当我发现，全人类都需要出柜。｜WE CARE

主要是出柜之后，各个方面都有很大影响。 我男朋友和我高中认识。他高考完出的柜，被他爸妈关禁闭禁食，还抽断了两条皮带，还是他奶奶看不下去，偷偷塞给了他点钱放他走。他大学学费生活费都是自己打工和拿奖学金和补助生活下去的。 大一放假重新见到他时，人简直变了个样，憔悴得很，也就是那次他和我表白了，他说是我支撑着他才有勇气继续生活。 也正是他的经历，导致我现在虽然工作了，但没什么积蓄，也不敢和父母出柜，只打算走一步看一步。

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人生的柜子好多，坦白自己的性取向不同，坦白自己在性中从未高潮，坦白自己用不起花西子，坦白自己就是讨厌某个大热明星，坦白自己就是和大多数人的选择不同。。。太多了，人生这么艰难，为什么要去为难彼此，尊重彼此的柜子可以吗？

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柜子会保护我 所以我锁好 柜子会限制我 所以我打开

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研一的时候和室友和同班同学都出柜了，一切顺利，轻松友好。研二因为宿舍没住满新搬进来一个大一 男生小a。因为不熟悉彼此，室友劝我先不要和小a出柜。我知道室友是为我好，但是奇怪的是我研一出柜的时候已经勇敢过一次次，怎么遇到个学弟就又要伪装和为自己的身份抱歉。而且我很不爽的是为什么只有我们需要在-次次 勇敢和一次次忍 受吞声中选择。就在刚刚，小a问“冒昧的问一句咱们寝室有男同吗”，里面空气沉默了，室友一听立马岔开话题解围。我甚至还来不及说那包我就是，怎么了? 我整个人情绪突然低到极点，难受的说不出话，甚至一时不知道是因为什么难受。室友希望替我隐瞒，是为我好。小a的冒味问一句，看去来彬彬有礼。但是仔细分析起来，冒昧问一句这种话题其实已经预设了问题背后的贬义。不信你体会一下，“冒昧问一句，你们班有新疆人吗?”“冒昧问一句，你们团队里有女生吗?”这种问题是冒昧的，是冒犯的，你绝对不会问出冒昧问一下你是党员吗这样的问题。党员是个骄傲的身份，也许问者可能觉得冒昧，那也是害怕被问者不是党员而窘迫。而同性恋这个问题，却因为回答是而让问者觉得冒昧。 而室友的保护也让我感动又难受。一方面室友平等看待我和我做朋友大家的感情是真的，另一方面，这种隐瞒却一次次提醒我，我有一个见不得人的身份，我有一个需要别人替我隐瞒的身份。可问题是，一直以来我都渴望打破这种见不得人的状态，我好不容易鼓起勇气能见光能呼吸了，为什么又因为一个新室友让生存空间再度闭塞。明天会好吗，也许以后又会遇见新的同事，新的老板，或许又会有新的冒昧的问题，这些问题将会n次次提醒我，生活在一个谈性色变的地方，生活在一个性无知的空间里，我将在次次解 释或者一次次沉默中度过此生。

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我最开始也是很乐意出柜，甚至会主动出柜，后面我就是发现了出柜这件事简直是无穷无尽，每到一个新的环境都需要出柜，这样反而让我不愿再说，感觉真的非常麻烦，后面想通了，正因为觉得性向这件事没什么大不了的，所以我认为也没必要特意告知别人

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我也是踏入社会之后才发现，同理心在直男堆里，是多么稀缺的存在，尤其是受观网之流的影响之下，很多人对待不同的人连人性都丢掉了

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真的很困难啊[大哭]，之前高中和舍友聊到出柜这件事，那些舍友的观念就是，出柜和出轨她们更能接受出轨。可是出轨是道德败坏的事情啊？！出柜只是性取向不同而已，这其中的轻重怎么会拎不清呢？我不奢求你们能理解喜欢同性这件事，但是和出轨绑在一起甚至不如出轨，这根本是颠覆了我的三观。[辣眼睛]

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我认为txl所面临的一个困境在于无法通过肉眼确定对方是不是同类，大部分只能通过交友软件认识，但是就目前的环境来说用软件无异于饮鸩止渴，遇到渣男、被欺骗、被伤害，远不如自己一个人[无语]

