我最讨厌我的真名。

我讨厌的不是真名，而是他代表的那个人 网名下的不是虚伪，而是我想成为的那个人

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实在喜欢不了啊，我的名字连名带姓，全部的含义就是dad[爱心]mom，是两个姓和一个代表爱的字的结合，放到现在就是一句过了时的空话。讨厌我的姓（突然改掉姓要怎么和我爸解释，同学问起又该怎么办），但是改成妈妈的姓就和名字重了（啊，全部改掉的话不仅是我其他人也习惯不了啊好麻烦）讨厌血缘关系赋予这个名字的意义但是喜欢现在的同学们赋予它的意义，等什么时候我有勇气与前十几年人生做告别的时候就去改名

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好戳人的词…感觉自己这么多年来一直有真名恐惧症，自己念自己名字会难受半天，笔名也需要不断更换，像是不断舍弃自己的过去

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说起来，有段时候我非常讨厌他人喊我的全名，有时被老师叫了名字也一下子反应不过来是我。那个时候，我讨厌自己的真名，还取了一个我认为美的名字，其实也是在讨厌我自己的空隙里试图找到我爱的自己。

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被这个题材狠狠戳中了。我很确信真名是全家人一份郑重其事的祝福，只不过它念起来有点像某快餐连锁店的名字。然而，我的名字却被一次次念错，一次次被同学无心的恶意肢解，我只能在私密的日记本里，在匿名的空间中，用绮丽的假名安放我错位的幻想。直到上了高中，我的语文老师在初次见面的时候特意问了我名字怎么读，还为它赋予了一个非常美丽的解读。我突然明白，我从来厌恶的不是自己的名字，而是不被理解、不被关照的自我。

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她讨厌真名，多音词，不是常见词，每一次换了个学校都几乎被每个老师喊错，她讨厌她的真名，那只是父母想要一个男孩的愿望，无比直白，无比令人厌恶，身为一个女性名字却是家人想要“加男”的愿望。很笨的人，知道十多年后才被别人点醒这个读音问题，那天真的哭的很狼狈，和朋友打着电话，边哭边说，逆来顺受的性格没能让她反抗着去改一个名，所以她讨厌自己的真名，从知道真相的那天到过来几年的现在依旧如是

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啊啊啊啊啊啊我怎么评论错地方了土下座😭鸟老师生日快乐！！！！一直都特别特别喜欢老师的作品，太会写了，非常非常高兴能有机会这次和老师合作，也很高兴有机会能做这样一首纯钢琴伴奏的歌曲😭

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这个题材真的是第一次见到有人写，太直击心灵了，这才是音乐的意义吧[大哭]

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我很怕别人叫我真名，真名恐惧症？总觉得其实别人在通过这个名字叫另一个人，那个大家理想中的比我优秀太多的符合期望的人，我像是个冒名顶替的。但自己在网上的名字没关系，甚至很希望被叫到，也是因为网名是自己思考很久慢慢定下来的吧，是我自己决定的，也是我自己给自己的对外的身份，是完整的我自己（？）（有点怪的说法，但好像确实是这样）

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神…啊啊啊啊啊虽然晚了但是鸟老师生日快乐——！！ 刚看到曲名的时候真的心梗了一下…因为我的真名真的特别特别容易重复…每个学校都能找到跟我同名同姓甚至同字的程度（）小时候也经常简单的因为“重名”这个事情恼火，甚至有些埋怨父母为什么要取这个名字，各种意义上的又尴尬又麻烦…所以从很小时候就取各种名字网上冲浪写文啥的，听别人叫网名的时候会有诡异的，安全感？（）后来“重名”倒是简单的释怀接受了，但作为“网名”带来的轻松感已经把我套牢了（。）讨厌现实，讨厌身边的一些人，又不喜欢一直孤独…于是对“真名”有了另一种不接受。但是上大学之后慢慢也算稍微和解一点了吧…毕竟我不可能真的一直待在“cn”的避风港里（）我用“真名”在现实里交朋友，过普通的生活，和我用“cn”在网络上交朋友，普通的聊天和分享。或许没什么不一样，又或许是我在两边寻求不同的安慰…但好像也是暂时的最优解了（

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天哪这首歌真的听得我流泪了……想到了小学的时候因为被老师叫错名字而被起的各种难听的外号，很长很长一段时间我特别想改名，甚至跟别人自我介绍时总是难以启齿……其实我的名字很好的，是我爷爷翻字典给我取得，但很长一段时间我还是最讨厌我的真名……现在长大了终于能够释怀一点了

