以后，这个阿公一看是女儿，就让阿婆把我妈给别人了，也就是我现在的外公外婆。我妈被阿公弟弟的女儿，找到了，因为这个女儿认识我爸爸。 这两件事对我影响很大，以至于中考的时候我有了非常大的心理压力。 通过这两件事呢，我亲身体会到了重男轻女的恶心之处，如果我43岁了，并且有一个15岁的女儿，我死也不会生孩子，因为我知道43岁生孩子很可能会没命。 而大部分老一辈人，为了生儿子，什么都能做得出来。 我还有个姑妈，也就是我爸爸的姐姐，比我爸大三岁。她十四岁就离家出走了，现在是我们当地剧院的唯一一个国家一级演员，我只知道工资非常高，因为我也不了解这个。她有一个女儿，也就是我表姐，比我大半岁。但从小，逢年过节我从来看不到姑妈一家，我很少见到表姐。 后来我知道了，同样是孙女，因为我是我爸生的，所以什么好的东西都给我。 这两件事对我任何方面都造成了伤害。 但你知道，我考高中考到哪里了吗？上海排名第二的高中，你们可以去查一下这所学校。 我前十五年受的苦，老天都看在眼里，后面的大半辈子，我会过得很好，非常好，无敌的好。 我何尝不想去死呢？可我每当拿起水果刀的时候，我会想起来我最喜欢吃的土梨子，甜甜的，从小就喜欢吃，我一想到我死了就再也吃不到了，我就想再忍忍，等哪天买不到土梨子再走也不迟。 等着等着，我的好运来了 土梨子还是很好吃，但我再也不会拿起那把水果刀了。 兄弟姐妹们，振作起来，总会有一天，你们前几十年吃的苦一瞬间化为好运的。
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一人血书求弹《她曾活过啊》
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以下转自另一视频的评论：“生而为人，我很抱歉”出自寺内寿太郎的诗歌《遗书》，太宰治在《二十世纪旗手》中使用，经由电影《被嫌弃的松子的一生》推广，确实能代表太宰治的人生观，也因此广为人知。 太宰治在《女生徒》中写道：“我好爱这世界！”我热泪盈眶的想。注视着天空，天空慢慢改变，渐渐变成了青色，我不停的叹息，好想褪去自己的衣裳。就在这时候树叶、草变得透明，已看不见他们的美丽，我轻轻触摸草地，好想美丽的活下去。 不管是从哪部作品看，即使太宰治的作品是灰色的，然而所表达的和松子一样是一种“活下去”的力量。“生而为人，我很抱歉”不是想表达“我不想活了”而是在传达“对不起，我活的如此狼狈，但我还是想努力试着活下去”，无论是不能死还是不想死都是一种向死而生的愿望。 “你们赤足若无其事走过的地面，对我们而言则铺满被烧得通红的石头。” 很多人无法理解这种胆小鬼的“懦弱”，因为对于“迟钝而健康、兴高采烈地活在这个世界上的人来说，是无论如何也理解不了那些敏感而柔弱的人的世界的。” 对于任何无法理解的事物的评价都是信口开河，而人与人之间是永远无法彻底相互理解的，最亲密的人尚且如此更何况是陌生人，但是每当这种时候，只需拥抱就可以了。 请始终保留对世界的善意。 也请永远努力活下去。
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看到以后真的很感触，我大概是从初二开始也得了这个病，但是因为落后，不清楚这是病，只是觉得个人体质问题，后来学习声乐，成为专业声乐生，一直备受耳鸣和音准问题的折磨，自己声音一大耳朵就像有电流在流窜一样，嗡嗡作响，唱歌也经常开始经常找不到音准，当时的自己虽然懒但却是个很自负的人，曾经中央音乐学院的一个老教授对我说:你的嗓子完全就是音乐学院的条件，但是你的音准真的太差了，这是当着很多老师同学的面说的，导致我自闭了很长一段时间，我不恨他，我感谢他这样指出来，后来自己躲在琴房一遍一遍的跟着钢琴练，死死咬住每一个音的高度，我的声乐能力很多人有目共睹，虽然最后联考成绩不理想，但是我觉得我做到了，即使后来在一个普通二本学校，但是我的声乐依旧是很顶尖的（￣▽￣），这也就是我的骄傲吧。
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这首歌曾经一度单曲循环，抑郁症发作的时候它陪我走过最黑暗最难熬的那段日子，从今以后都向前看吧，虽然前途未知，光明未到，但是你要相信，一切都会好的，光明迟早有天会降临。
