成绩好才会被接纳的孩子，一生都要背负“优秀”的枷锁。【沈耀-鸣龙少年】

真的！是这样的！ 学习好的孩子却更不自信，自我价值感很低，因为内在一直在担心失去，担心那个弱小的自己被暴露... 从小到大父母一直都很炫耀我的成绩，放假回家我看电视觉察到父亲在附近都会非常不自在。虽然随着大学，竞争压力加大，心智成熟，自己也学会去摆脱甚至纠正父母的那份炫耀与期待，但成效甚微...或许正如安琸说的，已经停不下来了，这是内化的父母。 听到这种境遇这种挣扎的时刻，恰恰是最具生命力时，醍醐灌顶！本以为那个时刻是糟糕的无力的，可恰恰是因为觉察到困惑才要向往整合与更好的成长！ 非常期待下一期[打call]

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但是我发现我崩盘了，想要逃出长期对自己的要求，于是消极反抗。高三一周能请假五天，成绩从准985211选手到了一本擦边，不过高考勉强还上了一个一本，学了想学的心理学，但是现在大一还是很颓，请假，挂科，假期十五天几乎就躺了十五天，父母讲我我就说，对啊我就是很差我好吃懒做没有一点用，讲完反而会有解脱感，可是夜深人静的时候想起来还是会焦虑难过，但是大多数时候是麻木，或者是在麻痹自己。我不知道该怎么办了。

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懦弱的我选择了放弃，不知道从什么时候开始“摆烂”，就变成了一个很悲观的人。认定了自己是一个很烂的人，一直这样好多年。当我开始发现这些问题的时候已经改不掉了。很自闭，自卑，不断反省自己，不断内耗。有过埋怨也挣扎过，马上二十七岁了也还在是挣扎。期待救赎，又明白只有自己可以救赎自己。二十三岁那年想过彻底的离开这个世界，疫情之中又挣扎了三年，还是坚持到了现在，也不知道还能坚持多久。

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被狠狠戳中！…那是曾经的我……单科的，总分的，年级的，表演的，音乐的，文学的，我拿过很多第一，我习惯周围人的谈论和赞美，但内心从来都惧怕……表面上我的长辈和老师会很开明，说什么尽力而为，不强求自己，但实际是他们对我的期望越来越高。这种无形的压力像是锁链，把我越缠越紧，那样的高标准早已在我精神里扎根，它时刻圈住我的生活，完美得让人喘不过气…终于，在初三那年，我爆发了！ 很普通的一次月考，我感觉到发挥失常，同学们嘻嘻哈哈对答案，我理也不理埋头写题，从他们口中我得知那次小Y发挥很好，更有甚者听见对我从来第一地位的调侃，说什么打破僵局，见证奇迹。我很害怕，焦虑不安。回到家里，父母见我一反常态，在他们的询问下我说我自卑，说我害怕考试，他们震惊，当即给我向学校休了一个月的假。但我总感觉不对，哪怕是在家里，我依然怕落下功课，好像成为一种习惯，不听劝阻也要每天刷完五套试题… 感觉到可笑吧，那是一种很神经过敏的反应。直至现在，它依然是我逃不掉的魔咒，每个崩溃的期末月，拼接我支离破碎的情感和内心，那个脆弱不堪的真实的自己才会显露。感觉到情感波动大，总是一会儿兴奋一会儿低沉，即便如此，还要装作坚强，继续维持那个所谓的形象，那个别人眼中的我，真的感觉好累好累……

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up分析得很好，豁然开朗，把心理活动抓得好准。[打call] 当初看了一个剪辑就迅速爱上沈耀，是因为在他身上如此鲜明地看见了自己的影子，某些场景如此相似，令人恍惚。我对他倾注前所未有的爱，也是在安慰如今沉沦的自己。 我初中走了极端，为了保持年级第一什么都干得出来，比如自伤行为。但得了第一也只会想“这次度过了，下次怎么办？”。事实上在拿了年级第三、第四时，老师父母给我的评价也只有“骄傲了”、“退步了”甚至“完了”。所以也有过自杀想法。 初中发生的drama事件很多，那些主角光环的时刻照耀到身上时根本一点都不爽，只有无穷无尽的恐慌、紧张和焦虑。mlsn那种好差生对立的剧情很扯，但倘若我有一个能挑起对立的老师在下又该如何应对？ 心理问题来得意料之中，最后的结果也令人发笑。 不仅没如愿以偿上重高重点班，还成了一位不折不扣的差生。到现在高二了还没有和解成功，不知道在报复谁反抗谁，都看不到我的未来了哈哈。[大笑] 现在我也不明白，为什么别人成绩不好，还能活得那么开心？我每天跟死人一样，一个没有朋友没有目标没有希望的三无产品。老师天天内涵“苦瓜脸”，我都觉得他们是在说我。[生病]

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谢谢up，哽咽，泪目，我有过类似的经历，后来完全让生活停下，开始一点点，但是过程很漫长，那种感觉像是重新活了一次，以前和世界感觉总有层膜，我在飘着，恐惧无力为底，愤怒厌恶为动力，虚荣优秀为外衣，停下之后，开始接受自己和自己的经历环境之后，这层膜就不在了，和世界真接触到了，能体会到行走在路上的真实感和支持感，过程非常非常痛苦，但是好像活了两次。

