少年，欢迎来到成人世界【麦田里的守望者】

这期的评论区一尘不染到难以置信！继续保持

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十来岁的时候 在稻花盛开的季节 喜欢用蜘蛛网来捉蜻蜓 装在玻璃瓶里 整个夏天就飞不走了 十多年后 在一个百无聊赖的午后 我望着窗外出了神 仿佛走进了一个少年的梦境 在那里 我看见一群少年在田野间奔跑 他们在追逐着什么 像猎人在捕捉猎物 不同的是他们似乎不以猎物为目的 而是随性的打闹着 我听到人群中频繁传来笑声 一种好多年没有听过的发自内心的笑声 我很好奇他们捉住了什么 便开口问梦境中的那个少年 他告诉我 他们捉住的是夏天 我感到心头一紧 仿佛想起了曾经弄丢的一个东西 这个东西也是叫做夏天 可是时间过得太久了 后来慢慢的遗忘了它的样子 于是我问少年 夏天是什么样子的 少年说夏天是凉爽的傍晚 我说那是冰箱和空调吗 少年说不是 夏天是蒲扇和草席 是被绿色包围着的村落 是白杨树梢传来的阵阵蝉鸣 是一场突如其来的暴雨 是清风吹拂的稻田 是青涩时光里的心事 我仿佛想起了什么是夏天 原来夏天就是眼前这个少年 是少年拥有的单车和伙伴 而我的夏天被开往远方的车厢带走了 我把单车当作破铁卖了 我把伙伴写在了分组的备注里 就这样我弄丢了夏天 梦境幻灭的一瞬间 那个少年也从这个世界上消失了 留下一个百无聊赖的人 望着远方出神

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这期真好，封面令人母性大发，内容令人潸然lui下

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以为自己是带着某种使命感降生到这个世界的。但人生小半已经过去，没有建立起足够稳固的内在精神世界，也没有在偌大世界中的众多角色中找到一个身份认同，也尚处在不能完全甘于为某个理由而卑微活着的年纪。一边与世界保持着极其脆弱的联系，一边与自己进行着旷日持久的精神消耗。这，大概就是我开心不起来、感受不到快乐的原因吧。

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进入社会后才知道，工作没有义务让你实现个人生价值，也没有义务提供自我提升的机会。所谓成年人的烦恼——薪资、婚姻、住房、生育，正是社会这一架不断维持、生产、繁衍的“机器”的摄服手段。 如果在一复一日的机械劳动、工作联系、学习考试当中，奔腾的想法和缠绕的情绪会像烧水壶一样先极度压抑然后突然爆发，防御崩裂后的负面能量要么对向自己内心，要么对向外部，展现出攻击性和破坏力。 回过头来，那些找个好工作、好房子、好对象，物质条件改善到底能不能让人觉得幸福。而这幸福是我们自己给的，还是外部给的，还是后知后觉——你以后就会感谢我。 我觉得up做的很棒，读万卷书行万里路。

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最近很多人说左嵩右曹呢[doge]

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看完视频看一尘不染的评论也看了很久

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🆘封面让我母性爆发

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我一直不知道清纯的男人是什么样，直到我遇见up

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我特别喜欢up主。内敛自省自足，从而外化为安静温柔。 这期视频里的荒郊迷路，其实恰好象征着咱们这一代人所面临的矛盾，荒诞，似乎无法自救的迷茫之境。 后面发的动态也有意思。“曹柠这么大人了肯定没事” 如此看来，这是否也象征着咱们摆脱困境的希望呢？ （我知道以上两个是巧合，不必杠） 至于这期视频所探讨的深层问题，我虽没办法解答，但我个人有对抗的方法。去健身去锻炼。因为不管怎样，自己都会知道自己在进步，而进步感会打消大部分的空虚和不快乐。

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“我真的迷路了，我得找一找。”

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今年6月毕业。父母逼着考博，稀里糊涂地撞了大运还真考上了，但看着同学们都找到了工作进入了社会而我还要继续留在校园里学着一个并不是很感兴趣的专业，心里莫名觉得很孤独。某天还得知了我的博导对我很不满意，那天走在回宿舍的路上不知不觉突然想到了死，惊觉说这是怎么了，好像生活目前并没有艰难到要去考虑死亡的地步吧。跟朋友聊了之后才发觉虽然好像一帆风顺的样子，但我并不感到喜悦，而令人更难过的部分是，我好像已经不对什么东西和事情感到喜悦或者想要为之付出努力。万事万物都失去了意义，得到也好，得不到也无所谓了。我觉得如此浑浑噩噩地活着没有意义，但如果就此死去，也很没有意义。

