高考三次，放弃复读的我，现在过的如何

17—18年，你高考，我考研； 18—19年，你复读，我二战； 19—20年，你接着复读，我妥协了，去银行工作； 20—21年，你想再努力，我能做的，只有在新冠病房里给你打气； 21年至今，你上了大学，我却在职场被PUA折磨想疯掉，缺没有勇气辞职； 可能你的大学没那么优秀，但切记不忘初心。愿185所求皆如愿，所行化坦途，所遇皆良人，所逢皆乐事，所闻皆佳音[脱单doge]

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大学老师说“大胆去选择吧，因为你总会后悔当初的选择，总会幻想另外一种可能。”

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“请寻找自己喜欢的up主，而不是让up主变成你喜欢的样子。”

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大一的我: 入学非常期待，想要谈个恋爱，无奈长得不帅，没有胆子搭讪。 试试依靠内在，各种套路拉满，学生会和社团，努力表现存在。 然而都是扯淡，做事做到手烂，跑腿跑到脚断，妹子当我傻蛋。 再看学长那块，每日艳遇不断，虽然屁事不干，公费谈情说爱。 期末临头大难，高数差点零蛋，最后勉强过关，吓出一身冷汗。 大一找对象，宣告失败! 大二的我: 决定改头换面，改用投资策略，新生群里踊跃，终于学妹出现。 自感情窦初开，每日嘘寒问暖，天天约人吃饭，过节礼物不断。 鼓气勇气表白，学妹眼泪一串，喜欢算是喜欢，但还需要试探。 饭后试图牵手，她说无法接受，闺蜜都说你丑，保密才能长久。 吃请礼物照收，观念及其保守，甘愿沦为舔狗，帅哥出手抢走。 新欢秒杀旧爱，保守怎能野战?当场搞崩心态，哭到天昏地暗。 大二经历，太惨太惨。 大三的我: 知乎教人提升，看得热血沸腾。健身房里扎根，图书馆里坐镇。 月月都在考证，天天早起跳绳，只盼知乎是真，从此一帆风顺。 怎料美梦成真，妹子果真.上门。以为偶像学神，实际是工具人。 聊天只讲学习，见面全是做题，考前郎情妾意，考后人间绝迹。 历经各种磨难，每日长吁短叹。总算回头是岸，单身以保平安。 室友很讲义气，带我入坑游戏。人说话又好听，皮肤卖得便宜。 大三发现，为啥不早点开始打游戏! 大四的我: 论文不能大意，还要忙着实习，不能荒废游戏，哪有恋爱精力。 导师不回微信，工作没有消息，实在有些着急，游戏让我惬意。 大学读到此处，终于明白清楚。一切都会结束，只有游戏永驻。 大事一经敲定，立刻游戏不停，匆匆数月过去，毕业悄悄来临。 离校偶遇学弟，眼神满是精气，想到当年自己，勾起满腔回忆。 一切都是天意 NEVER SETTLE

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高考考了高三最差的一次成绩，可就是这样，我也没有产生“要是在努力一点就好了”的后悔。听着好像很丧气，可我真的没有勇气再来一年了。高三对我来说就是无止境地消耗，消耗勇气，自信和热情。也开始安慰自己，也许我真的不适合学数学物理，也许我在自己热爱的领域可以闪闪发光。我仍不知道未来是什么样，可我一定要向前走了。

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2010-2012，我历经高三，复读两年，高考三次，从三本到二本到一本。上大学保研，从硕士研究生转成硕博连读生，现在即将博四。祝福你！

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无病呻吟真的是一个很冷漠且傲慢偏激的词。

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我觉得这不是什么“无病呻吟” 反而是这个年纪最可爱纯粹的样子 人们一边吐槽年轻人的麻木老成又一边抨击着他们细腻的感情过于幼稚 就不能多一点包容理解吗

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看了你列表发布的作品我认为，无论你是不是学艺术，这些东西在高三高四甚至高五高六的日子里都显得非常不合时宜，如果考了三年都没有考上，那真的需要反思自己的问题了，到底有没有用功，或者说你用的功到底能不能达到你现在录视频觉得没考上而失望的学校的高度吧。我也是复读生，虽然第二年就比第一年多考了八十分左右，也没有到一本线，但是我不遗憾，因为我在复读期间每天也玩手机，看小说活的很快乐，没有下劲干活就不会收获更多，我这一年所用的功也就能换来八十分的提升，虽然第二年仍然没过一本线但我知足了，不会像你一样无病呻吟。删评什么的我也不清楚是什么情况，这么一大段只是想说你偶尔也要听听其他声音，反思一下自己

