也许打第五人格真的会有吊桥效应

其实根本没有什么吊桥效应，我只是接受不了自己真的喜欢上了你

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最纯爱那一年，他秒倒渔女黄衣愚人金地下室我都卡半救（）

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这波不应该在期末周打第五人格的（）

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好想学记者怎么无伤静步进地下室偷人[大哭]

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看哭了，我知道我来得太晚没办法成为你的top1，送了半年的友好度礼物终于拿到了至交标签，期间反反复复问自己到底喜不喜欢你，可是你偶尔一次的回赠就会让我把所有犹疑都咽回肚子里。我大概永远不会出现在你的亲密关系墙，毕竟你的隐身可见里也从来没有我。没敢在圣诞节给你发去一句问候生怕太刻意让你感到不明所以，而现在我终于等到一个契机。 第五人格的新年贺卡有字数限制，80个字符我一点都没有浪费。等到1月1号我也能收到你的贺卡吗，你那么多张贺卡里会有我的一份吗

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肯定是为了赢啊，不然扣我认知分怎么办[大哭][大哭][大哭]

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也许打第五人格真的会有吊桥效应吧，否则我怎么会一直无法释怀呢，宝宝，如果可以，我真希望能回到半年前拒绝你的好友申请，可是那样一来我们就不会有任何交集了，我也不知道从什么时候开始变得这么矛盾，明明已经下定决心不再去想有关于你的任何事，明明我们一开始是很轻松的关系，可是为什么后来变得那么痛苦，从得知我们在同一座城市的痛苦到唯恐避之不及的沮丧，原来只过去了仅仅半年而已。我想起我们刚认识的那天，我连续两把都排到一个眼熟的ID，你在赛后认出我和我打招呼，你说你觉得我们很有缘，可我没有想到这所谓的缘分会是一场令我无福消受的感情，如果我们一直都只是固排队友那该多好，如果我们从来没有见过面，没有交过心，只是萍水相逢的网友那该多好，可我永远也不会忘记上上个赛季最后一天的末班车，我失误倒在了地下室，外面的遗产机在被干扰，你搏命已经交过，手里只剩一个飞轮和一个救人娃，我劝你保状态准备打两人开门战，可你说你想争一争，大不了陪我一起倒在地下室，我看着你从外围静步绕了进来，没想到你真的做到了，不仅无伤还帮我拖到机子压好，大门通电的声音和我的心跳重合在一起，我分不清那一刻的兴奋是因为狂飙的肾上腺素还是因为你。也许人的感情就像第五人格排位一样难以预测也难以控制，你看不见你每次提起前男友时我脸上的苦笑，看不见我得不到回应的沮丧，看不见我对加入你异性恋小团体的抗拒，我知道我不应该怪你，性取向这种事是没有办法的，我应该理解的，可我忍不住讨厌你，我讨厌你听不出我藏在气话里的弦外之音，可你还是像往常那样邀请我一起打第五人格，我总是推说期末周了，要赶作业，要备考，我很忙，后来你就毫不意外地渐渐和我疏远了，很久以后我在圣诞节的第二天收到你的消息，那天我手机上弹出一个奇怪的取件码，我下楼取走快递，拆开来发现是我在朋友圈随口抱怨过难抢到的玩偶，是你寄给我的圣诞礼物，盒子包装得很细心，只是贺卡上什么都没有写。宝宝，你能不能告诉我，你到底想对我说什么呢？为什么同城当日达的快递会晚一天到我手上，是你在犹豫，还是你后知后觉地发现了自己的心意呢？那天你义无反顾地冲进地下室，到底是为了赢还是为了保护我，其实你自己也分不清了吧。

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看完玉哫老师的作品相思病有了很大的缓解，神医

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最纯爱的那年她14秒秒倒C牌黄衣地下室，我拿着医生无伤卡半救套搏命抗两刀出地下室[大哭][大哭][大哭]

