越懂事越痛苦？房主任母女深夜再次吵崩...为何我们总是囿于家的牢笼？

呵呵呵，分享一下我这个傻子的视角。我从小就觉得自己被妈妈依靠是一件让我感觉很好的事情，妈妈有烦恼会告诉我，家里有决策需要商量也会第一个找我而不是我爸，我从小就有一种被当成大人而不是小孩的类似于特权的感觉，有在心里沾沾自喜觉得自己比父亲有用。可后来再长大一点，十多岁了在我爸打我妈的时候挡在两人中间向我爸张牙舞爪，可是过后我妈却说那始终是我爸。她虽然希望我能真正起到一个孩子的作用粘合父母但又不希望我像个男孩一样去吼去打我爸，而是希望我像个女孩一样去哄去撒娇化解我爸的攻击力。每一次的挺身而出都会平息之后被妈妈指责，是后来二十多岁了的时候，我才逐渐发现不对劲，我怎么就像个两头不到岸的小三？明面上我妈事事找我分担吐槽我爸没担当不负责，但是一旦我爸在外面闹事了又积极给他擦屁股，很长一段时间里我都觉得我才是那个真正的可靠的大人，觉得帮我妈管理我爸这个好大儿是我的职责[辣眼睛]

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我个人推测房主任用同样的方式对待过大女儿，所以大女儿这样对她属于一种报复心理，我知道你在录综艺，我知道你现在在跟朋友聚会，我就是要这么对你让你颜面尽失这种感觉

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很多母女问题都会变成“夫妻问题”，因为很多妈妈会把女儿当成了他的老公来依靠。他觉得二女儿是弱小的孩子，所以大女儿是他在这个家庭里可以再让他依靠和统一战线的“大人。

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房主任的朋友的话其实一直在火上浇油 她应该是想缓解尴尬 但说出来就有一种在哄小辈的无奈感和包容感 在这种情况下达不到效果

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看过一位心理咨询师说的，原话大概就是房如今的认知还很低。我的理解是她把一切过去的不幸、现在的不幸以及未来还没发生的不幸通通都翻出来，洒出来……她想要别人跟她一起分担，这个别人首先是她女儿们，再者是更远的人再到屏幕前的观众。 在她的观念里有一套准则，那就是“苦”是有用的，所以她才会说出“你也是女人吗？”这样的话，同样，在她的观念里“男人”跟“权力”是对等的词，，所以她催促女儿找男人，把不好的母女关系归咎为“父亲”（男人）缺失，提到朋友的难处开口也是她的丈夫她的儿子…… 明明一个房子下住的是三位女性，房心目中却在苦苦寻找那位“男人”，当她迷茫怎么展现自己的“权力”之时，第一个想到的就是模仿“男人”，所以这就是观众们觉得她“登味儿”的来源。

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“母女之间不记仇的”这句也是我妈的经典对白。我现在客观冷静以后，我意识到这是一个潜意识里对作为父母不当行为从小立下的一个特赦令。一直这样说，一这样说，那么所有的伤害都不可以追溯的，不可以要求妈妈正视。而且，我不知道，至少我妈对我其实有一本非常详细的记录，我什么时候让她伤心了，甚至一个眼神那种，大事小事，猴年马月，一旦我妈感觉到可以打开情绪大坝的时候就会很精细的一个一个罗列出来。现在回想，我倒是觉得我妈挺记仇的… 这个规矩只是来告诉我不可以记仇的[doge]

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是这样的…前两天父母来我工作的城市看我…还是会像管小孩一样，不到10点就催着睡觉（可我有时候甚至十点还在加班啊），下雨天强烈要求带一套换洗衣服去公司（可我对自己的通勤路线有把控的，出门就上地铁了，淋不到多少雨的） 会一直说，都这么大人了，工作了，怎么还像个孩子一样？ 但其实在我的视角，这个小孩子时候并不一样… 小时候晚上不睡因为贪玩，而且第二天闹钟响了起不来的话，可能会需要麻烦母亲再来叫我。 下雨天不带伞出门，是因为小时候贪玩怕麻烦，想快点出去找朋友，对外面的情况也没有成熟的认知。 可能也因为自己很早就离开家了，我又是个很爱写日记并且回看的人，我知道自己和小时候思想行为有多少不同；但可能对他们来说，对我的印象可能大部分都停在了我离开家的时候吧 所以到底是我们还像个小孩，还是他们的意识还停留在我们只是孩子的时候。 一大早看这个会消化不良的…🫠

