【完结文】你这个灵感来源怎么人山人海的

好奇妙，没想到会在想死的这段日子里刷到这篇文章

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有点真实，我也想过15岁死去（感慨）现在我15岁生日早过了，发现自己当时根本没起来[无语][无语]好样的。

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爷爷奶奶，你们关注的同人博主又更推文了！[doge]

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我的天呐眼泪和女主一样不自觉的就落下来了…这段经历与我何其相似，唯一不同的是，我在初中下半年感到不对的时候，在妈妈的支持和理解之下就休学了，然后才发现这个世界居然这么大，居然有这么多东西，曾经喜欢的每件事物居然都有时间去实现，原来并不是只有所谓的考上好大学，按部就班的工作，结婚生子才是人生。我已经拥有我小时候想要拥有的一切了，为什么要随着大流去不断压迫自己，让自己活成别人眼中的完美呢？ 我现在最常对自己说的一句话就是“我允许事情发生” 老己啊，我允许你脆弱，允许你哭泣，允许你难堪，允许你不那么完美，但我同样允许你带着这些经历不断的走下去，因为这个世界上还有更多值得期待的事情。 加油啊，评论区的各位，还有同样有着相似经历的我们，这个世界真的很差，真的烂透了，但总有一些小小的美好，尽管很像鸡汤，但我真的发现，哪怕到了绝境，你还有自己。加油吧，再去试一下，为自己搏出一条生路吧，就当是为了不完美，但仍旧值得被爱的自己。 （我现在养了小时候心心念念的小宠物，这些小家伙是我自己第二次选择的家人，尽管左上角的小仓鼠这两天去世了，她给我留下的孩子最后也一个个离开了我。但她最后教会我的分别，也让我现在感触颇深，谢谢你黑森林小姐，连走时都教会了我很多，你们都是我生命里的一束光。 我终于有时间开始做手工，烘焙，写作，看书，干这些曾经我喜欢，但被日复一日的学业和完美压的再也没有拿起的东西。拼了几个模型，完成了一直没来得及完工的围巾和钻石画，玩起了拼豆，尽管还是没有勇气发出去，但每天坚持自己给自己写了30多万字的oc文档。开始拍照，开始观看蓝天，开始抬头看看日复一日道路上不同的风景，现在，我感觉我才是真的活着。 P1是我的小家人们，P2是我完工的巨大钻石画，P3是我自己做的蓝莓蛋糕，P4是我最近这两周做的拼豆，P5是我亲手织完的围巾。加油啊大家希望我的图片能给大家一些小小的记录，希望所有和我们一样的人，都能找到这么一件两件的让你想去试试看想要继续活下去的事物！）

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迷茫的人啊，请向前看，那里并非空无一物，只是那朵来自未来的玫瑰还尚未绽放。

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日记里吃药嗓子痛的那段很真实了，因为我体验过好几次[笑哭]那几次都是不太想吃一大堆辅药所以只吃了最主要的药（并且因为懒得分两半所以吃的还是两倍的量[藏狐]）嗓子很疼，头一阵一阵的疼，还有点晕，有点呼吸不上来，肺里像是塞了什么东西一样一堵一堵的，又闷又疼[呆]所以如果生病的话一定要遵守医嘱吃药啊[大哭]尤其是主药的副作用非常大的情况下[微笑]

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从里面听到了很多人和我自己的影子，大家都只是平凡的人，直面死亡需要的勇气是大部分人所不具备的，也就只能这样不上不下的可悲的活着。但活着的意义是什么呢？或许就是创造意义吧，活着从不可怕，可怕的是你无法改变现状，大概人们的痛苦总有共通之处，就是它们总是由身边的人造成的，我曾经也迷惘过，在面对糟糕的家庭时，它没有成为我坚实的后盾，反而成为刺向我的利刃，从小学一年级开始，我用了近七年的时间来抹去家庭赐予我的苦难在我身上留下的痕迹，我努力变得乐观，向往生活，不再盼望死亡的来临，就在昨天我的母亲亲手打碎了这一切，她把我从我努力维持的和平现状里拽出来，重新带回那个或许是地狱的地方，但我已不再愤怒，我可以平静的接受这一切，或许这都是命吧，但没关系，我会一直活下去，为了我自己

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我觉得小孩子抑郁症高发期是初中，因为我这么热爱生活的人，在初中时也想过去亖。 我爸妈当时对我很好、兄弟姐妹相处很正常、也有自己的好朋友、同学间也是普通关系，但我就是有认真考虑过要不要去亖。 因为我当时陷入了“哲学”思维，我在探索人生的意义，我觉得很空虚，找不到生活支点，那我算是“活着”吗？和“死亡”有什么区别？。 某一天我早起梳头准备去上课时，看着镜子，突然就陷进去了，觉得我该“走”了，正准备实施方案时，我妈妈早起上厕所，喊了我，“你在这发呆干什么？上课要迟到了！”把我叫醒了，从此后，我就没陷入这种“空白”了。 大家要好好活着啊，某一天就跨过这个坎了。

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天呐好细腻……说不上来的震撼和共鸣，日记写的一些遭遇恰好相似，也就同样敲到我心里了，真的有好了一点。○|￣|_

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好温柔的文 看起来平淡 却又震撼的悲伤与希望 写的真的好好 人可以悲伤可以懦弱 允许自己逃避那一段真的很好哭[保卫萝卜_哭哭] 老师六一快乐 不止六一

