谈了8年才发现有毒！那些不易察觉的恋爱陷阱

吵架定性这一条很有感触。和前男友聊我们喜欢一些东西的深层原因时，总会得到一些我觉得我们两个人本质上不合的点——一同看云，他喜欢的是色彩和构图位置的特殊，我喜欢说这让我联想到什么，然而我不能对他的喜欢的原因有所理解，他也不能对我的有所理解——我还蛮在意这种“虽然真的在聊天但是其实在各说各的”的情况，于是会借此更深地去追溯世界观价值观，直到发现他觉得人的“是否契合”不那么重要，我问他喜欢我什么的时候他说“不知道，因为你出现了所以不喜欢别人”。听到这个苗头之后我会就此和他讨论很多然后慢慢演变成吵架，我说我觉得你有这些这些特质，但你好像只是因为除了我以外身边没有别的女生，他就说这怎么了，这就是事实，不懂你为什么在意这个——每次都是一样的回复。直到我说分手，他居然说，我们很和谐没必要分手啊，我说你能想起的，我们不分手的理由，只有没必要吗。他不答，于是分手了。 “你关心的事情不重要”也是一种定性，总之试图简化吵架的操作中一般都有太多雷点，的确希望大家警惕这个事情。当一个人为你们的争执画下他觉得“不过就是这样这样罢了”的圈，“啊不过就是有些喜欢的事情喜欢的原因不同罢了有什么呢”，那就证明他本质上并不对“你这个人何以成为你”有关心，他只关心能从你身上得到什么。

♥ 249 ↩ 38

无条件的爱说的是无条件接纳这个人，up，无论他（她）高矮胖瘦。不是爱没有条件。

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我很喜欢花，喜欢她们的美丽和芳香，喜欢那种生命力和鲜活，从小就会捡落花，雨天在茉莉花树下撑伞，驻足，直到捡到一朵刚被雨打落的茉莉花，带回家细细欣赏。但是我这种“无用”的感知和审美会被父母批评，说我浪费时间，我深深的痛苦，但我与我周旋久，宁做我；并且爱、保护他人“无用”的感知和审美。 男朋友喜欢火影忍者，喜欢相关的手游，在我们约会的时候有个打卡，我会提醒他到时间了，该上线了：我相信他在这个故事里被深深的感动过，被影响甚至塑造了真诚的他，虽然我并不了解这个故事，我也很难很快就完全了解他，但是我们可以彼此尊重爱护，慢慢地真诚地、不进行价值判断的去了解。

♥ 102 ↩ 2

跟前男友有类似的情况，表面上对我什么要求都没有，于是我问过他好几次，他到底喜欢我什么，几次的回答都差不多是温柔、善良、有逻辑、会沟通、带他成长，再追问具体怎么提现，他就说不上来了。但是他并不是对我什么要求都没有，他要求我慢慢等待他成长，不能着急，不能焦虑…后来我跟他提分手的时候跟他说“你连具体喜欢我什么都说不上来”，他反而会描述了，他说他喜欢我打球打的不好跺脚的样子，喜欢我吃到好吃的摇头晃脑的样子，喜欢我跟他一起去看他喜欢的人的演唱会比他还投入的样子，他说他跟我在一起很开心。但是为什么我越来越累越来越难过呢？我感觉我没有办法处理我们之间的矛盾了，最终还是分开比较好。

♥ 93 ↩ 22

有些事情或者逻辑放在中美关系里简单易懂 放在情侣之间怎么就糊涂了呢 双方的利益出发点不同 对于存量的争夺产生矛盾 即某一方的发展需要强烈的外部支持 那么支持另一方你能得到多少利益或者股权收益呢？ 所以一旦对己方或者另一方进行量化评估或者损益衡量 矛盾就产生了 结论：双方在互惠互利的基础上尽量达成共识 在实施的细则上注意方式方法和对等反制；以斗争求和平则和平存 以妥协求和平则和平亡

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分享一下我的经历，本人的男友喜欢夸我可爱，善良，但是我对流浪猫善良过头他会说我圣母心。其次他很敏感于一切可能发生的失控事件，并且会用居高临下地语气指正然后教我道理，例如东西该放哪里，花中午不能浇水，新猫不能和原住民见面，什么不能碰等等没有大是大非甚至纯主观的小事，让我感觉到特别不平等，就像我点跟蜡烛他就打119，还告诉我不能怎么做。[d最重要的是吵起架来一直讲对他无害的观点逃避问题，躲不掉了会道歉，然后和我保持距离(也就是冷暴力但是和我说一声他要打游戏)，最后就是一拳打在棉花上，我费劲巴拉地和他说我的感受，他说“如果我这样指责你，你可以说：我知道自己在做什么，不用你建议”，让我改，无敌了，感觉不到一点被理解

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我不行哎，我觉得爱就是无条件的，如果有条件的话，为什么不找个条件更好的，这个条件不仅是钱啊乱七八糟的，我认为的爱是看到对方是立体的有好有坏，而这个下限在你红线内，且好的一面是彼此互相吸引的

