“你有没有喜欢过，一个很遥远的人?”

陌生人，我的故事很长，谢谢你浪费时间来看我的故事。高中时喜欢同班一个女孩，那时的我很天真，以为只要坚持肯定会有结果，但迫于高考的压力，我将这份心意埋在的心底，不过令我慰藉的是她似乎也注意着我，平时复习时互相的对视一笑就让我的枯燥的高三有了色彩，高考后我俩一样的分一样的等第，我去了天津她留在了江苏，大家都明白异地对于朋友关系的进一步上升有多困难，不出所料，我的表白被拒绝了（不过也是我那时太幼稚，太冲动了），之后便是长达1年半的空洞（之间我们没有任何交流，几乎断了一切联系，她拒绝我之后找了她心目中的他，我没觉得什么，毕竟我不能强迫任何人去接纳我），期间我也谈过2段不算长久的恋爱（姑且算是吧），但是总感觉差了些什么，就是少了一种让我为之动心的持之以恒，也不得不感叹，走进自己内心的第一个女孩是自己一辈子也忘不了的，后来者都不可避免的于第一位对比，但第一位的形象谁能撼动呢，知道1年半后的一天，她发了一条只我可见的朋友圈，内容是她想我过得好不好，但也不知道怎么和我开口交流。我触动了，虽然理智告诉我，可能这是一条钓鱼的朋友圈，但我相信自己脑海中的那个她，即便以前同学告诉我她一个月前和她1年半的对象分了手，原因不明，就开始有一句没一句的聊了起来，我本来就是一个比直男还直的男生，我的喜欢或者说我的亲近更多的是想把我的生活分享给你，或者说我希望我的生活中能有你的参与，从朝霞到日落，从学校的飞机到学校的食堂，渐渐的我发现人是会变的这句话一点没错，你变了，不是说行为还是习惯变得我无法接受，而是有了一种若有若无的隔阂感，很礼貌，对陌生人的礼貌感，这是无论再出格的言语都无法掩盖的，也许是你也意识到了这点，开始渐渐的渐渐的不回消息，开始渐渐的回到了1年半前的平静。我现在才想起回顾这段时间的经过，讲真的心里少了些什么，也许，我是说也许，这辈子让我真的动心的就你一个吧，可惜有缘无分，祝你之后的考研顺利，也祝你遇到一个你爱和爱你的人。最后，还是想说，谢谢你，徐娅萍（说出你的名字没有任何冒犯的意思，真的谢谢你，青春虽然不圆满，但是也没留遗憾了）也祝看到这里的大家能和自己喜欢的人永远在一起，永远幸福。

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我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽干里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂。

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这是小学一个同学，初中分到一个班了，做在我后面 在我看到她一开始开心的眼神，我以为我和她是朋友。 我慢慢变得知道她的底线，尽量不会触碰。 我慢慢会帮她倒水，交作业，告诉她我的一些事。我认为她已经认可我了。 直到我看到她的同桌和她说话，一起玩，我就坐在座位上。 她会为她说话，帮她。 换座位了（就是每一列往右移）我们变成了第一列，右边没有人了。 她会整我，弄我头发，翻旧账，慢慢对我不耐烦。 我也多疑，会想东想西，但她赢了。（我好想有点喜欢她了，当然，一点点） 直到有一天她对我说，我只是因为没有别人可以聊才找你的。 挺突然的. 我不在把她放在特例上，收回了偏心。 座位又换了，同桌回来了，她也不重视我了。 我笨，她问的问题我回答不上来，但那个人会。我不靠谱，她不会信我说的话，但会相信那个人说的。 我开始跟别人玩，但也会在传本子的时候偷偷看她 “看什么看” “对不起” “你除了会说对不起还会说什么？” 确实，但你永远不知道，我对你说得是最多的，说的时候是低着头的。 对不起

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如果我不主动，我们会不会还是朋友…

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在这里养了一只猫猫，路过的朋友可以摸摸她 　　 　　　　 ＿＿ 　 　　　　／＞　　フ 　 　　　　|  　_　 _ l 　 　 　　／` ミ＿xノ 　　 　 /　　　 　 | 　　　 /　 ヽ　　 ﾉ 　 　 │　　|　|　| 　／￣|　　 |　|　| 　| (￣ヽ＿_ヽ_)__) 　＼二つ

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越是喜欢越要远离，当风筝飞到最高点的时候我应该松开手中的线取代拉扯，风筝会乘着这股风变成翱翔天空的雄鹰，远远注视着送上自己的祝福，让风吹动黄昏下树的飘摇，把梦悄悄藏起来吧。

