【恋爱小课堂】边界和期待整不明白？先当个人再谈恋爱吧

认识半年，谈了四个月，她提的分手，之前我总觉得我已经做到极致了，比如学她喜欢的样式来买花，每次见面都给她小惊喜，她看香水时候悄悄买下她看的最久的那个下次送她，跑遍整个城市买她提过喜欢的娃娃，每天关心她的生活，在她难受的时候跑过整个城市来给她送我认为他需要的东西，当时觉得她好冷漠啊，聊天说自己淡淡的，没有行动的激情，说我带她去玩的地方她都去过了不刺激，她很累周内不想见面，就算约好约会我到地方了她突然发脾气说不想来，出去旅游想抱抱她她闪身闪过去，她提分手的时候说自己不知道我想抱她，现在过了快一个月了，其实也在反思自己，是不是我太粘人了，是不是我的事无巨细的关心让她压力山大，我每天累毙了还装作开开心心的聊天给她很多压力，现在也有点想不清，但是已经不再那么难受了，她总说我是女生性格她是男生性格，我比较幼稚，哈哈，希望之后会好吧，也可能在她眼里我们的相处是另一种模式，我就像大魔王吸血一样要求她的回应，我确实缺爱，确实自卑，我想用尽一切来追求她的爱，这很累，我也累，她也累

♥ 121 ↩ 28

我算焦虑型转好吧，up说的这个过分期待的问题我再补充一点个人见解。很多人过分期待其实是犯了两种毛病：一种是把自己想象中的完美恋人投射到了对方身上；一种是认知错位，比方说你们只是暧昧期，你却不知不觉拿情侣的角色来看待对方。那对方能满足你的期待吗，根本不可能的对吧？所以产生矛盾冲突就是理所当然的了。 对于焦虑型的安全感缺失问题我自己也没什么好的意见。我自己是通过不断强化“对方喜不喜欢你，怎么看你，其实跟你的‘付出’一毛钱关系都没有。对方喜不喜欢你是对方的事，你喜不喜欢对方是你自己的事”这样的想法来说服自己的。而且随着年龄的增长确实上头的时候也能忍住不作了，忍一会情绪下去也就无所谓了。而且很多时候少说两句，多看对方怎么做，反而能获得安全感或者解脱。 或者说负面情绪的话可以想想，但是少说。正面情绪的话则要多说，憋着没用。

♥ 93 ↩ 10

边界感很重要，每个人都是独立个体，互相平等对待，对方如有越界，立马止损，我没谈过恋爱，但我有同好，我一般不会和无价值(外部价值和内在价值观)互补的人交心，虽然我在任何人面前都是温和和善，【我是那种只有我愿意给你的才会给休想用价值绑架来逼迫我没用且让我反感同样别人给我什么前我也会问是否有损对方的价值】总结一句话:核心价值以外的我能无限制退让，相反敢动核心价值给爷死(男女通杀)[生气]，up这个视频质量一如即往的高[打call]

♥ 31 ↩ 5

底线啊，冷暴力，pua常规操作了。还有精神操控，不遵守约定说话当放屁，社交场合不理会我的需求当面和异性抱在一起，失忆然后倒打一耙把自己干的事甩过来，被指出来要么逃避装死要么敷衍道歉事后老样子，最后还装受害者跟我说什么追求完美操控（大概是指责我不完美，被满足她的操控吧），什么怕被抛弃所以要先分手，完了又要做朋友（感觉是只想被爱）。 我还是太把回避依恋当人了

♥ 29 ↩ 27

我感觉自己算是安全形占大多数，剩下除了回避型都沾一点，我想经营一段关系必须要互相包容互相体谅，但包容是有限度的，如果破碎的罐子迟迟不修复，再满溢的爱也会偷偷溜走，所以沟通至关重要。 沟通，发现问题，解决问题，是解决矛盾的最好办法，为了爱情两个人一起进步是最美好的，互相体谅，谅解对方的不足， 同时约法三章: 1.彼此之前察觉对方情绪上头时，另一方多给一些包容，有问题事后谈。 2.自觉跟异性保持距离，给对方安全感。 3.发生再大的矛盾，也不能破罐子破摔，最后造成无法挽回的创伤。比如自残让对方痛心，或者去酒吧买醉打刨等等。

♥ 23 ↩ 7

我觉得我是一个缺乏做人经验的人，所以就来学习以下怎么做人[热]