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老师你写的好生动啊 我好像在蒋遇安身上看到无数个我 结尾真的惊到我了 好有感触 曾经也想过为什么要活着 但也会感慨微风很凉 夕阳很绚烂 歌很好听 米家有很多帅哥 零食很好吃 像太宰治说的那样 “我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”

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看到结尾，突然也想分享一首歌叫《被生命所厌恶》当时也经历过那段故事，真的很喜欢这首歌

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尸体回温了。。。 蒋遇安真的很像是另一个我，长大的我，因为我真的有想过，如果中考考不上，就直接去死吧，疾病和同学把我击垮，但是我的父母真的还是很爱我的。。。只是他们的方式不对而已（虽然说我对他们依旧抱有阴影，但他们现在至少能尊重我）总之真的是一片特别温暖，很细腻的文章，大家快去看啊/大哭/大哭/大哭/大哭/大哭/大哭/大哭

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好害怕啊，今天又去医院检查依旧是极重度强迫，重度抑郁，我养的第一只小仓鼠前天走了，那天凌晨我带他去火化，我感觉我和他一起死了。但事实是我刚刚才敢把他的骨灰放进我买的骨灰盒里 ，然后接着熬下去。

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写太细腻了，没忍住产生共鸣……我曾经被校园暴力的时候也想在18岁死去，从那以后每天上学时难熬的日子都变得轻松很多，一直想怎么样死会轻松，可期间父母朋友对我的好让我总产生和笔记主角一样的愧疚自责，会恨自己的窝囊，会想为什么偏偏是我，我不配得到他们的好，有时候很恨他们为什么要对我这么好，如果对我坏一些，或者坏的彻底点，我可能就能轻松死去吧，这样阴暗卑劣的我总在贪念他们的好，到了该死的那天我站在天台上却不敢跳下去，就这样一直拖延着活了下来

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老师，我可以朗读这个文章吗？免费的。我是女生，有过类似经历，觉得ai的声音不能完全表达出情感…如果能给我这个机会我会很高兴。(´･ω･`)

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很棒，很棒，很棒，很棒[大哭][大哭][大哭] 在快要中考的时候听到了，我真的很幸运，我和绝大多数人一样在这个阶段迷茫着，回顾我的人生我可以说我要比很多人都要幸运我是家里最小的有很爱我的父母和两个姐姐，我几乎被爱包裹着，可我的内心始终在迷茫，始终在孤独。父母很忙，一年到头除了过年几乎在外地，两个姐姐也因为学习和工作不常在家，我从小学开始住在托管，4年级开始假期自己在家里住，可能是这个原因吧。我的心情和心态从一开始的无聊向孤独转变，我当然也有朋友，不过我清楚的明白着自己与他们的不同，在陪他们等父母来接的时候，在听他们聊自己丰富的日常的时候，在每一个太阳落下我独自踏上回家的路的时候，我明白从自己的心中竖起了一道与他人的可悲的厚障壁，那时的我认为我必须将这些藏起来，否则在失去了以后，我只会更后悔更难过。可后来，我还是熬不住，即便他们看不出来，可我清楚的知道自己与他们格格不入，就像一只笨拙的猴子在模仿人类那样，所以我逃跑了，我开始刻意不理他们，疏远关系，我会想或许没有我他们会更好，更轻松。我想过向父母诉说，可还是没出口，我知道他们很累很累，他们爱着我我也爱着他们，所以我不想让他们烦心。去亲戚家吃饭的时候，都能听见亲戚说我懂事，厉害，自己小小一个就可以在家生活(从4年级在暑假开始自己住的时候，饭都是自己做的，因为外卖真的好贵[笑哭]，不好意思那么经常向父母要钱，因为家里算不上富裕) 心里总是感到一阵落寞，面上思不敢表现出来，装作很得意的样子笑笑糊弄过去。我没有任何疾病在学校人缘也还算可以是最近才开始和同学走远，所以我经常在心里不断批判着自己“明明都这么幸福了却总是想这样想七想八，在无病呻吟什么？”总感觉自己快要被逼疯了[笑哭][笑哭][笑哭]越是这样就越会想越想就越是这样，总感觉没理由的累，可又不得不继续走。总喜欢听推文，用听来的故事，偷来的句子，填充自己的人生，或许我真的是一个很坏很坏的人，是一个永远都不知道满足的人。总迷茫着落寞着孤独着伪装着，所以我真的真的真的很感谢这篇文即使他无法消解我现在的所有迷茫，我仍旧被他的温暖所触动，十分感谢作者大大，另外如果有人看到这也真的很感谢你愿意看完我这样的事，我发的牢骚，谢谢[大哭][大哭][大哭][大哭]

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哈哈，当时我说服自己不要跳楼的理由是，楼下停了好多车，万一跳下去把邻居车砸坏了那就太糟糕了，其实还是不想死吧，就这么一直活到现在了

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后半段一直在哭，我祝福以后能我也能走出那段事故，让它永远变成一个故事

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好温暖的文，死掉了爸爸妈妈会伤心的，还有哥哥姐姐，还有其它亲戚，他们对我很好，还有少数几个朋友，对啊，就算在学校不讨人喜欢，也有少数的几个朋友啊，我去世了他们会想我的，不要让我这种别扭的人的少数的朋友伤心了，毕业了就好，我还有光明的未来

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