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确实，第一条真的很共鸣。我也爱说我无条件爱，实际上我的条件就是“你必须一直是你”。你可以以后变样子，变性格，但是你本人最内核的东西不能换。比如你之前是一个理想主义者，你可以变得学会功利主义，变得市侩，但是如果我问你“关于你的理想呢？”，你可以不会再流泪了，但是你不许说“之前不懂事”。

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依據弗洛姆《愛的藝術》的核心，可以用無條件的愛，去執行有條件的關係。 這就是弗洛姆所說的「成熟的愛」。 成熟的愛，是無條件地「關懷」一個人的本質，但有條件地「維繫」一段關係的健康。 如果一個人持續破壞關係的「健康條件」（例如抹黑、操控、沒有界線感），那麼： 無條件的「關懷」會說：「我希望你療癒。」 有條件的「關係」會說：「但我不能允許你再傷害我。因此，這段『關係』必須結束。」 這不是「不愛」或「違背弗洛姆」，這恰恰是實踐了弗洛姆所說的「愛」——因為弗洛姆強調，愛必須包含對「自我」的完整性的尊重。

♥ 39 ↩ 2

其实这些不只是恋爱可以用，生活中交往也是可以用的

♥ 28

科代表：1.我会无条件爱你；2.警惕他经常夸你温柔、善良、天真（标签则是框定你的说词）；3.警惕把事情简单归因；4.一味地喜欢别人上进，但不告诉你怎么上进。

♥ 23

什么是合适？ 我觉得，合适就是两个人之间，总有一个强势的，一个随和的，一个厉害的，一个温顺的，一个勤快的，一个懒惰的，一个计较的，一个大度的…… 其实两个人在一起就像土豆跟西红柿，本来不是同一个世界的，但为了走到一起，土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，从而成了绝配。 感情亦是如此，哪里有天生就合适的两个人都是需要慢慢磨合才能让彼此变得合适。 谈恋爱本身就是一件很需要耐心的事，没有人是天生的恋爱高手也没有人一出生就可以明白对方所有的优缺点，我们要做的是去学习恋爱中遇到问题的处理方式和与恋人的沟通能力。爱是两个人一起修修补补的过程，相互包容体谅才能一直走下去，或许我们都有棱角还需要更多时间去磨合，但我们愿意为彼此变成更好的人。 从好感到喜欢，再从喜欢变成爱，再从爱变成习惯，这是一个浪漫的过程，我希望整个过程都是你，希望你知道，有你在身边我从来不羡慕任何人！

♥ 22

很赞同，之前那段关系，就是在我崩溃问他喜欢我什么的时候，对我说，他对我没条件没要求，让我自己做我自己[思考]第一次我可以骗自己说是因为他尊重我的主体性，第二次我可以劝自己好好沟通，可是这种对话出现很多次，他要么用这个理由试图感动我，要么玩消失[银魂_justaway]但他觉得自己很成熟，说我想这些是想太多[笑哭]甚至在我夸他做饭好吃的时候，说我阴阳怪气[藏狐]后期还总说我幼稚不懂事，而且一旦被我反驳，不管语气好还是差，他都会找理由不正面回答我提出的任何问题，其实up讲的这几点几乎都出现了，篇幅有限，后来痛定思痛就把他优化了[再见]分开之后一开始生了一场大病，时间过去这么久也逐渐被书籍和朋友们治愈，再次对感情产生期待。成熟都是从青涩走过来的，但要与一个具体的人谈感情，才会有正向的成长，希望大家都可以找到一份好的亲密关系

♥ 13

看完后感触很深，尤其是不要自我感动式的付出，中国人本质是很内敛的。自己和前女友在一起的时候也是付出很多，但是她说自己只是自我感动，只是爱自己，现在想来确实是这样，但并不后悔，因为我还为她考虑过，而她是真正的以她自己为中心。下一个，希望能找到真正三观合的人，不希望自己因为对别人好而被选择一段时间了

♥ 11

无条件的爱感觉更像是一种理想化自己的责任感的表达吧

♥ 11

钟宝面相好像柔和了好多，感觉是不是有好消息要发布了！

♥ 10 ↩ 2

看到那条只一味让人上进不提供方案的，我想到了我的妈[tv_笑哭]，以前她总是让我多学一点啥，但是没有方法，只有语言，最近几年我发现这样除了增加我的焦虑没有任何作用之后，我就开始反驳她了，但是我说不出我的感受，无力的同时也很难受，因为她是妈妈，她是为我好，up说出那种感觉了[tv_笑哭]

♥ 8

这些点基本都来源于“只从自己的角度出发看待问题” 比较明显的是第二点 温柔善良天真是标签 而现在“流行”的向上 有力量 独立等 属于“反标签” 但本质上还是标签 看起来是进步思想 但实际上没什么区别 如果需要夸一个人的话我倾向于夸具体的事情并总结哪里值得肯定 而不是直接甩词

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所以intj招谁惹谁了

♥ 7 ↩ 6

喜欢边画画边看你们的视频，两位都非常优秀

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