♥ 21 ↩ 2

焦虑型依恋来了， 可以无条件的关心照顾对方，作为回报只想要对方的一句夸夸和心情低落时的安慰。现在的自己和七八年前的自己最大区别是懂得收住性子不再那么内耗，想明白对象也是独立的个体有自己的目标规划，不过愿意主动帮助安抚其他人并从中获得正面情绪的性格从来没变（ 对象是intj我是isfj，按网传的完全八字不合…为了照顾我缺失的安全感，她早期会认认真真的像报备一样解释在做什么/为什么精力不够。换做没成熟时期应该接受不了她的低精力和时不时晾着我，目前能理解她的忙碌和不易，看见她忙会默默祝福她在前进路上一路顺遂，可能这也是一种成熟的过程？ 但上周末对她一句“没那么多精力聊不感兴趣的事”应激，应激完直到今天也没理我😔说了不该说的话只需要不到五分钟就能反思自己有错在先，但说出去的话泼出去的水，最难听的话永远先对最亲近的人说出来…好害怕就此被打上情绪不稳定的标签，唉。 在思考自己的恋爱观是不是有问题，在特定条件下我需要一个情绪输出窗口，也希望对象能对我输出情绪达成类似等价交换的目的。除了情绪的价值其实没想过其他的事情，性方面的也从未考虑过，我需要彼此陪伴能共同勉励跨过难关的亲密关系。是不是太理想化且有把意愿强加于人的倾向呢，出现什么问题我还是多反思反思自己吧🫠

♥ 16 ↩ 5

回避型intp，把老师的恋爱小课堂这几期视频都补完了[tv_鬼脸]本人从小确实是那种成长环境比较缺爱的类型，家庭对我比较忽视，在学校里也没人愿意和我做朋友，但是现在算是扛过来了哈哈，随着自己越来越优秀，渐渐摆脱了以前那种压抑的环境，在新环境里遇到了很多很好的人，和他们相处的过程中真的感觉到自己童年缺失的那些东西在被慢慢填补，某种程度上也算是自己拯救自己吧[某科学的超电磁炮T动态表情包_幸福]我异性缘可能还挺不错（？），除了我不得不建立良好关系的朋友（比如室友）之外，我的女性朋友是比男性朋友多不少的。不过现在没什么谈恋爱的打算，一方面我还是很享受孤独感的，另一方面我可能也没有做好谈恋爱的准备，无论是心理准备还是恋爱技能的准备。感情对我来说真的很复杂，怎么爱人和怎么被爱真的是我要花一生学习的课题[某科学的超电磁炮T_晕]非常感谢老师的视频，感觉不只是学习了怎么处理亲密关系，对我处理一般的人际关系也很有启发[某科学的超电磁炮T动态表情包_姐姐大人]

♥ 12 ↩ 4

[大哭][大哭][大哭]我已经在暧昧期因为焦虑性依恋吓跑好几个了直到最近这次才系统地意识到并用chatgtp规划总结 因为我感觉焦虑型依恋 无论对方对我是什么态度最后受伤的都是我自己[大哭][笑哭]

♥ 9 ↩ 3

那如果说，自己已经很难达到所谓正常，安全的依恋模式，能认识到自己的不足，但是完全不知道应该怎么做更正确，不然就是很寂静，该怎么办，感觉认识的人，都很高冷（也可能是我社交能力不好，所以在他们的位置比较边缘？），就是基本都是我发信息，没有人会来找我，但是我又很希望交流这样子。所以应该怎么办，这个社交好麻烦，不会的人就社交的少，就更不会，这种循环如何破解，就单单我没有办法独自一个人提高社交能力了。尝试过和ai聊，但是感觉ai再学我，而且ai也没有什么好聊的。

♥ 9 ↩ 6

是的，恋爱没有固定模板，我是女生前任也和我说过“你周末有空打游戏没空陪我吗？”[脸红]

♥ 9 ↩ 1

emmm，up，我自认为我是个稳定自爱的人，然后我的女朋友呢原生家庭是有较大缺陷的，在她成长中经历过暴力，忽视等，现在捏，我已经陪着她三四个月了，一起直面过她家庭的压力，各方面的压力，我一直在强调她要活出自己，因为她有一个月情绪一直是不稳定的，所以我一个人承担着窒息压力过了几个月，后面呢，在我认为自己无法稳住后，寻找机会跟她聊了一晚，可是她还是情绪反应很大（哭，自责）所以呢，目前我感觉自己的稳定性在被破坏，对此我有些许焦虑，因为我还有情感之外的追求，而她也是我觉得值得的人，我认为不该是取舍，只是长达四五个月的无法获得有效支持（因为一谈到这些她就哭，自责，甚至说分手免得耽误我（我的表达是没有问题的，没有指责）），就挺想知道，有什么措施可以安全的告诉她，自己的生活永远是主线嘛？ （我可能是向下兼容了） 谢谢up！已三连哦[香奈美·追寻那道光 应援装扮_比心]@

