「玉珍」翻唱丨这首没有文案，只是为了纪念

合集 · 解灵然的吱哇乱唱时间💭 (27)

Description

原唱：福禄寿FloruitShow
翻唱：解灵然@解灵然  
后期：长渊@长渊一米八  
歌词排版：Asoke@Asoke  

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	   其实第一次听《玉珍》的时候，我下的是live版本，因为我更喜欢那个版本的快节奏，原版对于我来说似乎有些拖沓。
	   可能人在很累的时候，反而会更容易去怀念过去。在前阵子一直画图的时间里，我总是会控制不住去想起一年多以前那闷热的、充斥着香火味和艾草味的几天。歌单在这时候又随机到了初版的《玉珍》，直到这个时候我才真正明白了这样缓慢的节奏到底代表着什么。外婆最后的那几天对我来说就是这样的，极为平淡的，只有最后几日的陪伴和等待——等待这个词放在这里让我觉得有些不近人情，可最后能做的又确实只有那些。
	   接到电话的那天我也在画图，我妈只问了我一句话，“你周末有空吗，可以回家一趟吗？”我长这么大，只听到过两次这样的语气，第一次是大奶奶去世的时候，我才刚上小学不久，连生命是什么都没有弄清，死亡就这样送到了我的面前。而这样的语气在记忆的缝隙里翻滚着，又滚到了那个燥热的下午。电话里只有简短的那一句话，除此之外，什么也没有和我说，但我敏锐地意识到了什么。
	   回去的动车上，旁边正好是一对祖孙，奶奶很认真地陪她的孙女玩，小女孩也很安静乖巧。其实她们就是再寻常不过的一对祖孙，是平时我会看一眼，然后心里笑一笑觉得真好的祖孙。但那天我根本不敢侧过头去，我觉得自己太过于感性矫情，可是动车上的那一个小时里，我一直不受控地躲在口罩之下流眼泪。
	   视频的封面就是那天回家的路上拍的。
	   那天家里有很多人，我赶到外婆房间时，外婆正好清醒着，安静地躺在床上。屋里的亲戚看到我，扭头对她说：“xx（我的小名）回来了”，我看见外婆从虚空之中回过神来，看着我。我说，阿嬷，我回来了，然后我听见她很轻很轻地，如同气音一般喊了一声她从小到大喊我的那个、方言里喊孙辈惯用的昵称。
	   怎么会这样呢？明明上一次她这样喊我就在一周前，我给她打视频，她坐在客厅笑着用方言对我说，“我们xx真厉害，这次拿了一等奖”“阿嬷没什么事了，下周去医院再检查检查就好了”。
	   怎么会这样呢？为什么就是这样了呢？
	   现在回忆起来，好像这一个昵称，成了外婆最后那段时间里，主动对我说的最后一句话。在她还清醒的时候，她没有什么力气主动开口说话；再之后陷入昏迷，更是只剩下无意识的痛呼。
	   我还记得我坐在外婆房间的电视柜上，在沉闷的气氛里扭头看向窗外的后院，后院里那一棵前阵子因为台风而刮倒在我们院子里的后山上的树似乎抽了新芽。我知道我很荒谬，我知道我是不切实际且自欺欺人的，但我那时回头看向床上昏睡的外婆，心里想的就是：“外婆也会这样好起来吗？”
	   最后那几天晚上，家人病的病忙的忙（因为我姨丈家里的太爷爷也去世，等于他们需要两头奔丧），晚上还能守夜的只有我和我舅舅。夜晚很安静，我就像小时候睡在外婆旁边一样，安静地坐在她床边。以往这个时候，她都要喊我，“快点睡觉，不要玩手机”“不要偷偷在被窝里玩手机，阿嬷看得见”；但现在她不会喊我了，她昏睡在那里，疼痛让她哪怕在昏睡时也会无意识地喊着，而我什么也做不到。
	   从小阿嬷叫我起床，总是喜欢到房间里来挠我的脚，我每次都在被窝里偷偷笑着赖床不肯起；可轮到我摸外婆的脚的时候，却是为了感受她还剩下多少体温——阿嬷，你也赖床不肯起吗？你会不会也在梦里偷偷笑着呢？会不会像从小到大一样，突然间醒过来，然后故作严肃地对我们说：“都怪你们几个吵，阿嬷到肯德基都点完餐了，马上要开始吃了被你们吵起来了。”
	   其实写到这里，我已经不知道自己写得还有没有什么逻辑了。我一直以为过去500天了，我应该已经习惯着释怀了才对，可是没有。文字表达出来时，我总忍不住去斟酌辞藻，可这样反倒失去了心里最原本纯粹的情绪。
	   阿嬷这一辈子好像都在为子女儿孙操劳，从小带大一个个孩子，在拜佛时许愿念叨的都是让家里人的所有灾病都转移到她身上。她怕我们几个孩子害怕，要求不要在家里停几天，整个后事办得亮亮堂堂；甚至于到了她走的最后一刻，都正好是阿姨他们那边丧事正好结束的那几分钟，似乎这样就可以让她的儿孙们不用两边来回奔波。
	   可是阿嬷，我怎么会害怕呢？你躺在那窄窄的棺木里，躺在那么多的花中间，我没有见过这样的你，可你不一样是我的阿嬷吗？
       讲得有些多了，但这么久以来我不知道去哪儿说这些，所以想借这里作为一个抒发点，让我能说一点什么东西出来。不管是在听《玉珍》的时候，还是在录歌的时候，我都会忍不住去代入、去想，我的阿嬷会不会还愿意来我的梦里呢，我好像已经很久没有梦到过她。时间匆忙地推着我们所有人向前又走了500天，只有阿嬷一个人留在了过去里。不知道她现在在做什么呢？或许也在天上想着我们吧。