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今年大四了，这学期寝室转来了一个gay，他来的第一天就给我们出柜了，我感到震惊疑惑羡慕和后怕，因为我藏了三年，装了三年的直男，装到除了心动的时候都分不清自己喜欢什么，装到我经常半夜去找我好朋友忏悔，忏悔自己今天发癫说了什么顺直言论把自己都恶心到了。 而于我而言最艰难的东西对他而言就是一件随口就说的小事，对于和我待了三年的室友，我知道同性这件事他们最多也只能表面接受，所以我一直畏惧着，害怕会被背后议论，被暗中针对，被他们排挤，我知道可以不必在意别人的眼光，但是我还是做不到，高中也只敢给几个观察了很久的好朋友说，而直男朋友一直都不敢说，害怕说了以前勾掮搭背一起出去玩的日子就会永远成为回忆。可能是小时候缺少朋友，所以对朋友无比在乎，但是建立在谎言上的友情又能坚持多久，我自己也不知道，最后我必然会对这个社会出柜，是给我对象的安全感，也是对我自己这么些年的沉默的释放，而那时我这些年精心维护的联系又能存在多少，是否我会成为哪个人饭后的谈资，我害怕未来，但也更害怕现在。 我高三的时候压力很大，我总觉得自己要压不住自己的秘密了，我希望找个长辈倾诉，我想向我父母出柜，希望他们能给我指明一条路，即使只是一点鼓励也足够了，但是我明白我妈的倔强我父辈的传统，我知道这是一场没有结果的斗争。但是在有一次吵架的时候，我妈要收走我的手机，但是那时手机上小蓝都没删掉，我坚决没有给我妈，她看着我哭了起来，我知道她在伤心什么，但是我却什么也干不了，我直接崩溃了开始抱着她哭，我妈看着我这么一出直接懵了，我想告诉她原因，不想再为了守护这个秘密而让她伤心，但是我张着嘴什么声音也发不出来，即使我想说，但是我的身体抗拒着，我就一直抱着我妈抽泣。后面我去找我们高中班主任，一个温柔坚强的女强人，我找个了没人的时间直接给她出柜了，我问她怎么办，她说她也不明白，叫我只能想读好书才有和父母谈判的资本，这件事谁也帮不了我，于是我就努力学习，但是后来越学越空虚，看不到结果的的奋斗，背负着恐惧寻找的终点，我不明白自己继续下去的意义了，直到现在去，也只能先考个研，但是考上可有怎么样，读个研就够他们接受我了吗，还要再考个博吗。我最喜欢的一段时光是有一次去避暑，家里有事就留了我一个在山上，无忧无虑做自己，听着鸟鸣起床，伴着夏蝉入睡，但是这也只是那一时的伊甸罢了

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我是一个男生，但是我很喜欢穿漂亮的裙子，留长长的头发，今年夏天，在朋友的鼓励下，还有看到一个男程序员穿洛丽塔上班，勇敢的穿着漂亮的裙子出门了！（头发也已经留到肩了）穿裙子出门后，我发现其实除了会偶尔被误认成女生，来自别人的恶意少的几乎没有，大部分人都很友善（其实也很少人会在意其他人穿的到底怎么样），朋友们也没有人怎么说我，这也算的上出柜吧，（不过目前只敢穿深色的裙子，希望明年夏天敢穿上更漂亮的裙子！）

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想到蔡依林说的那句话“不要歧视少数，因为你在任何时候都可能成为少数”（大概意思 具体不记得了）

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看《心跳漏一拍》的时候，查理对尼克说：好像每个不是异性恋的人，都需要马上昭告亲友，好像是欠他们的一样，可是不该是这样的。讨厌这个异性恋霸权的世界，希望异性恋也要感受一下，因为自己是异性恋，所以需要特别说明的世界。

♥ 530 ↩ 1

也许，他们喜欢的只是大众下的，和大部分人一样的人.因为怕自己的孩子受到伤害，怕自己在亲戚面前抬不起头，没面子，（大部分父母） 因为爱孩子的心超越出柜这件事的父母，不太多..

♥ 452 ↩ 11

作为一个母亲 我想说 相信我 只要你是爸爸妈妈的孩子 爸爸妈妈就会始终最爱你

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我情况不太一样。我不是同性恋，我妈却以为我是同性恋，还因此带我去看医生，和我吵过哭过。但我真的不是同性恋啊，我只是在她说同性恋恶心的时候没有赞同，她就砸了手上的东西，瞪着我哭。好奇怪啊。

♥ 350 ↩ 16

我也出柜了，和家里，和朋友。但是除了不结婚，不生育，其他的生育，和顺直男没有任何区别。和单位里面一些不婚主义的直男直女每周末都有出去玩，别人问起来就是不婚主义。不要把自己特殊化，更不要去刻意深柜甚至骗婚。刻意深柜其实最容易被看出来。大大方方的，至少职场上根本被发现过。骗婚这个问题是历史遗留问题，现在不婚不育的人很多了，没必要干这种害己害人的事情。

♥ 360 ↩ 21

17岁的时候我告诉我的妈妈，我喜欢一个男生，我的妈妈告诉我，做一个正常人。从那以后，我开始习惯了做一个孤儿的感觉。

♥ 398 ↩ 12

虽然我不是性少数群体，但我能够共情，小的时候常因为个子瘦瘦小小被欺负。我讨厌主流群体把一切他们享受的权利视为理所当然，而对少数群体报以质疑或无视。希望少数群体能获得和主流群体一样被尊重和自由表达的权利，长期处于主流群体的人大概很难感受到到被尊重是也一种渴求。希望人人都有一点基本的同理心和爱吧

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我很想告诉与众不同的你们，我羡慕并欣赏你们的特别，活这一生大多数人庸庸碌碌，而你们生来就不一样，这就说明你们的人生不会重复大多数既定的样子，不必自卑，拥抱自己的与众不同吧

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