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我拿你当依靠，所以你不能有情绪，这和倪萍的“我喜欢你，所以我要骂醒你”一个道理。 我不明白她们为什么觉得自己特别有理。 我没有那么强，我都是装的，我没有那么大的能力做你的依靠，就像我没有那么大的能力面对一个暴躁的妈妈情绪稳定。 你喜欢跟我有什么关系，为什么你喜欢我，我就要努力改变让你更满意？你是谁啊？你喜欢我，我就得为你改变？

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每一句话都带着火药味的，是一种自我保护的应激反应，因为她知道跟她妈每一次的对话都会带来伤害，所以面对他妈的时候就是一直绷着那根弦，做好了战斗准备，每一个字都是抵抗和反感的

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我觉得其实不是普通话，而是房主任嘴一快开始乱说话了，她女儿本身就比较敏感，在房主任说错话之前已经get到了这种信号，所以很着急地打断，但是饭桌上其他几个人都还是没有这个自觉的。

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房太鸡贼了，她会运用在的词给人贴标签，把自己置于道德高地。对于女儿来说这个世界最残酷的地方是总会有一天，很对人都意识到母亲没那么爱你。

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依旧共情…我有段时间和父母关系 真的觉得我是不是脾气很烂 一遇到同样的情景就会应激 想到了以前无论什么时候 我永远是被贬低的 不会被肯定的

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up说的还挺温和。感觉大女儿说你不说普通话就闭嘴时的情感状态其实可能更贴近珀尔里的那句台词，大意是“你要记住此刻看着我的感受，因为这就是每次你看向我时，我的感觉” 题外话：封面上的晓露居然有几分幻视辛芷蕾

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这对母女关系真的比较典型。。大女儿慢慢成为了父亲的角色，回应母亲的期待的同时，女儿的身份不得不背叛母亲的期待，对家庭和母亲过往的怨恨爆发，最后由于“应该更懂事的大女儿身份”还是无法解决，反而会成为对自己的厌恶和自责。其实就是女儿不能脱离母亲，无论是爱还是束缚，女儿承担了母亲的课题。。（另，锁老师的re真的一针见血，分析得非常透彻[打call]

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换成父子模板就是动手了，爸爸说“儿子打老子”，一直在那来回唠叨这句。不要问为什么，因为我在第一现场。

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我说句大实话吧，有些父母，不能一边拿着权柄让孩子干自己的活还不分权柄给孩子，黑奴，但亲生

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还有个值得探讨的问题：晓露和妹妹年龄差12岁，也就是在生妹妹的时候，晓露在青春期。在老大青春期的时候要二胎，是否需要询问老大的意见，当然生育权肯定在自己，但是感情不能量化，谁能做到不偏不倚。并且在成长过程中对老大丝毫没有负面影响的？

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locke每次这样娓娓道来想分析都好迷人，我以为我会听共情哭出来的，因为我跟房主任大女儿的经历很像，但是根本难受不起来，只想把locke抓过来当我的心理咨询师[蹲蹲]

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到目前为止只能共情到女儿部分，甚至这么多年我只要和谈心者谈起妈妈就会哭。没法好好的长大，所以我也没法心平气和地一直待在她身边，跑出来生活是正确的。

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大早上差点听哭了呜呜呜[委屈]我也觉得我和爸妈关系改变是从我弟出生，一开始确实也觉得有个弟弟挺不错真心对他好，后面被一次次的“你是姐姐你多让着他点”消磨殆尽，觉得是不是有没有我都一样，怀疑他们根本不爱我了，然后用了一些比较极端的方式去验证他们到底还爱不爱我。虽然得到答案了，但是也确实留下了一些损伤，最可悲的是我觉得我从来没有后悔去做那个验证，可能他们也从来没有察觉过我曾经以那样的方式去验证他们对我的爱，只以为我突然就想不开做傻事这样。 不过我觉得也有好处吧，至少我再次遇到冲突的时候我首先能确定他们还爱我，方便我冷静下来进行一些调和和思考，不会直接一点就爆炸然后陷入互相都无法理解的死循环了[捂眼][兔兔岛_睡觉]

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