艾伦-李 2020-10-31 其实我今年35岁了，在原生家庭长大，不断的对比不断的斥责，到现在我都不知道什么叫幸福，电视上说家就是温暖的港湾。我都不知道怎么去谈何温暖。父亲包二奶不承认，因为参与赌博六合彩。因为家庭完全没有文化，收入自然就很低。靠我妈妈去市场做小买卖去维持这个家，家里天天吵架。每天回家都是吵架，母亲念功劳，废材父亲不断的把家里的物质输送给二奶和他的野种。我在这个家庭环境长大，没一分工作做的长。自己的婚姻也不会很长。我天天面对吵架的压力，我真的有想把那个废材父亲直接剐了，然后我选择自杀或者自首。我尝试过离家出走，但是过几年过后我想念母亲，我还是逃不掉这个羁绊。我根本得不到家的温暖~~~我一直都想自杀，但是我连死的勇气都没有~~~~ ♥ 446 ↩ 51
踮起脚尖旋转舞步 2020-10-31 如果真的无法撑下去，那就不要撑着了，怎么舒服怎么来吧，不要觉得自己活着对社会没有贡献，不要过于否定自己，在我看来，因为抑郁症自杀的那个比例里面没有你就已经是很棒了，活着就很了不起。大雾会散尽，黑漆漆的隧道总有尽头，天终将会亮 ♥ 225 ↩ 12
LeTravail 2020-10-31 如果我个人的落魄是自身的原因，少数人的落魄是少数人的原因，那多数人的落魄就是社会的问题了，权贵的存在从来不是理所当然，他们窃取垄断了生产资料，异化了国家权利，然后试图让我们认为这是理所当然的，仿佛一切本来就该如此，我们本就该低贱，他们本就该高贵，王侯将相，宁有种乎！该自卑，该害怕，该绝望的从来不应该是我们，而是那些卑劣的硕鼠，剥削与偷盗无异，贪污与劫掠无异，我就是一个普通的打工人，一个无产阶级工人，我不羡慕一群自诩成功的硕鼠，迟早有一天他们会得到清算 ♥ 193 ↩ 10
_温良 2020-11-01 我踏马已经惨到了，连阎王都不收我啦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，自杀了两次，都没能成功，所以大家加油哇，努力生活吧，一定会有一个需要你的人。这是我第二次失败时想到的，虽然我已经爬不下去了。找找自己喜欢的事吧，什么都可以。靠着它努力活下去。 ♥ 92 ↩ 31
顾遥的悠哉生活 2020-11-02 我在12岁查出来先天性巨型动脉瘤，因为位置特别引发了一系列的并发症。这些年大大小小的手术加起来做了十次吧。已经吃了十一年药了，也没有说治好了。手术跟术后治疗真的很痛很痛，进过icu，痛的不行的时候想自杀却连手都抬不起来。我23了，回想以前却只记得学习好累，身体好痛。小时候爸妈告诉我我花了他们很多钱，不好好学习就是对不起他们。我觉得我很努力了，但还是因为没考好，被打过，被骂过，被说过之前考好了是你作弊吧。江苏人高考满分480最后考了363。大学专业他们替我选了，为了好就业，即使记性不好还是学了一个要背书的专业，所以这三年里过得很痛苦。怕考不好一个礼拜都没办法睡觉，一边哭一边背书，三四天暴瘦六七斤是常事。我大四了，我不想学习了。但我仍在一个普通的一本大学里，准备考研。我的这前半生跟我父母比起来，其实他们更累一点。他们只是农村人，以前上到初中就没钱读书了。文化水平不高，所以我其实能理解他们做的那些不好的事。家里其不富裕，那时候为我治病更是操碎了心掏空了家底。我妈40岁生日正好在我第一次手术的前一天，那时候医生说我只有三成把握下手术台。我们在医院里买了点菜，为她庆生。我知道他们为了不影响我每次手术都偷偷在外面哭。他们爱我，我知道。但我现在却常常想其实当时手术失败了，也许也不是一个坏事。我也不知道怎么说，也不知道怎么了，我就是觉得，有点累。 ♥ 72 ↩ 6