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我也是一名复读生，去年高考失利，只过了二本线十几分，在家里呆着自闭，我本来就是偏瘦的身材，在家里呆着又瘦了几斤。然后去报名补习班，跟妈妈去庙里祈福希望来年可以考上，在上山的过程中，翻了低血糖晕倒。迷迷糊糊中，我的眼前是黑的，我想我的前途难道就是这样了吗？因为成绩太差，我甚至去不了最好的补习班，最后选择了一个应届班，和学弟学妹待在一起，少了补习班的压力。好在，这一年值得，我超了一本线二十分。对我来说已是最好的自己。希望每个高考的孩子都可以做自己认为值得的事情，不管是复读也好，专升本，考研，我们还有很多路，每一步都算数。

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高考考差了，今年专升本成功了

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弹幕有一句:未遭受社会毒打的无病呻吟

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我和185算是同岁的学生，2018年高考失利，比全校平均分低了四十分，与已经拿到30分降分的一所985错身而过……但是我没有再来一次的勇气，只念了一个本省的普通一本……而我身边基本上所有的高中同学都被985211录取了，那段日子是我最痛苦最崩溃的一段时间，我好长一段时间都觉得自己被永远地落在后面了，再不是从前那个我了，我开始极度惧怕考试与失败，甚至大学的每一场期末考试都让我仿佛被扒皮剔骨……然而，我在大学遇到了家人一样的室友，她们把我拉出灰暗的深渊，告诉我生活不只有学习，还有很多值得享受与追求的事情……虽然我曾一度因为高考失利而被看轻嘲笑，但我觉得，现在的日子，其实是上天送给我的另一种形式的大礼。现在我在准备考研了，准备报考的学校是我高考那年心心念念的大学，虽然我知道以我现在的能力往上考要比高考更困难，但是，我总觉得要再尝试尝试，趁现在试错成本还相对比较低的时候，去放肆一把[拥抱]

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去年三本，今年不服气上了个985[笑哭]人生确实挺奇妙的

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185，你好啊。 不知道你会不会看到我这些话。 我现在研一，马上研二。专硕，走到了自己学业生涯很阴暗的地方。 我上学这么多年，突出一句话叫“不是我的永远不是我的”。高考有幸考了高中最好成绩，结果一本线志愿报空，差七八十分掉到二本专业。 没复读，走了。走吧。 专业是我喜欢的专业，就和我名字里一样，园艺。大学四年挂科好几门，年级倒数，考研的时候就求稳报了本校本专业的专硕。结果运气好考了专业第一，多了那么那么多分，我还是不能走到更远的地方。 我本科过得不快乐，所以我想再考一年。我妈没同意。我读了。现在还是很不快乐。 是不是无论我在哪都不会快乐呢。 我想退学，没有勇气。想往前走，又走不动。 不用问我遇到了什么困难，我是被树枝圈住的象。 我前几天看斗罗大陆2，主人公总是经历一些痛苦就能成长一些。我好像不会这样。经历过的痛苦只会让我清楚的意识到自己的差，而不是对下一次更有抗逆性。 不是所有人都能在逆境里成长吧。我时常觉得疫情那几个月很快乐，我繁殖出售植物养活自己，闲逛，健身，早睡早起，无牵无挂。 虽然现在也有很多快乐的事，但我总没有身边人那么快乐。 低沉的人很难被快乐的人带动，他们只会觉得对方在秀优越。 是不是二十三四岁的人了，不该再看斗罗大陆了啊？

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最近很喜欢姜云升说过的的一句话：蚍蜉撼大树 可敬不自量。我还困于那个选拔性考试，但我永远期待明天

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原来不止我一个人会在肯德基备考，考研上岸后还特地向店长道了谢

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作为一个奔四的阿姨看到你的视频觉得你特别有灵性。等你工作了，会发现工作上看能力和背景的时候远比一张纸要多，社会上多得是自己没文凭却能引领着一帮硕士博士打天下的人。而且你已经找到了自己爱的行业，这多么棒啊。大把的人大学都毕业了也不知道自己喜欢干啥能干好啥还同时养活得了自己，我自己就是其一。但在我看来，你已经找到了自己的一片天空，却无法忽视正在远去的乌云。要知道好多人只找到了一片云却迟迟找不到承载自己的天空那。小才女，你在我这中年人眼里正闪闪发光那，虽然我的话对你可能没任何意义，但希望你知道你真的非常棒！

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笑死，我第一次看这个视频的时候播放量就十几，一步步的看着这个评论区变得越来越乌烟瘴气。一开始有人喷无病呻吟，爷忍了因为很多人确实不能感同身受。后来有人说185就是不努力要努力哪会考三次，我努力文明反驳可能就是有些自以为是的人不了解185本人就来瞎评论。现在为什么看到有人批评人家的长相？？？ b站风气就这？就这？就这？什么都不了解就来指指点点？

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