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宝宝，见字如晤。可能你不知道，今天是2024年最后一个星期四，前51个都在岁月飘渺中成为时间的泡沫。可是，我仍然忍不住在最后一天给你发消息，不过这应该是我最后一次了。我还记得我们第一次见面的那个星期四，你穿着军绿色的上衣，盛夏的蝉鸣把树荫和烈阳侵染在你的衣角。我还记得那一个星期四，你咧着嘴朝着我笑，阳光点亮了你的嘴角。我还记得那个星期四，你教我打球，在一声一声的数数声中，我恍惚意识到这将是我人生中难得的辛福时刻，没想到从现在看来，只能不得已在前面加个“最”或“仅有”。我还记得那个星期四，我们一起吃饭的路上，你嫌我唱歌难听，其实我那时只是在高兴地乱哼。有什么办法呢？在你的身边总是难得的安心，这是现在却不知道了。宝宝，昨天是圣诞节，我看见好多情侣手牵着手，一起幸福地走在大街上。街头的灯光朦胧，在捎带雾气的夜晚，节日的气氛氤氲在人们的欢声笑语中。我看见橱窗里各式各样的精美礼品，还有各种菜肴的海报，如果我能买给你，你会喜欢吗？你走后我总是魂不守舍，碌碌无为。我感叹命运的注定，人情薄凉。曾经妄想改变命运的自信少年好像离我远去了。有时我会讨厌我身边的一切，厌恶命运的不公，厌恶你的离去，甚至厌恶我自己。宝宝其实我并不讨厌你，我只是一个深陷深渊的人，渴望有人能义无反顾地拉我一把。我爱做白日梦，期盼有一天有人能像小说主角一样闯进我的生活，改变我的一切。宝宝，我只是自顾自的把你当做来拯救我的王子或骑士，在你离我而去的时候，我既不甘又无助。我越长大越明白，每个人都有自己的人生，也许我不该把你捆在我的人生道路上。宝宝，听说你过得很好，实现了自己的梦想，还有自己喜欢的人。好像只有我在各种自暴自弃中留念往日的辛福，在逐渐支离破碎的记忆里拼凑你的容貌。我好像释怀了，好像在不同的失败中放弃了追寻辛福的权利。可是有时，我还是会趴在窗前，幻想着某天傍晚，你出现在某个不知名的街头。忽明忽暗地灯光会透过支丫破碎的树杈洒向你身前捧着的那束炸鸡，你站在那里，等待着我的回应。如果有那天，我一定看着你那温婉动人的双眼，答应你： “如果你v我50，我一定去吃肯德基疯狂星期四。”

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你怎么知道我心选哥从四阶打到六阶但头像一直是灰色[脱单doge]每次看着他三十天以上的灰色头像和不断提升的段位我都不知道该哭还是该笑，曾经我给他发亲密关系申请结果没有回复，在模仿者赛前质问他他却说亲密关系还没到八级，我给他刷到十几级他和我说他那边没到八级[大哭] 可是我还是忘不了那天我结束一把屠夫排位你立马发来组队申请，然后吐槽说我对面的小说家太伪人，还有一次我末班车惨遭三跑，你照样弹来组队邀请，局内换身份的时候笑着和我说记者都比你相信你的飞[笑哭]我们人类双排的次数屈指可数，可就在这稀少的场次里你没让我见过一次屠夫，我总是暗戳戳地盘算哪天叫你别再打屠夫专心带我上分，可到头来就连模仿者也好久没一起玩了，现在出了十二人场我甚至不敢问你要不要一去看看[大哭]

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正常的……我感觉光遇也有吊桥效应[笑哭]

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疑似地下室葫芦娃救爷爷外场机械师娃娃压了一刀斩后在椅子上变成圣诞烟花后的幻想