晨衬くん 2020-10-31 蟹蟹你，虽然有点泪目，虽然有点失态的看完，虽然这碗鸡汤我干不掉，因为我的转机已经在你这个视频之前已经赶到了，从毕业到现在已经荒废了五年光阴，优秀的过去我总是能在每个尝试过的领域有点光亮，但是挫折也总是能在也坚持的路途中开各种致命玩笑，一次次失去，一次次重来，生活最后走向黑洞…一次次 ♥ 67 ↩ 4
我在时光机里找回忆 2020-11-02 今年的我，有点不对劲。我今年24岁，我的父母开始疯狂催婚。而我意识到我并不想跟异性结婚，我认为我跟谁结婚，未来都将会是悲剧。我的父母一直都是对我管得很严的，我没有力量与他们抗衡，即使是毕业了，也叫我节假日就赶紧回家。我害怕节假日，我害怕回家。从今年5月开始，我发现我的生活已经是没有追求了，我找不到快乐，甚至是去看之前喜欢看的，去吃之前喜欢吃的都觉得没什么特别。有的时候会特别紧张，没办法专注地学习和工作，感觉厉害的都是别人，不能满足别人的期望就很害怕，甚至在没有人的时候什么都不想，只想哭。5月的时候一连好几天我都觉得自己情绪特别低落，感受不到快乐。10月的某天，我一个人在外面走走，哭了很久，走到外面摸一摸树叶和花朵，感受这个世界。我喜欢绿色，代表新生的颜色。我觉得自己可能得了抑郁症，常常怀疑自己存在的意义和价值，我想告诉朋友又怕会失去为数不多的朋友。我好累，想停下来休息一下，可能这一下会很久 ♥ 60 ↩ 13
被工作耽误的艺术家 2020-11-01 我23岁，也无法养活自己，每天啃老，这最大程度是家庭原因导致我放弃工作，坚持理由，拒绝工作，毕竟我已经干了25个工作，试错了25次了，也转行了25次，这叫点错科技树，25条弯路，我现在都不知道该怎么办了，一旦进入公司，就必须要保护自己，避免勾心斗角。这一点是肯定的。 ♥ 41 ↩ 8
林林little 2020-11-02 很喜欢这个视频，想到我自己过去半辈子一事无成，好像就是一直在睡觉，几十年后突然醒来，却发现自己什么也没有做，什么也不会，什么也没有...而且年龄已经很大很大了...虽然我已经年过半生，但我想我起码还能再活二十年吧，就像我在另一个视频里提到的“我不指望这后半辈子还能有什么作为，起码我可以在这后半辈子，做一点力所能及的事，比如我喜欢B站，我就可以在B站上记录我的生活日常吖，就像写日记一样，可以分享一点开心的事;我也可以分享一些我手头的资源，也许能帮到别人呢，也许对别人有用呢？况且，通过分享，我也可以学到很多知识，甚至有可能交到朋友！这样能增强一点自信，增加自我认可感，不好么？”我也接触过很多年轻人，他们明明很优秀，年纪轻轻就走南闯北，有丰富的知识和阅历（我这辈子还没离开过家乡233）明明是很了不起的，但他们却非常忧虑，一点也不快乐...我不了解他们的情况所以不能以年龄去说教（因为凭知识和阅历远不如他们），只能默默祝福，希望彼此加油，希望他们对自己更有信心，能过得快乐就好了！ ♥ 34 ↩ 2
Comments
哈哈，应该大多数人都想过自杀吧，但。。。我好像连去死的勇气都没有。
♥ 635 ↩ 45