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“迈向光明的剧本，我要亲自来写。”
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（恳求大家不要批评我或我在这所说的人物，我的心真的很脆弱） 好想哭 BiBi每次弹的曲子都好符合我现在啊……迷茫，无知，伤心，难过。 一年前，我的家是个很完美的家，家庭和睦，有说有笑，父母的事业蒸蒸日上。 现在，“家”已经产生了许多裂缝，不停的吵架、责骂、猜疑。全家永不原谅的事。抗议，躲避，统统没用。默默的在被窝里哭泣，却不能改变现实，这样的我超级窝囊。想分担，可现在的年龄与分担的年龄相差太大了。想劝架，最后还会又吵起来。要不是母亲独人缝补裂缝，这个家早就七零八碎了。 我想恨，却也恨不起来，因为他们是我的家人。 我很羡慕我的表姐，成绩中等偏下，却有一个完美的家，父母恩爱。可我成绩明明比她好，却无法拥有这样的家。 曾好多次想过自丨杀，可总是会安慰：这个世界还有许多事和景物，一定要去看看。 于是，我遇到了一个人，那个人很好，我想与ta并肩，可我追不上ta的高度，太高了，可我不放弃，改变了态度，从懒懒散散的学习变成了认真拼命学习。但就是因为我惯有的“三分钟热度”，家里的吵架，每次拼命努力但却还是与ta的距离没有改变。我老是想认真，但老是沉睡在深渊中，不想出来，可我自己明明知道：“我对ta的感情是认真的”。于是，因为自己之前的一次不努力，时有时无的松懈和一张奖状，我已经与ta错过了。刚知道ta考的学校的那时，我红了眼眶。假如我考得十级，事情会不会改变？那天晚上我反复的问着自己。自那一天后，我又变成了原来的样子——沉睡在深渊。 这段浑浑噩噩的日子，直到撒野和BiBi出现才打破。 我改变了想法，打算继续拼，拼到自己拼不动，不要管沿途的风景，大胆向前看，快速的冲到ta的身边，与ta并肩，在高考后表白自己的心意，在这期间，就让这棵叫“爱”的种子埋在深土里吧。 不要放弃任何一丝希望。 感谢BiBi，唤醒了我，让我在这个暑假，有意义的活着。 （打完这段字也是我生日这一天的最后几分钟了，希望能获得BiBi的生日祝福）（不是卖惨）（我生日8.8）
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看到这个说说我自己，我在23岁快结束的时候小腿骨折了，我以为只是个小小的手术，没想到出了意外，我术后感染，在这个医院做了几次手术都没有好转后，转去大医院治疗，到了年三十的时候我爸把我背回家，初一一大早又把我背去医院，那么大的医院整层可能就两三个屋子有人，我在医院整整住了五个月，爸爸妈妈就没去上班陪了我五个月，住院我的日常就是一大早查完房就开始输液，一直到下午可能才输完，我五个月除了床上那都不能去，我那时候天天哭天天哭，不知道哪有那么多泪水，结果还是好的，虽然时间长点腿上有还有长的一道疤，但我从来没有想过腿要是保不住，去死啊什么的，我可以出院回家修养的时候，每个月要去检查，我们家五楼都是爸爸把我背上背下，他真的老了，要背不动我了(我的爸爸是后爸哦，我的亲爸在我小学毕业就不在了）我从来没想过要一了百了。除了死亡，一切都是擦伤。你的伤口总会好，故事的结局一定会是好的，要是你觉得不好，那是因为故事还没有结束。
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我是因为bibi而喜欢上钢琴曲的，原来一直没怎么听过，谢谢你，让我喜欢上钢琴曲
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最早我是听国家队的歌知道中岛美嘉的，在知道歌手的经历后我心情挺复杂的，我喜欢的另一个日本女歌手aimer在唱歌的道路上也经历过困难。一个人在自己最喜欢做的事情中被阻碍，且不是外在因素而是自身所影响这是多么的痛苦，但幸运的是她们并没有放弃而最终她们的歌声也深深地刻印在一些人的心中。这也如BB所说的一样，每件事情最终都应该是美好的，如果它并不美好，那它就还没有结束。所以正在路上的朋友啊，你可以低落，可以停驻，但请不要放弃，因为美好它一定会到来。( •̀ ω •́ )y