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看看这个标题，我沉默了很久，在现实中，我们虽然对那些很遥远的人动过心，但是，我们对于自己，有一个非常清晰的认识，我们知道，我们不管如何努力，再如何奔跑，也无法和他在一起，不管是多么的相爱，可是这里是现实。我们会放弃，没有什么撕心裂肺的呐喊，一切都是那么顺理成章，看着动漫中，他们通过自己的努力，完事许多不可能完成的事情，我们是感动的，但更多的是后悔，我们突然多么想回到从前，多么想，告诉我曾经那个想要放弃了自己，你最起码应该试试去挽留，可是时间无法回溯，所以，我们开始，在别人想要放弃的时候告诉她，我曾经放弃过现在，我很后悔，你不希望别人走你的老路，希望他能真正的心动，也能真正的在一起，这就是我们，会微笑着对别人说，我曾经喜欢过一个很遥远的人，她在我的记忆中留下了非常深的印记，我却因为生活困难，和自己身份低微的自卑，而放弃了，其实，我们真的互相非常喜欢，可是，是因为自己！而后悔了一辈子。无可挽留，有没有什么能感到悲伤的。我们的生活，也终究只是在平凡之中，寻找着。。。。那抹划破星空的流星吧！[打call]

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不打扰是最后的温柔，

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“你喜欢星空吗？”         在我的记忆深处总有一个人会这么问我，我该怎么回答呢。         我会说：“我喜欢有你的星空。”        其实那个人早就已经走出我的青春了，只是我从未忘记她的一丝一毫，我总喜欢把她比做天上的一颗星星，每天只要远远的望着就好。你落在星空而我在人海中，抬头看到的你就是我眼里的苍穹。                      如果可以，我也想奔赴有你的星空。         繁星若城，漫若浮光；星空耀天，灿似雪霜。         曾经，那颗星便是我眼中最闪耀的，最璀璨的。         “想念是不停歇的风就任它放纵，带我所想的飞去有你的星空。”         可惜，我终究未能化作一颗星，陪你一起闪耀。       我很喜欢《人间失格》里的一句话：“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。”但，故意避开的人，往往都是很在意的人吧。最可怕的是你们互相喜欢，却又互相猜着对方喜欢谁。你会感到遗憾吗？你们本来有以后的，是你不要。或许在意是喜欢的征兆，也是悲伤和遗憾的开始，可如果一但爱上ta了，还请好好的去争取ta并珍惜ta，毕竟你们越过了万千人海才遇到彼此的啊。“我们从未在一起。”“我们最后没有在一起。”哪个更遗憾呢？

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在弹幕中看见了自己的名字，不知道是不是她。不敢想，不敢问

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喜欢一个女生，这是我第一次喜欢上同性。她跟我很不一样，阳光开朗温柔，朋友多，成绩也好体育也好，会在我不开心的时候安慰我，也经常陪我一起聊天。冬天的时候会帮我捂手，这些看起来在两个女孩子之间很普通，但每一次普通的接触都会让我产生误会，真的很讨厌，明明知道她不会喜欢同性，但是接近她的时候心还是会砰砰乱跳，想要靠近她，拥抱她，但是跨过朋友的界限是不可能的，这点我清楚。就，很难受。但更希望她幸福，我真的好喜欢她

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一百步的路 我走了一百步 但为什么还没与你相逢

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你有没有喜欢过，一个很遥远的人?[拥抱]

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我喜欢的女孩子她在江苏，我在黑龙江，我们约好高考就在一起，我就去找她，还有187天，真的很希望坚持住，虽然不知道结局会怎么样。我考大学尽量往靠近她的城市考。我希望能有一个好结果，我们都在努力。希望互相的心意不变……

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一个定律：被追到的人反而到最后更痴情...

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首页通知书 尊敬的up主，您好，由于您的作品过于出色，现己被放上首页，希望您的作品能做得更好。 bilibili观众认证💮

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当然有啊 我跟她之间的距离有一整个世俗的眼光那么遥远 在世俗跟我之前她偏向世俗 其实我也是,我也怕 流言蜚语四起的时候我能承受得住可是我不愿意她被人说 我们的关系模模糊糊的,说不清是朋友还是爱人 比朋友更亲近,但是爱人之间会做的事我们不会做 她送我对戒的那一刻,我以为她愿意与世俗作对了 犹犹豫豫本想拒绝,但是想想她都不怕我怕什么 满怀期待的问一句"你要跟我结婚吗?" 她却回答我"下辈子,如果你是男生我一定嫁给你" 那好吧 希望你这辈子能找到个爱你的老公

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相遇在去年，一直与她共事到不久前，一直以来都没有什么感觉，直至不久前她接到了调令要调到别的地方。那时候的我的心一下子就提起来了，那时候我才发现不知不觉间，我居然喜欢上了她。可惜自己的懦弱，没有勇气将那句‘我喜欢你’说出口，只能送她到地方，目送她的背影。 她不在的这段时间，我也尝试着要不要联系她，可惜我们之间能聊的话题太少了，往往几句话就能把天聊死，而她也逐渐适应新的环境，我们间的来往越来越少。正当我想要放弃的时候，一则通知下来，她被调回来了。 而我听到这消息的时候内心是茫然的，不知道该用什么语言表达我那时的心情，一直到晚上我只知道我还能再次看见她。

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最遥远的距离是 在三次元的我喜欢在二次元的你[拥抱][拥抱][拥抱]

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