Comments

换个名字花了6块硬币 2025-11-21

也许是我阅历还不够我不知道该怎么去面对，我爸，罕见癌，没有靶向药，预后差，进展快，我怕他连我毕业典礼都看不到，但是我真的更害怕的是他会痛苦，我不敢想象他最后会是什么样，如果走了会是什么样，我和我爸都是话少的人对家人不善表达，我们很像，我失眠的时候爸爸也会失眠，我内耗，我爸也想得很多，我会看见一些科学解释不了的东西，做五光十色离奇的梦，我爸也做梦，他做清醒梦；我问过他如果是清醒梦，该怎么醒来呢？我爸说找个窗户跳出去就行了哈哈哈那个时候真幸福啊，连内耗都很幸福，能够平凡地正常地内耗着，为琐事哭鼻子，为鸡毛蒜皮的事掉泪，真的真的是一种幸福我不知道怎么面对，冲击太大了，其实送走爸妈这天迟早都会到来，但是为什么要那么快那么早，我找不到一个原因，我爸喝酒，高血压，我妈会为此和他发脾气，拌嘴，我们都以为他的问题会出现在心脏，或者肝，他每年都体检，但是指标出人意料地好，我以为日子就会这么慢慢地，带着一些波澜顺其自然地过下去。今年九月他正式退休了，我家境很一般，爸妈从农村一穷二白地走出来，是近十年才攒下一笔钱，我以为以后的日子就会这样好起来。我爸为工作熬了大半辈子，他和我一样，我们是做一件事就誓要把它做到最好，不怕责任，也不怕吃苦，他临退休的时候，还加班，亲力亲为地做事，说不放心后辈，他们太年轻退休一个月，就确诊了。我很痛苦，我想不通为什么，所以人啊，他熬了大半辈子，担子终于卸掉了，要休息了，最后就是这样吗？如果是其他什么癌症，还能归因是自己以前年轻挥霍了身体，可是确诊这种癌算什么呢免疫病？基因缺陷？命？这也是我最想不通最痛的地方我和我爸真的很像，我从本科起在外面一直念书，有时失眠的时候，内耗，做乱七八糟的梦的时候，思考的时候，和朋友插科打诨的时候，我就会想，我爸也会这样，我的习惯和言行里有他的痕迹，我就会觉得我爸其实一直陪着我，也许现在他只是要准备推开那扇窗户了，我爸要醒过来了，可我还在梦里

♥ 20 ↩ 2

沈轻绾 2025-11-20

看一半简介实在哭的受不了把音乐关了，平淡的诉说更为戳人，抱抱灵然

♥ 4 ↩ 1

有夏一朝 2025-11-20

已三连，up简介中的文字讲出了多少家人间的念念

♥ 4 ↩ 1

酒剑仙的酒壶 2025-11-20

我奶奶也是前两年走的，可惜晚了几个小时没赶上最后一面先看的文字再听的歌，谢谢up让我也想起奶奶了，希望对亲爱的人的回忆和想念，会陪伴up更勇敢的面对生活，要加油呀

♥ 3 ↩ 1

sunい 2025-11-21

每年由夏转秋，气温开始下降的时候总是会循环播放这首歌，我相信每一首爱的歌里都搭载着自己那一段或开心或悲伤的记忆，歌曲想起瞬间把自己拉回到过去，这首玉珍的前奏总会让人沉下心来，创造一个只有自己的世界，沉浸其中直到音乐结束。

♥ 3 ↩ 1

卡布叻_依 2026-02-21

我外婆单的老家在一个偏僻的小村子里，那里只有两三户人家，没有复杂的交通，只有一条布满了灰和石子的水泥路，宽度刚够一车，今年我回外婆家拜年，天白时从路上走去里面拜年，天黑时要回去，山里除了人家里有网络，其他地方都没有信号，路灯很暗，只是照亮了方圆两三米左右，我一旁是我妈，我手上捧着平板，屏幕上显示的是无信号，我们走到一颗古老的桂花树下，我说：“没网了”，我妈说：“当然没有啦，你看对面，外婆在哪里呢，你要不叫外婆把家里的网给你连过来啊？”，我们左手边是山，右手边是河，河的对面是我的外婆，是用砖块搭起来的两人大的小盒子，因为，我外婆的旁边，是我外公，我曾在旁边穿着白布鞋，亲手烧了外婆的衣服，亲手插下了一串白色纸钱，我们在桂花树下停留，妈妈说：“我们每次过来，外婆都会看到啊，跟外婆拜个年啊。”，我望着河对面，没说话，笑了笑，微弱的光线只能照清那盒子的轮廓，风吹乱了上面插着的纸钱，发出沙沙的响声，我的手被冷风吹的通红，我们不再驻足这一个砖头盒子，往外婆的另一个木屋走去，只是，一路无言了。

♥ 2 ↩ 2