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宝宝，也许半年以后，我再一次在军工厂掏出昆虫的时候，我会想起一年以前的那个暑假，我在小木屋秒倒的那个晋级赛。那时候你还是一个温良的大姐姐，不仅没有怪我害你扣了5分，而且还在赛后安慰自责的我。后来我们加了好友，而我依然会回味我们一起度过的秋冬，我们一起半夜悄悄地聊天，宝宝，你知道的，我的三次交际圈烂透了。被排挤被议论被造谣是常态，你还笑着说我脾气真好，这都没有冲上去给那些人一人甩一巴掌。可是宝宝，为什么会变成这样呢。今年过年的烟花很美，但是我一点都不怀念。因为在那个烟火升平的夜晚，你告诉我你谈了一个弟弟。我知道，我知道，你说过你是个双，可是我依然会忍不住嫉妒他，凭什么是他能得到你独一无二的关爱，明明你认识他的时间甚至没有认识我的时间的一半长，凭什么后来者居上。但我什么都不敢说，我简直是一个哑巴，把那些滔天的爱与恨咽下，任凭绯红的蝴蝶在胃里翻滚汹涌也不吐出半字。我安慰自己，好吧，好吧，能作为朋友长久的凝望着你也好。毕竟我爱你，毕竟我不忍心。可是，你怎么变了呢？你从此再也不关心我的行踪，忙于挑逗你的那只温顺的狗。我看着你们在游戏里玩心患，在游戏外调/情，而我除了酸涩没有别的感受。矛盾最激烈的那天，我的眼泪沾湿了半面枕头，却毅然决然地删除了你的好友。黄沙掩埋往事，我一步三回头，却只能不断向前走。我觉得我好自私啊，可是宝宝，我只是想你爱的爱，多分我一点而已。我以为一切会到此为止，但为什么我还会在这该死的匹配机制下排到你呢？于是今年夏天，我再一次泪流满面。宝宝，你变了好多。你以前烟酒不沾，现在每天至少会抽半包。你暴躁了好多，为了对抗禁言开了一个又一个小号。 那个温良的你，是不是和我一起留在了去年夏天？我突然卑鄙地感到一丝快意，这算不算独占了你。正如我所料，你的恋情只是堪堪撑了九十六天，都说了：过去是假的，回忆没有归路，春天总是一去不返，再疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟①。我的生活依旧烂的一塌糊涂，但是我都不在乎了，我的过去，现在，未来永远都属于你，也只会属于你。回头也罢，离开也罢，爱我也罢，不爱我也罢，就让我独守往昔的空城，纵使被黄沙埋没，纵使永坠孤独，只要我还爱你就够了。 ①：语自《百年孤独》 严重词不达意且废话一堆，读着怪怪的。我果然是不适合讲故事（叹气）

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怎么在抽象文学中被写实文学给攻击到了，玉㖷老师我道歉[大哭][大哭][大哭]

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有吊桥效应吧否则我怎么会一直无法释怀呢宝宝如果可以我真希望能回到半年前拒绝你好友申请可是那样一来我们就不会有任何交集了我也不知道从什么时候开始变得这么矛盾明明已经下定决心不再去想再去想关于你的任何事，明明我们一开始是很轻松的关系，可是为什么后来变得那么从得知我们在同一座城市的欣喜到唯恐避之不及的丧，原来只过去了仅仅半年而已，我想起我们刚认识的那天，我连续两把都排到一个眼熟的ID，你在赛后认出我和我打招呼，你说你觉得我们很有缘，可我没有想到这所谓的缘分会是一场令我无福消受的感情。如果我们一直都只是不排队友，那该多好，如果我们从来没有见过面，没有交过心，只是萍水相逢的网友，那该多好，可我永远也不知忘记上个赛季最后一天的末班车，我失误倒在了地下室，外面的遗产机在被干扰，李搏命已经交了，手里只剩飞轮和一个救援网，我劝你把状态准备打两人开门战，那你说你想争一争，大不了陪我一起倒在地下室，我看着你从外围进步绕了进来，没想到你真的做到了。

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很久以前上学的时候有一个女同学[微笑]跟我关系非常好，我们一起打第五人格。我们真的就只是朋友关系。那个时候我性格其实比较不合群，一直就一个人，但她愿意接受我的不合群[酸了][酸了] 是一个非常非常温柔的人，像妈妈一样温柔的人。你们懂的啊，对温柔的人总是没有抵抗力的。现在已经没有联系了，真的很遗憾啊

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别骂了……

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妈呀正乐呵呢看到圣诞礼物愣住了，因为我是真的收到了她转交的迟了五天的圣诞礼物。。。我知道当时的互删已经是最体面的结局，却依旧忍不住每年祝你新年快乐，你又是为什么回复我呢，明明都已经向前走了。。。我们曾经根据两人名字谐音建立的协会还在那里，只是已经没有人了。

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