当你无法控制的开始厌恶对方但对方 并不知情并和你探讨你们的未来时:

插一句不是很浪漫的话，其实控制不住厌恶对方是因为积攒的失望和不满导致的，毕竟爱的反面从来不是厌恶和恨，而是无视。

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HR和面试者

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按快门的声音真的很妙啊…你过去坚信记录的美好瞬间，在未来也会被自己质疑厌弃吗

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“诶，我们需要一个新沙发了。” “唔，要大点儿，可以装下我们俩！” “啊，冰箱也空了，明天咱去趟超市吧。” 我低头仔细整理衣物，自说自话，假装看不见他的无动于衷。 “你也……给点意见呀，”眼眶莫名湿润，“这是我一个人的家吗？”言语间不自觉的埋怨。 “…………” 令人窒息的沉默。 当我鼓起勇气回头看去，才发现，他早就离开了。 —————— 不知道何时，这段关系里只剩下自己。怎么会没有察觉呢？明明以前那么相爱。

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感觉和我有点像 我总是会在和一个人深度交流后开始无法控制的厌恶对方，我无法解释原因……可能是因为我的性格本身害怕我依赖上一个人 但是我依旧会选择和那个人维持关系，因为我知道，当我度过这段时期，我依旧无比爱TA

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我有一个同学就是这样，我很多时候都不喜欢她找我聊天，哪怕她在学校拿手机每天都要和我聊天。她找我无非就是恋爱恋爱恋爱家庭家庭家庭，不是聊天记录转发就是截图转发，次次都是这些，携带很多负面情绪，那我一点儿也不想知道了，我更关心的明明是新买的帽子配什么上衣、某家饭店怎么搭配更好吃、新出的电影讲了什么有意思的事，肤浅不肤浅的再说，我没那么单调且负面。况且我本来也不怎么和她线上分享，分享了点什么有时还要被她照抄拿去发给暧昧对象或是新朋友，对她的分享欲就这样慢慢殆尽。我不是没有自己的烦心事，我也不是什么有幸福生活的人，我不想看她抱怨但又从不解决，我不想听她家人又怎么说她了她一声不吭地自虐抠手，我不想听她十句话里八句都是对象，拜托焦虑症抑郁症不是这样的，包括我和我的某个好友，不至于，别表现得那么刻板，像什么人形负能量发射器。在微信这个软件我好像有回消息讨好型人格，朋友分享东西我如果不是故意敷衍，出于礼貌我都会回两句及以上，或许是这个举动给了她错觉，以为我很在乎她很喜欢和她聊天。最近重新登上了慢脚账号，她发现之后使劲给我转发视频，我只想安静地刷我的视频，更何况她转发的大多都是恋爱。我明确说了我不喜欢校园恋爱题材，就是在点她不要给我转发了，结果还要发，我就挑明了说你别发了，还发，我真生气了我说再发拉黑，这才罢休。想来我的态度也是强硬不到哪里去，在我的抗拒发言里还夹杂着两个表达不悦的表情包，可我表达的很清晰了啊。我一开始是挺喜欢和她玩的，可越是相处越发现问题层出，我不是很快就失去新鲜感的人，相反我很长情。我知道我越来越抵触她的原因是她总喜欢把负能量扔在我这里，谈恋爱不顺心家里施压学习跟不上成绩不理想等等等等，都能化成夹枪带棒的难听话在吃饭的几十分钟里夹带私货撂给我听。总低垂着眼睛说什么觉得自己很敏感，我不敏感吗？既然敏感地察觉到了就好好解决问题啊。出现矛盾的当下，我得立刻马上沟通解决，而不是等等等等等绳子系成死结。

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其实是到了厌烦期[再见][再见][再见]