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挺感触的，去年毕业，工作了半年，每天过着重复的日子，不清楚自己想要什么，很迷茫。发了工资想要买喜欢的东西，没得到期待，得到并没有多开心，紧接着就失望，再有想要的，再得到再失望。读书，一本又一本，感觉自己也只是为了完成读完这件事情。一直这样，直到后来没有喜欢的东西和想做的事情，对什么都没有兴趣和动力，生了病，得了焦虑症，于是我辞职了，重新思考自己到底想要什么，，，

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最近在写一篇《局外人》的期刊，然后总是会在安静的时刻思考很多，关于世界的荒诞 生命的虚无 之前也迷恋过佛教，有过无欲无求的时刻，但后来觉得，其实绝对的无欲无求并不一定快乐，人有时候太绷住自己其实也会觉得活的挺没劲的，所以我还是觉得，我们是在靠着每日的情绪活着，今天开心就积极地过，明天烦躁就消极的过，有空的时候钻进书里与作者隔空对话，虽然身边能传递并交流思想的人不多，但能在书中和自我的世界中找到平衡，也算充实的。[爱心] 今天有幸遇到这个视频推荐，好神奇啊up把我心中所想都说出来了，up 我真心觉得我们会有很多共同话题[胜利]

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我前阵子也是对什么都没有兴趣，感觉像是脑子不是活的了（那两个字和谐不能说），不想看搞笑的，不想继续吸取知识，感觉什么都没意思，电影也看不进去，甜品都不想吃，我就像一阵风吹过人间，一切只是发生了，平息后又发生，毫无意义。解决办法就是买了两只角蛙一盆草莓植株一盆覆盆子，接下来要买宠物蛇。

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今年刚毕业,你说我对未来有啥想法,我不知道,领导们都在问你三年目标是啥,五年目标是啥,我不知道,我可能在这都待不到一年。有天晚上领导迎新,酒精过敏的我还是得喝,我好不喜欢这样,突然从学生变成职场人了,好不适应,那天晚上有人哭了,我也没忍住。回到酒店,和妈妈通了电话,聊着聊着,我妈她哭了。“儿子,你心里有什么不开心得一定要和我说,你自己在外面照顾好自己,妈妈什么都不懂,都怪妈妈当初给你选的这个专业,妈妈对不起你。”很突然,也很后悔给她打了这个电话。 你说未来到底是啥,我不知道,我也不敢规划我的未来,今晚领导可能又要喝酒,我又怎么拒绝,怎么告诉他我喝不了酒。我也不想想了,我只是不想让我妈再因为我哭了。 成年之后,真的好难,想了想,我也好久没开心的笑了。

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之前看的麦田里的守望者，一直没看懂觉得是自己的年龄还没到。但看完这个视频才发现，似乎自己读不懂美国青少年的那种愁思，就是因为自己心底莫名的愤怒，这股愤怒不知该往何处，而且也总是想着没有真正的开心过，很喜欢那句 忧郁是一种低落的热情。这种忧伤和内心的无力感可能目前并没有办法去思考透，只能一路看一路想一路回望，慢慢的找到内心的归属感。

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不知道可不可以写下这一段 7-14 我想我从未认真忘记，也可能并没有痛苦到无法承受。 我相信你也永远记得 冬天那总是刀割一般的冷，冷的生疼。 对于那些年的记忆， 我记得的是我会发光的青春，当时全力以赴毫无保留的感情，还有那种有了盔甲的愚蠢的狂妄。 我没有舍不得任何人，我想找回的不是其他人，而是我自己。 是那个站在你身边会发光的我。 我想终有人会替我要回一切，我已经不忤逆一些我自以为来自命运的暗示了。 最后，一直想和你说，不是你的你永远都得不到，得到了也不完整，得到了也是假像，最后总有办法来帮你连皮带肉的剥去，你得到的有多轻易，最后失去的时候就有多痛苦。

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一如既往的真挚，好像down down的状态挺久了，可以短暂的因为一些刺激开心一下，然后就是无尽的工作，看不到意义的时间的剥夺。找到的出口就是还有小曹这样美好的人和内容，还有无尽的书籍，生而孤独，因共鸣，因找到相似而感到由衷的喜悦。

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