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从小学的时候开始，生母就告诉我只有考好成绩才有资格被爱，有资格娱乐，我一直以为这种明码交换是正常的，直到遇到我的养母，她告诉我爱是无偿的

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我无法言说我的激动 哇塞，我怎么这么早？！ UP加油，我好喜欢你呀！！！ 建议大家去看UP主分析的莲花楼，就是那个时候入的坑[打call]

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这就是我。到了大学这种感觉还会笼罩我的头顶。大一的期末和综测都很好，到了大二我就更努力的学习，因为想要为以后铺路，可是到了前一个月的期末月，我这半年以来的压抑在这一刻爆发了，前半年的一直压抑痛苦觉得自己不够好，到了前一个月成了一回宿舍就想吐，到了最后的期末根本看不进去书，大脑空白，茫然，反应力慢，胸痛，焦虑，当然期末考的不好，这也是我第一次大考这么不充分的准备。现在，我的大脑在告诉自己，这么关系，但是我的情感和内心仍然无法接受这一切。

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有点想起《肖申克的救赎》里所论证的“体制化”，长期的格式化压迫不仅压抑了自我意志也让人产生了依赖性，到最后甚至会畏惧牢笼外的旷野，不知道如何去过一种“自由”的生活；但是真正打碎了这些焦虑，真正去感受到自我的决定和承担之后，会有一种属于自己的人生开始了的感觉

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太感动了，突然看见了从前的自己[委屈][委屈][委屈]简直哭死

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确实，然后我把我这样的状态用猛烈的方式干碎了，虽然很难受，但还是能过去一些，然后就是把自己一点点一点点的拼接起来。过程很难受 艰辛，但是宝贝，给自己一个长大的机会[爱心]我们都会逐渐认识自己，接受自己的[爱心][再见]

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每次我爸妈说我很优秀，在很多人心里我很优秀，我就会说只是他们没看到真正的我[笑哭]表面的光鲜背地里是懒惰拖延消极悲观懦弱患得患失，一边批判自己一边放纵自己。。。

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我不算是真正意义上的优秀，我也考不上清北，考不上985，但是我已经崩盘了，2019年开始，我出现了严重的情绪问题，2021年我确诊了抑郁症焦虑症，经过一段时间的治疗和“躺平”，我又开始攀登下一个高峰，然后我又出现了问题，今年（23年）秋天我开始接受心理咨询，这期视频里的很多话，我都和咨询师说过，我说我有一个精神上的小人儿，他离我很远，我经常不带着他，因为我发现带着他我就走不了，也走不远，我说过我需要把我自己的痛苦量化，所以我也会有非自杀性自伤行为。我会把所有出现在我生命中的人，放进一个坐标系里比较，比着比着我就发现，我不是前面的，我就开始焦虑，然后努力往前，往前了之后我就会遇到更多的人，更优秀的人，我就越不是前面的那个，但是人总有努力做不到的事，然后我就又失眠了。我现在在咨询中已经有了阻抗，我开始觉得咨询后要有情绪出现，这些都会影响我进一步的工作，所以我把咨询从工作日调整到了周末，但是调整到周末之后我还是不能接受我在周末有情绪，我已经就想结束咨询这个话题和咨询师聊过3次了。愿所有人都不必像我这样痛苦

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我极力要求自己变得很好，自律，以至于现在高三完全崩了，我成绩下退，抑郁，焦虑，注意力不集中，玩手机之后情况更严重，自残，恨自己，怎么说呢，我比任何一个人都希望自己死，但比任何人都清楚时间不对，我极度希望自己理性点，去学习，但静不下来啊，尝试过吃药，但情绪稳定了，脑子发沉，嗜睡，家长问我什么才算优秀，我考过班级前十，现在班里倒数15，真的…说不上来，有人问我成绩退步重要还是身体重要，我到现在都觉得成绩退步重要

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唉，从小周围优秀的人就太多了，恰好我一直到初中都比较优秀，然后自从高中受大伤后，就站不起来了，心里真的站不起来，再也回不去了，一开始所有人都对我失望，到现在我也对自己好失望，可我不想死去

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也确实是的，我就是高一下册就想开始好好学习，但也没有多少太过在意。高二就真的从暑假开始奋尽全力，在年级上一开始是平平无奇的700/800，一直都很平庸，直到上次1000名，再也绷不住了，那个忙忙碌碌赤脚奔跑的我是有多么不甘心啊。让我回想了我的以前，小学和初中，初一就是在睡觉的路上，成绩很不堪，初二开始努力，但其实我的性格就是很听话，老师说什么就做什么吧。初三也勉勉强强考到了县重高，一直以来自己都是很辛苦的，那个努力的自己一直在追赶，才发现都是自己在要求自己

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可是问题在于，我内心的确有严苛的父母，现实里他们比我内心还更为严苛。

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我感觉我是成绩好才会被接纳，但我成绩不好[大哭]还恐上学

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