当一个自恋的女生，感觉到底有多好？｜60分女孩

自恋，天呐，我前两天填自己的优点 想了十分钟都没有想出来

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我很会停止伤害这件事！如果工作中领导苛责指责某件事，我很生气很受伤，但我会敏锐意识到他像个中年巨婴，他伤害别人使他成为了恐怖的人，我不要对他的情绪负责，我不是他的通道，不会传递他的怒气，所以对同事和下属我讲东西还是很平和！我值得为这点骄傲[打call]

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我好像突然有一天就从自卑变成自恋了 就突然觉得全世界我自己第一好

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我到现在还记得我初中对着镜子里的自己说“哇，我好漂亮” 我奶奶走过来是我又把这句话对她说了一遍超级自信，我奶奶的吃惊的笑了，但是只觉得我傻乎乎的，哪有人这么明目张胆的夸自己。

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其实我觉得可能有一部分原因是因为家境普通的女孩会更经常被教育说不要太强势，不要太出挑，要低调，因为家庭没有什么可以帮兜底的地方。但是这样也恰恰“培养”了一个女孩子那种羞怯感和不配感。我现在也会偶尔自恋，偶尔崇拜自己（崇拜自己这件事真的太难了，我可以爱自己，但是很难崇拜自己）但遇到更多人的场合，往往还是会把自己变得“谦虚亲人”[拥抱][拥抱]其次是非常赞同最后的观点，尽量不要把女性定义或者解释成美好的香香软软的阳光积极的形象，会排挤一些工于谋算的有野心有欲望的女性形象的空间，不要把我们从小到大受到的桎梏强加到其他女性身上

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我很欣赏我自己，我也很爱我自己。

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我蛮自恋的，我爱自己的身体！我可是女孩子啊！ 我要大大方方的笑痛痛快快的哭，没有人可以真正否定掉我，因为我是这个世界上最喜欢自己的人。

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对 今天我想了下 女生不自信的更多 男孩子有点盲目自信了 于是开始上下打量男性 直到被我盯的看手机

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粉色头发好好看

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看了视频我发觉我应该不是一个自恋的人，而是一个自信的人，我真挺喜欢自己的，别人的否定也很难挫伤我内心对自己认可的坚定，但在很多人看来我是很“冲”很“强势”的，我自己并不这么觉得，不过就算是事实也无所谓啦，我已经接受了自己就是张扬爱出风头的本质，尽管在家里被说了无数次不要太张扬也掩盖不了我的天性，一切都无所谓，真的，张扬有张扬的活法，内敛有内敛的方便，没有好坏之分，只要自洽就够了。

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很神奇，作为一个相对自恋的女生，相对生活中的女性朋友，但没有到视频描述的程度，我发现我长大的过程中，就是充满不走寻常路爬过树，趟过泥，砍过柴的野路子

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我是一个自卑到骨子里的人 每次发生某件事情后 都会下意识地自我否认 认为是自己的错 现在能做到情绪出现变化后自己内心不断肯定自己 但是情绪还改变不了 潜意识仍然在作祟 虽然目前还不能改变 但我相信未来我也能成为一个直面别人的夸奖 以及肯定自己欣赏自己的人

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我真的很喜欢那种很自信很喜欢自己欣赏自己的女生。这样的女孩子真的很有魅力！我就常常会不受控制的觉得自己哪哪都不好，有时候会很矛盾，感觉自己似乎并没有特别差，但是自己审视自己又觉得哪哪都不太行。被别人夸奖的时候下意识的还会有种诚惶诚恐和尴尬的感觉🥹所以我真的很喜欢很羡慕那种“自恋”的女孩子，真的很有魅力🥹🥹

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哇这个主题来的好巧，刚好约了约拍明天去拍一组水仙和自恋之神纳西索斯主题的照片[害羞]最近这半年真的超自恋哈哈哈，表现在经常说想和自己谈恋爱以及时不时找各种反光的地方欣赏自己，以至于朋友问我你搞水仙啊，然后就启发了我要拍这组照片哈哈哈。(但有时候也会受不了自己，感觉过于自恋容易变得像一些男明星那样油腻[笑哭])

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我也是滿自戀，有時候早上起床看一下鏡子，會覺得自己真好看😂😂😂😂

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自恋感觉还挺好的[大笑][大笑]

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我觉得我不是自恋的人，但我也不讨厌自己，我自我评价就是个很普通的人，待人比较真心，但是我也会想分享自己好看的照片，做得好的视频和做得不好的，会为一切美好事物感动。与其说我是自恋的人，我更倾向定义为向往积极生活的人。

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我近一年在不断地向自己强调我是爱我自己的，我是超级喜欢自己的，希望有一天我可以由心底告诉我自己，我是值得喜欢的，我是值得我自己崇拜的，我幕强的对象可以是我自己[打call][打call][打call][打call]

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我之前觉得自己挺好看的，哈哈哈哈有点自恋，去K歌的时候也觉得自己唱得好，但是其实有时候照镜子啊拍照啊，唱歌的时候有人在啊，都不自在，看来还是爱自己爱得不够hhhh

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我不觉得自己自恋诶，虽然偶尔也会冒出这个念头，但是我觉得自己真的蛮好的[嘟嘟]

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