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可是我是什么改变不了的人吗。为什么我们不能更早沟通呢，你知道我喜欢你知道我很重视你，我们可以聊很快乐的东西，那么为什么不能聊你的担忧你的问题你的真实的想法呢。你说我把你想得太完美，但在我眼里并不是这样的，喜欢你并不是因为你完美你无分可扣才喜欢。 我想了很久，想了很多种解法。但只有我想是没有用的。可能缘分太浅，这一辈子只能一起走一小段路。那就到此为止，我们各自向前吧。

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我们来到这个世界上，伤害别人，又被别人伤害 无论你是哪一方。都不是你的错。 你需要对话的人，不是ta，而是你自己

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个人会感觉更加厌恶，心里暗暗讽刺，冷冷的慢慢疏远对方

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真的有雷点就沟通，要是憋个大的一是对自己不好，二是在对方看来你就是地雷

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可能爱就是这样来去拒留的事物。 难以遏制的厌恶…感觉在初中曾经历过，但那之后就再也没有了。 那之后的朋友，对象，我尽心尽力，坦诚相待。我再也不记得我在关系中感到厌恶，但我爱上了那种每一次看见对方都像重新爱上了对方的快乐，就好像我的眼光总是对的。 朋友们倒不都坦诚，不如说大部分时候他们并不。我会问，我有做错什么吗，告诉我，我会改的。大多数时候她们回应，没有，你想多了。我信一半，我觉得我确实没做错什么，但她们也一直会有不告诉我的事。 但是爱就是这样，当你对你的爱坦诚真挚，它也不会辜负你。当你觉得失望时，大多却是你辜负了你的爱。

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这种厌恶也许是出自一次又一次的失望吧，反正我是这样[思考]之前一直在顺从纵容，对方有恃无恐，现在懒得陪对方演了冷淡起来对方反而慌了[思考]

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和我一个认识了9年的朋友，从小学到初中。小学时我们从不互相抱怨，也许孩子间的快乐就是很简单，只是每天分享各自的画，走在一起说笑，那时她还很少向我散发负能量。上初中她变得越来越陌生，我们不再分享画作，我变成了垃圾桶，每天的任务就是装下她所有负面情绪，同学矛盾、家人不理解、游戏网恋、抑郁焦躁，我就这样装作惊讶、开心、愤怒活得像演员。日复一日，我几乎从未向她吐槽过一句话，尽自己最大的可能让她高兴，尽可能发泄情绪，因为我将她视作我在学校里最好的朋友，甚至为了她，我宁愿留在乡镇中学。我从想过自己有一天会看到她就厌烦，我一度想放弃这段关系，却又怎么也放不下。冬天清晨我们并排坐在校车上，她躺在我左肩补觉，我一动不动；夏天傍晚回程路上，我读她写的小说两个人一同大笑。我无论如何也忘不了，无论如何也放不下，我还是在意她，所以一场戏我演了三年直到毕业。上了高中她文我理，我们的关系就此淡了，一层楼的高度却隔绝了我与她的所有关系，我却因此而庆幸。也许我们终究不是一路的人，不管是性格或三观，这段关系于我到底是好与坏，我选择不去计较。现在我有了新的朋友，新的生活，在路上碰见她便笑着挥挥手，一如当初，叹一句学习真累就此分道扬镳，也不错。

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蔓延生长的厌恶，被寄生呼救的爱

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当厌恶开始滋长，那么被碰到的衣角也会嫌脏

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我曾和你很是相爱 但那已经是曾经

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爱从不永恒持久，但责任和义务会一直纠缠着你。

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啊我曾经有一个很好的朋友，或许她也是在和我的一次次意见不合中分道扬镳的吧

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这个标题很让人感慨啊，我一直都很清楚我是个很善变的人，很容易抛弃别人也很容易喜欢上别人，我之前有个好友最初我很羡慕她的独特不合群，和她玩的很好，好到我以为我喜欢女生想和她在一起一辈子，是什么时候呢，突然觉得她让我好尴尬突然讨厌她，然后远离她，现在看到她我第一反应还是怀念的然后是讨厌她

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