其实我今年35岁了，在原生家庭长大，不断的对比不断的斥责，到现在我都不知道什么叫幸福，电视上说家就是温暖的港湾。我都不知道怎么去谈何温暖。父亲包二奶不承认，因为参与赌博六合彩。因为家庭完全没有文化，收入自然就很低。靠我妈妈去市场做小买卖去维持这个家，家里天天吵架。每天回家都是吵架，母亲念功劳，废材父亲不断的把家里的物质输送给二奶和他的野种。我在这个家庭环境长大，没一分工作做的长。自己的婚姻也不会很长。我天天面对吵架的压力，我真的有想把那个废材父亲直接剐了，然后我选择自杀或者自首。我尝试过离家出走，但是过几年过后我想念母亲，我还是逃不掉这个羁绊。我根本得不到家的温暖~~~我一直都想自杀，但是我连死的勇气都没有~~~~
♥ 446 ↩ 51
之前看到过一个评论很有趣 以前的我:我是个废物[大哭] 现在的我:我是个废物[doge] 我觉得这也是一种自嘲、自我开解的心态吧。
♥ 368 ↩ 7
能活下来就已经是拼尽全力了，22岁还无法养活自己
♥ 346 ↩ 26
如果真的无法撑下去，那就不要撑着了，怎么舒服怎么来吧，不要觉得自己活着对社会没有贡献，不要过于否定自己，在我看来，因为抑郁症自杀的那个比例里面没有你就已经是很棒了，活着就很了不起。大雾会散尽，黑漆漆的隧道总有尽头，天终将会亮
♥ 225 ↩ 12
如果我个人的落魄是自身的原因，少数人的落魄是少数人的原因，那多数人的落魄就是社会的问题了，权贵的存在从来不是理所当然，他们窃取垄断了生产资料，异化了国家权利，然后试图让我们认为这是理所当然的，仿佛一切本来就该如此，我们本就该低贱，他们本就该高贵，王侯将相，宁有种乎！该自卑，该害怕，该绝望的从来不应该是我们，而是那些卑劣的硕鼠，剥削与偷盗无异，贪污与劫掠无异，我就是一个普通的打工人，一个无产阶级工人，我不羡慕一群自诩成功的硕鼠，迟早有一天他们会得到清算
♥ 193 ↩ 10
我的天这个up主也太好了吧，每次都这么温柔的…互联网的差异化竞争吗[喜极而泣]开玩笑的，主要是安抚的太少见了，遍地都是催人奋进的[笑哭]
♥ 151 ↩ 4
别人的人生叫生活，而我就只是活着。
♥ 94 ↩ 6
我踏马已经惨到了，连阎王都不收我啦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，自杀了两次，都没能成功，所以大家加油哇，努力生活吧，一定会有一个需要你的人。这是我第二次失败时想到的，虽然我已经爬不下去了。找找自己喜欢的事吧，什么都可以。靠着它努力活下去。
♥ 92 ↩ 31
我在12岁查出来先天性巨型动脉瘤，因为位置特别引发了一系列的并发症。这些年大大小小的手术加起来做了十次吧。已经吃了十一年药了，也没有说治好了。手术跟术后治疗真的很痛很痛，进过icu，痛的不行的时候想自杀却连手都抬不起来。我23了，回想以前却只记得学习好累，身体好痛。小时候爸妈告诉我我花了他们很多钱，不好好学习就是对不起他们。我觉得我很努力了，但还是因为没考好，被打过，被骂过，被说过之前考好了是你作弊吧。江苏人高考满分480最后考了363。大学专业他们替我选了，为了好就业，即使记性不好还是学了一个要背书的专业，所以这三年里过得很痛苦。怕考不好一个礼拜都没办法睡觉，一边哭一边背书，三四天暴瘦六七斤是常事。我大四了，我不想学习了。但我仍在一个普通的一本大学里，准备考研。我的这前半生跟我父母比起来，其实他们更累一点。他们只是农村人，以前上到初中就没钱读书了。文化水平不高，所以我其实能理解他们做的那些不好的事。家里其不富裕，那时候为我治病更是操碎了心掏空了家底。我妈40岁生日正好在我第一次手术的前一天，那时候医生说我只有三成把握下手术台。我们在医院里买了点菜，为她庆生。我知道他们为了不影响我每次手术都偷偷在外面哭。他们爱我，我知道。但我现在却常常想其实当时手术失败了，也许也不是一个坏事。我也不知道怎么说，也不知道怎么了，我就是觉得，有点累。
