【骏马狂想曲】<怀念> 我怀念着_

好久没看见特殊弹幕了，赶紧火钳刘明

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快合影以后我们就是古人了

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突然发现这个飞起来的蛇是弹幕的我:

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怀念后还要前进

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只要发弹幕就会有马飞起来？🤔🤔🤔

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除夕快乐老师，我今天依旧是来听歌的，新文打算在今天内写完明天发布[脱单doge]

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我不曾怀念童年，孩童时期只有一味哭哭啼啼 我不曾怀念学校，卷上的红叉否决错谬的人生 我不曾怀念家乡，将离时遥看瓜果还尚未成熟 我一直怀念着，泪痕滑过之处，会有母亲安抚 我一直怀念着，落处红笔写着，人生不止分数 我一直怀念着，离时目之所及，尚有亲友乡邻

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虽然今天快结束了，但是我还是想听哦[doge][doge]

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马？ 马在... 飞？

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发弹幕的老马都飞走了[思考]

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我发现我这一年出现一些状况，时不时就就会产生极其低落的情绪，和一丝极端的冲动，我不知道我是怎么了，我有压力吗？我能面对现实吗？我能保持好的成绩吗？我中考能成功吗？我未来能干我所憧憬的事物吗？我能在这社会生存下去吗？我总是浮现出这种问题，它们像一座巨石，压在了我的心口，这是很难受的感受，显然，我必须去解答这些无尽质疑，我要花时间思维，但是，有一种东西令我饱受折磨——虚无，这是一种言语很难形容的感觉，当我思考这些问题时，它像是在讽讥我，我越陷越深，很明显，我进入了恶性循环，我的冲动和低落的情绪来自于自我和生活施的压，它们聚拢形成这些无尽的质问和自我否定，我需要思考这些，可这会使我坠入虚无，然后又出现了极端的冲动。虚无是我精神世界里的折磨，它在残食我的理智，我几乎已经逃不掉了，我感觉我甚至要用肉体痛苦来缓解。有时在夜里，我甚至会不自觉地伸出手，我试图抓住什么，但最后一无所有。我即使看了他人的言辞和解答，我也不可能破除这虚无，我只有自己想明白了才行。有时真的感到自己的无能，这使我根本没有面对生活的落脚点。如果你看完了我的倾诉，感谢你，我不知道以后的我是什么样，我会否定现在的我，过去的我和现在的我有所改变吗？我希望我能成功 愿·世·幸

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为什么发弹幕的马都飞了？

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我不要升6级，我只要你们……新年快乐！（可以的话可以给我的投稿点点赞吗）

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那就在本家也发一下！ 最常听过朋友们说过的话就是：年味儿越来越淡了。 什么是年味儿？我也不知道。好像是大家围着桌子吃团圆饭的时候，好像是大家在院子里围着看烟花的时候，好像是摔炮碎屑撒了满街的时候，好像是电话里旧友谈天说地的时候，好像是看到红灯笼高高挂家家贴对联的时候，年味儿就飘出来了。 年轻人对春节也有过怨怼，例如小时候被家里人强迫着推出去跟不熟悉的亲戚打招呼；但也有很多愉悦的时刻，比如说拿到红包的时候。 当人与人之间的界限越发分明，人人都谨慎地不去踏出这一步的时候，好像年味儿就真的变淡了。 “怀念”过去的春节，该是怎样的情绪？怀念本身应该是哀伤的，但是当“春节”被“怀念”过滤后，哀伤被附着而去，剩下的大多都是温馨的点点滴滴。 所以这段“怀念”是欣喜的，温馨的，欢快的，愉悦的。 我敢说，年味儿还徘徊在人与人之间，只是在我们的“怀念”里被提纯了。因为幸福的点点滴滴就在我们身边，只是我们忽视了，我们低着头，没有抬头去看，去看看那个曾经被电线分割开的天空，现在就像海峡一样阻隔着两户人家，甚至是两个人。 我经常想，全世界的人们为什么要创造这样一个节日，去分割开一年四季，为什么赋予它辞旧迎新的意味。后来我知道，因为我们需要奔头。 这一天，应该是人们互相鼓励，互相搀扶，哈哈大笑着谈论着这一年的成功，或是暗暗鼓足勇气去面对新的一年的一天。 天下大同，阖家幸福。 我仍然不能说出年味儿到底是什么，但怀念的春节的底色不会再重叠在今天。只有柏油路不再分割开人行的方向，当我们汇聚成人潮，又准确而紧紧地握住家人的手，抬头看烟花那一瞬间的明亮和幸福，就是我们明年一直在心窝里揣着的年味儿。 总有烦恼，总有欢笑，总的来说烦恼会变少，总的来说欢笑会在我们心里。所以没什么怀念不怀念的，至少春节这一天的怀念，请让它升华此刻的幸福。

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太好听了太好听了好听好听太好听了太好听了太好听了太好听了

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想收到全国各地的高考加油！

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这些飞的都是老冯吗？

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豆糕老师新年快乐[打call][打call]明年也要创作好听的曲子呀！[喜欢][喜欢]

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怀念以前的我们，以前的时光，以前的点点滴滴[魔女的夜宴动态表情包_嘿嘿]

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