【生日作 即兴】夏日尽头的我们

又是一年生日，又是一个人过（大概，视频是预制的不知道今天什么安排）一个人很自由呀，享受一个人在世界里腐烂，骨头开出褐色的花，时刻提醒我依旧是个一无所成的废人
很喜欢这首歌，很短，所以就跳了。但是只有我 没有我们。今年彻底认清了一件事情，我无法和人建立亲密关系，亲情爱情友情，我搞不懂，为什么两个人能要好到如此地步呢。不过即使这样也会希望身边的人都能自由健康的幸福下去，我所得不到的，希望那些善良的人能得到吧
长大了一岁，想明白了很多事情，可能因为有烤鸭这个催化剂也可能到时间了。当发现自己是享受自我折磨的时候，很多事情就清晰明了了。我是个无法获得幸福的人，无论尝试什么手段都无法看到幸福的模样，所以我开始了日复一日的追寻，一次次的奔向无法到达的起点，一次次被打脸，终于发现那是我无法触及的事物，然后就开始了自我麻痹，以自虐为乐，不断把自己捧起来又摔下去，真正的我在角落里看这场荒诞的戏剧。只有这样我才能活着，虚无缥缈的事情无法被证明，但也是最佳目标。看着自己痛苦的寻求不可能的幸福很开心，好像这才是我活着的意义
仔细想想，我的母亲其实和我一样，她也在无休止的自虐。她和我一样，是个无法获得幸福的人，这种基因是与生俱来的，从诞生那一刻就被铭刻在身体里。强烈的自尊心使她不满现状，拼尽全力的夺回主导权，试图宣告自己才是自己的主宰。但所有人都对抗不过命运呀，再怎么掌控也无法握住全部，飘散的几缕无法被收束，然后她就疯癫了，无意识的对“亲密”的人输出负能量，把自己塑造成可怜的 自力更生的 被时代困住的人。母亲要强的进步着努力着，但是永远得不到幸福呀，有的人生来就是幸福的，有的人穷尽一生都看不到幸福的起点。但我不会原谅这样的母亲，即使她和我一样，我们是血浓于水的母女，我也不会原谅不会忘记她对我的pua，我也不会原谅袖手旁观的幸福的父亲。我的父亲，是生来幸福的。他不解我们为何疯狂的往伤口上撒盐，他眼中的世界是我们无法理解的，我们可悲的站在岸边相望，背道而驰
我无法回归家庭，无法停止自虐，无法完成梦想。即便如此我还在渴求幸福，就算要一遍遍把自己割开再缝合，鲜血淋漓也要前进。我知道自己这辈子都得不到幸福，所以最大的愿望只是能够没有痛苦的死去
然后就是我其实超级自私超级小心眼呀，看到身边的人从跳的烂烂的一步步跳的比我好然后比赛拿奖，就会超级自卑生气的想“啊 为什么我拿不到奖呢”这一作其实算我的舞力平均值，嗯，其实看得出来就是我不够努力不够好，不论发力技巧还是编排都很一般，跳了八年毫无长进。然后就是我其实很想和别人一起跳，但是尝试过几次发现，我一直在拼命的贴合对方，有些人也会尝试融合我的想法，但就是达不到我想要的地步，总感觉这样是错误的，我继续这样跳下去会坏掉，然后就继续悲伤难过。看到身边好多人都有自己的固搭，就是很羡慕很嫉妒，但其实这也是我自找的。因为我拼命的把别人推开，生怕他们沾染上我的淤泥被我拖着向下，所以我对所有人说不要靠近我我不是好东西，和我玩的好没有好下场，我不是好人。确实如此，我是非常烂非常差劲的人，向下堕落很简单，但爬起来向前很困难，我害怕他们靠近我后也变得不堪，虽然这么说可能会侮辱到他们的本性和人格，但我真的觉得自己很坏，我不想让他们和我一样，害怕他们见到真实的我后落荒而逃或者厌恶嫌弃，我害怕落差，那就索性一开始就不要发生。但这样我就永远只能一个人，永远得不到幸福
以前有人跟我说，贬低自己是对爱我的人的侮辱，践踏了她们付出的真心。但我做不到，我总觉得不管自己多努力多拼命都挣脱不了底层的恶。所以我害怕再次与人建立深刻的羁绊，害怕自己又伤害到善良的谁
但是但是生活还在继续，即使无法真正触碰我也热爱着人类。我的结局大概率是平庸的独自走向终点，寻求这辈子得不到的幸福，看身边人三五成群哭着笑着往前走
好想没有痛苦的死去






注：自虐不是自残