♥ 72 ↩ 6
人类的悲欢并不相通[委屈]
♥ 72 ↩ 4
蟹蟹你，虽然有点泪目，虽然有点失态的看完，虽然这碗鸡汤我干不掉，因为我的转机已经在你这个视频之前已经赶到了，从毕业到现在已经荒废了五年光阴，优秀的过去我总是能在每个尝试过的领域有点光亮，但是挫折也总是能在也坚持的路途中开各种致命玩笑，一次次失去，一次次重来，生活最后走向黑洞…一次次
♥ 67 ↩ 4
很多时候，是不让你停下来歇一歇，外有各种支出，内有亲人各种施压。
♥ 64 ↩ 3
今年的我，有点不对劲。我今年24岁，我的父母开始疯狂催婚。而我意识到我并不想跟异性结婚，我认为我跟谁结婚，未来都将会是悲剧。我的父母一直都是对我管得很严的，我没有力量与他们抗衡，即使是毕业了，也叫我节假日就赶紧回家。我害怕节假日，我害怕回家。从今年5月开始，我发现我的生活已经是没有追求了，我找不到快乐，甚至是去看之前喜欢看的，去吃之前喜欢吃的都觉得没什么特别。有的时候会特别紧张，没办法专注地学习和工作，感觉厉害的都是别人，不能满足别人的期望就很害怕，甚至在没有人的时候什么都不想，只想哭。5月的时候一连好几天我都觉得自己情绪特别低落，感受不到快乐。10月的某天，我一个人在外面走走，哭了很久，走到外面摸一摸树叶和花朵，感受这个世界。我喜欢绿色，代表新生的颜色。我觉得自己可能得了抑郁症，常常怀疑自己存在的意义和价值，我想告诉朋友又怕会失去为数不多的朋友。我好累，想停下来休息一下，可能这一下会很久
♥ 60 ↩ 13
我在这祝愿大家每一天都幸福安康[初音未来_干杯][初音未来_干杯]
♥ 49
我23岁，也无法养活自己，每天啃老，这最大程度是家庭原因导致我放弃工作，坚持理由，拒绝工作，毕竟我已经干了25个工作，试错了25次了，也转行了25次，这叫点错科技树，25条弯路，我现在都不知道该怎么办了，一旦进入公司，就必须要保护自己，避免勾心斗角。这一点是肯定的。
♥ 41 ↩ 8
很喜欢这个视频，想到我自己过去半辈子一事无成，好像就是一直在睡觉，几十年后突然醒来，却发现自己什么也没有做，什么也不会，什么也没有...而且年龄已经很大很大了...虽然我已经年过半生，但我想我起码还能再活二十年吧，就像我在另一个视频里提到的“我不指望这后半辈子还能有什么作为，起码我可以在这后半辈子，做一点力所能及的事，比如我喜欢B站，我就可以在B站上记录我的生活日常吖，就像写日记一样，可以分享一点开心的事;我也可以分享一些我手头的资源，也许能帮到别人呢，也许对别人有用呢？况且，通过分享，我也可以学到很多知识，甚至有可能交到朋友！这样能增强一点自信，增加自我认可感，不好么？”我也接触过很多年轻人，他们明明很优秀，年纪轻轻就走南闯北，有丰富的知识和阅历（我这辈子还没离开过家乡233）明明是很了不起的，但他们却非常忧虑，一点也不快乐...我不了解他们的情况所以不能以年龄去说教（因为凭知识和阅历远不如他们），只能默默祝福，希望彼此加油，希望他们对自己更有信心，能过得快乐就好了！
♥ 34 ↩ 2
怎么会呢？还是个合格的韭菜啊！！！
♥ 30 ↩ 3
好的内容，播放量会上去的
♥ 29