该如何理解【一切都是最好的安排】3.0

暑假发生了太多事情，多到我来不及反应，时间就这样过去。所以原谅我一直到现在才有心思更新视频。

我的外婆是一个很慈祥很有灵性的老太，我一直这么觉得。在她身上我总能感受到一种超脱于世俗的平和与洒脱。

我的外公在我妈很小的时候就得了跟我一样的病去世了，这么多年她也没有老伴，但总是笑脸盈盈，对生活充满着热情，和我舅舅和表弟一同生活在广州。弟弟调皮，偶尔闯祸出洋相，她从来只是温柔地训斥；舅舅有时候脾气不好，偶尔对她责备两句，她也从来只是笑笑。

我虽与她很亲，但却常年居于上海或国外，一年才回来那么几天。以前还好，每年都会在过年的时候在那里呆上一个月，可自从留学后，能回到广州的日子简直屈指可数。每次回到广州，我的行程也总是被各种各样的事情填满，虽然我会努力把饭点空出来在家里陪她一起吃，但有时候事情一多还是力不从心，常常半夜才偷偷溜回家。每次回到家，都会在房间的桌子上看见一碗汤，下面压着外婆给我写的字条：“妹仔，汤在这里，热一热喝了早点睡吧。”

依旧记得那年夏天我被中传录取，爸爸妈妈终于对我露出久违的满意微笑，周围的人都对我说着恭喜，只有外婆听到消息的时候偷偷问我：这是你自己的决定吗？是你想读的书吗？如果是，那我为你感到高兴。原来世界上真的有个人，她居然并不在乎名校的头衔，或者出国镀上的那一层金，她只在乎这是否是我想学的东西，我是否健康安全开心快乐。

即使在外漂泊，我也常常会跟朋友说起我的外婆。我说她如此坚定温柔，如此有大智慧，有时我望着她长长的耳垂，心想着她该不会是观音菩萨转世吧，像这样的人至少该活到200岁。

而这个七月，大雨在蒸笼般的广州仿佛滚烫的开水般顷刻间浇下，雨点密集到我看不清对面的楼房，我在阴沉的客厅中听着一声声炸响长空的雷声，头顶老式风扇吱呀作响，夹杂着钟摆急促的嘀嗒，令人胆战心惊。

每次想到我再也喝不到她煲的汤，吃不到她给我买的烧鸭和白切鸡；再也听不到她一遍遍地问我，毕业以后要做什么工作，工作会经常出差吗，能不能多回回广州；再也看不到她慈祥的笑脸，眼睛旁边挤出的褶皱；再也收不到她给我写的纸条，让我早点休息，记得把汤热了喝掉再睡…心脏都会像被千万根针穿过。

病床旁边的桌子抽屉上贴着“生活用品”，桌面最高能承受80kg的重量，心电监护断电可用约4h，屏幕上写着standby，右上方的仪器叫hyport8000，她的病床号是510…我观察完了ICU里的每一个细节，却唯独不敢仔细看她的脸。她紧紧闭著眼睛，毫无血色的嘴巴微张，惨白的医院被子整齐地掖在她的脖子下方。

妈妈在旁边为她念经。我悄悄在外婆耳边说：“下辈子你能不能还做我的外婆？”但又听到妈妈在旁边说，让外婆跟随菩萨的指引，去到极乐世界，离苦得乐，去做神仙。犹豫再三我又悄悄补充了一句，“还是算了，去享福吧，下辈子不要再来人间受苦了。”

她说上个月外婆生日，她还带她出去吃饭，拍了好看的照片，本来说这次回来再带她去吃的，没想到没机会了。是啊，我们总说着下一次下一次，搞得像时间真的很慷慨似的。

桌子上还摆着她给我买的荔枝，冰箱里还留着她买的菜，还有桌上的水杯，厕所的毛巾，都放在原位没动，仿佛她只是出门买个菜一会儿就要拎着好吃的回来了。

我也不知自己是如何入睡的。第二天起床时，房间里已然弥漫着香烛的气味，香炉背后赫然放着一张巨大的遗像。我特地没戴眼镜，因为我不敢看清遗像上外婆的皮肤纹理。

给外婆上完香，烧完纸钱，又为她做了顿饭。来做仪式的师傅说，要给外婆做她生前喜欢吃的东西。我为她炒了一盘咸蛋黄南瓜，这道菜是我上次回国回广州时，得意地吹嘘自己在美国厨艺大涨要给大家露一手，炒了一盘，被弟弟和外婆吃得精光。没想到第二次做竟然已是这样的景象了。我捧着那盘菜跪在她的遗像前，一抬头，看见她笑得那么开心，脑中的画面和上次饭桌上的影像重叠，仿佛她坐在对面，往自己的碗里盛了一大勺，笑着对我说“宝宝长大了，会自己做饭了，还这么好吃！”

妈妈后悔为什么总是嫌外婆啰嗦，为什么没有多跟她聊聊天；舅舅后悔为什么他脾气一上来总是对外婆态度很差，为什么自己不能好好说话；我后悔为什么我每次回来都一直出去玩，为什么不多陪她吃几顿饭…你看，人生有这么多的后悔这么多的遗憾，却都要靠她的离开去印证，去醒悟。

而我，你知道的，面对死亡，我永远是个懦夫。也正是因为自己曾见过生死的边际，才更加无法接受这样的时刻。很滑稽吧，甚至连亲临墨西哥亡灵节极具冲击力的死亡教育也都没法让我对此感到释怀，朽木难雕也。

如果说生离死别是人生必经的课题，那我永远都是这门课的差生，我永远找不到最优解。

但是外婆，因为你，我会更加坚定地相信另一个世界的存在。我相信你会在那里看着我，保佑我，直到下一次我们再次重逢。不管是宇宙还是人海，等到下次见面时，请一定要把我认出来。