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知道为什么地球会转吗？因为它不想任何人都停留在原地。
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想到了黄子韬 “我绝不会就这样轻易的go die” 大家都要坚持下去！
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真的超爱这首歌，它也是不敢分享出去的一首歌……
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曾经我也想过一了百了，可抛却那十之八九的不幸，剩下的人事物，都是我，眷恋的，长久不舍的，回忆起来嘴角上扬的，也是支持着我走下去的。如果不幸，请别放弃，阳光总会穿过阴霾，去拥抱你！
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这首歌有一版秋田弘自弹唱的版本，在网易云搜秋天弘的乐队Amazarashi就能找到这首歌，相比于中岛美嘉的版本，他自弹唱的这版主歌更加的压抑而深沉，衬托出副歌的高亢，配合他有些嘶哑的声音，更有一种在绝境中迸发出的希望的感觉 “既然连死亡都可以面对，那还有什么其他的可怕呢？” 开始的时候也是听中岛美嘉的版本听过来，但发现这首歌后边一发不可收拾的爱上了这首歌，安利给up和大家
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（看完这个视频得到一点小小感慨的高三毕业生，高三因为感情和班级管理陷入了抑郁，那时整天为自己的症状焦虑，并且经常逃学，消极躲避）恍如隔世，却又历历在目，于是我翻过身，趴在枕头上，认真的写着这些。 确实，压得让人喘不过气的不一定是什么大事，人们脆弱的点不一样，那段岁月是我不断挣扎却无奈下沉的，是相信希望却不见曙光的，也是我始料不及的。我承认，我没有解决我的问题，我在躲，但我确信我躲开了，躲开了那个一直追杀我的、将我拖向深坑的魔鬼。 那个冬天，没有雪，整个城市只有肃杀，每天靠听音乐，妄图缓解心态，连现在的我有时候都打趣，说：“那个时候听的好歌太多了，现在一听就想到当时难受得不行，实在是浪费了许多好歌。”但我不得不承认，它们起到了和朋友一样的作用——即使不能解决问题，但是他在陪伴你。 我的最大的一个优点就是不爱后悔，总有人问我你高三要是稍微学点习是不是就能考个985了，我总是假装一本正经地回答：“我其实就是赢在了心态，你看，我啥也不学，考试考不好是我罪有应得，考得好是我吹嘘的资本，我就这心态去高考，跟个小月考似的，那这心态不比那些天天学习担心考不好对不起这对不起那的同学强多了？”其实我现在可以坦白，我每次逃学都是下下策，都是无奈之举，就这么跟你说吧，我逃学其实心里一点都没有刺激的感觉，一点都开心不起来，但我没办法，因为我再在学校里、教室里呆着，我他妈就得死，我他妈首先得活到高考。这就是我最真实的想法，所以我从不后悔我高三所谓的没有努力，相反，我一点儿不觉得我高三过得比谁轻松，正如当时我所想的，我现在开始感谢当时的自己，因为我撑住了。 现在日子要好过得多，那块伤口就像喷上了液体创可贴一样，虽然还在那，却不再疼痛，也不再流血，而且不耽误你洗澡或者做任何事，开心的事也有条不紊地找上我，虽然感觉未来在东师上学压力会不小但，总算是这一口气喘匀了！ 我也不知道有多少人还在与我们看不见的东西搏斗，但请相信，选择与它旋回战斗的你，有如武士般的胆魄；这段堂吉诃德般的岁月，是你人生最勇敢的时光。 或许春暖花开了，你就会和过去冰释前嫌了
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看简介听歌哭了 这首歌听过好几次了 第一次有这样的感受
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没有悲伤，反而被激励到了。嗯，桌上的书本该翻开了，go on !
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