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歌词来啦（在评论区没有看到有发于是自己扒了） 我曾最讨厌我的真名 三个音节构成的陷阱 佐证身为异类的推定 简单的把柄 他们修改呼唤的读音 私自篡改偏旁和含义 才算一封 刚及格的 投诚信 所以我丢弃真名 自己为自己洗礼 于无人知晓处才能松懈得安宁 剥去脏污的毛皮 割断骨肉抽去筋 一无所有了我才能成为自己 母亲赠送予我的生命 父亲赠送予我的姓名 就连这颗心 都成为我的 不堪和泥泞 我最讨厌的我的真名 将挣不脱的命运锚定 时刻在提醒 你本不过是 废品 我仍最讨厌我的真名 它见证我藏匿的过去 不论虚构名姓逃多远 响起仍心悸 切实生活要任他辨析 同窗师长陌生的亲戚 他们眼中 真名才是 栖息地 所以策划的逃离 到底还是没前景 隔着网路如何在现实将爱拓印 接受过万人憧憬 现实仍寒彻如冰 我还是唾弃一无所有的自己 母亲赠送予我的生命 父亲赠送予我的姓名 它曾寄托了 我未拥有的 未来的图景 我最讨厌的我的真名 成为我与幸福的距离 遍体鳞伤了 却没跨越的 荆棘 还恐惧 还抗拒 想抹去 锈色痕迹 脆弱的 污秽的 简短音律 我最讨厌的我的真名 如何爱自己的证明题 总不能一生抄袭参考答案中的假名 世间最最无辜的读音 被迁怒着背上了恨意 可是对不起 我还没学会痊愈 也许某一天 我也会坦荡 认领

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老师生日快乐！ 这次的歌也非常令人惊艳…一直以来非常被老师作品里的议题与情感打动，能遇见老师的歌真是太好了，永远喜欢……

♥ 91

特别美的曲和词……鸟老师的曲子总是那么温柔，却带有对世界挥拳反抗的力量。 我也曾厌恶自己的真名，觉得它土气、难听，代表了无数个被评价为“老实”（无用）的过往。但我很庆幸有工作后的一群伙伴认真呼唤我的名字，终于让我知晓了这个名字也可以背负未来，理想与成功。 希望大家都能背负自己的真名，堂堂正正地在泥泞的世界中走下去。 祝鸟老师生日快乐！🎂

♥ 89

鸟老师生日快乐！！ 我第一次听老师的歌应该比有意识地关注要早一些，好像是阿和V5时代的旧曲新调，后来又听了很多曲子。有一阵子听得最多的就是《辰砂》，后来每次老师发新歌我就必听。鸟老师的编曲都非常的丰富且有特色（好想学习一下），每次词与曲的配合都将主题更加具象地表现出来，也更加地打动人心。很幸运能够遇见鸟老师这样的创作者！

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一直以来，相比于曲，我更喜欢的是鸟老师的词 反映了当下现实中的问题，引起很多直击我们内心的共鸣，稍稍忧郁的同时又带来旺盛的生命力和一些些希望，就像一杯凉白开 生日快乐，请幸福，也请继续带给我们更多的慰藉吧

♥ 63

转身背向我抗拒的真名，虽然现实的他们多数认为真名才是自我的避风港，我也无法在哪怕繁华的假名里换得永久安宁，即使有万人以上的瞩目，短促真名被强加背负了太长太重，不过，等痊愈后，真名也能从这些无端罪恶里抽离，也会某一天坦荡与您一起。

♥ 61

感受到了那种无力，我原生家庭很不幸，几乎一直到成年之前都在遭受着不间断的家庭暴力。因为包括这在内的许多原因患上了严重的精神分裂，而我的名字却是父亲的姓加母亲的姓，我到现在听到别人叫我的真名都会崩溃。也许有一天我也会坦荡认领，，，我感觉不会有那一天了

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我的名字来源于李清照的词，但是单拿出来看很土，从小到大总能遇到和我撞名的人，一度很不满这个名字。后来我长大，有一天在高中阅读拓展里看到了那首比较冷门的词，刹那间我忽然明白了家人在这个名字里对我的祝福，从此我就释然了。

♥ 49

我的爸爸妈妈不爱我……不太爱我。从我稀里糊涂改了两个名字看出来的，名字一次比一次匪夷所思，一次比一次难听。成年后我又自己改了名字，从改名那刻起。我告诉我自己我就是自己的父母，我就是自己的孩子。那些名字带来的羞耻，不要怪自己也不要讨厌自己。

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