♥ 8 ↩ 2

其实不存在引导型恋人，心理学归纳的四种类型基本可以概括所有情况了。控制的关键词是节奏，实四种依恋类型事实上都有可能把握关系的节奏，形成各自的恋爱体验，好与不好因人而异，只能说尝试主动把握节奏的看起来像是描述中的引导型，但他们的节奏绝对跳不出焦虑回避安全混乱这四种当中的一个

♥ 7 ↩ 1

听帕总说话有一种安心感，像围坐在暖炉旁一样耐心听讲，类似“噢！是帕总做的饭饭，我们有救了！”的感觉。（嘿嘿开个玩笑）。特别认可帕总说的内容，对我而言我能从中更好的认识自己学习怎么更好表达自己的同时，能学到一些经得起思考、能推敲的东西。喜欢听帕老师结合现实情景来剖析思考，也喜欢这种形式的“唠叨”，还有漫画中疼死人的表情好好笑好可爱。我不太会觉得这样做作之类的，觉得喜欢我就要表达出来！[热词表情_世萌双冠]没想到帕总也有过误信过所谓恋爱军师短视频的经历，有点小意外，因为我也有过。特别想说的关于关系契约（规则）的，我建议在进入一段关系前真的要再三和对方确认好彼此的身份，处于关系中也要再三再三再三和对方先确定好规则，一般来说直接去问就行，可以避免很多很多的冲突，不要觉得可以在恋爱中慢慢试探，它就像一道道围栏，你会在悬崖边试探风险吗。想继续听更多恋爱课堂，拜托你啦帕总！[热词系列_再给一集]

♥ 7 ↩ 2

谈了四年的感情，她以前那么那么爱我，我也很爱很爱她，我们喜欢玩游戏，玩了很多很多，直到去年七月份遇到一个游戏好友，后来我发现他们越来越亲密，我觉得他们应该要有边界感，但是她不肯，她说把那个人当成了家人，为了他，他甚至选择骗我，说怕我生气。可是明明她以前就很害怕我和其他人一起玩会丢下她，我给她安全感，我把所有好友都交给她决断，但为什么事情发生到她身上她就不认了。后来发生了很多矛盾，都是因为我和另一个男生的问题，我讨厌那个人，我希望她可以和他断绝，但她不肯，她觉得我控制她，毁了她的世界她的友谊，她没有管我的死活却去在乎别人[大哭]前天她把我一脚踹开了，可是她明明还是很爱我，却因为朋友把我踢开，她觉得我很可怕，现在被她全网拉黑了，再也找不到她了，我该怎么才能挽回她，我还是好想她[大哭]

♥ 6 ↩ 4

看完回顾了自己第一段感情，也许自己就是焦虑型，我会反复确认对方是否爱我，也会努力付出希望对方不要抛弃我，即便对方会冷暴力，吵架会故意逃避问题，我还是觉得因为和她在一起的时候真的很开心而不想和对方分开，有时候下定决心分开，过一段时间又会被她的花言巧语骗回来，我也好像犯了老师讲的错误，对对方抱有过分的期待，对方没有满足自己对恋人的期待就会特别焦虑对方是否还喜欢我，尤其是我们还经历了一段异地，直到最后缺乏安全感的自己到处视奸发现了对方其实一直有对象的，我才是小三，才彻底释怀，看完老师的课，我发现自己在这段感情好像一直没有把自己当成一个独立的人格，我以为为对方付出就能换到喜欢，没有想到喜不喜欢是对方的事，到头来没有爱好自己，似乎对方也很累吧

♥ 6 ↩ 3

说到边界，我想请求老师和各位神通广大的网友指点指点我，我是一个在恋爱中特别懂得尊重别人的人，哪怕关系再亲密我都会说谢谢啊，做事之前询问一下对方啊之类的，当然也会给对方留足空间，只要对方需要的话。可是我和现任谈了快600天了，我最大的感受就是她不拿我当人，很多时候明明我就说了一句很普通的话（反思过了，确实是很普通的话），她立马就输出一大堆话然后让我滚，有时候和她开玩笑，很小的玩笑，她也知道是玩笑，她也会觉得好笑，但就毫不犹豫的在开玩笑后给我一巴掌，可以说这段感情对我来说是打骂不断了。仅说打我这件事情来说，我当然也和她沟通过，我心平气和的说，她也说自己会改正的，但是从来都没有改正过。当然我也有不堪其辱（不论是不是真的很用力打，当然很多时候是用力打的，但是不用力打也很伤人啊QAQ）的时候，情绪崩溃，哭也好，发大脾气也好，跟她抱怨为什么打我骂我，但是她还是从来没有改过，直到现在都是…我现在偶尔崩溃了情绪失控的时候也会去骂她了，毕竟她一直骂我都很难听，每天都会说一些听起来很嫌弃我的话。最让我意想不到的事我现在偶有时刻也会一不小心说出非常伤人的话，当然我肯定会和她道歉。我不知道她为什么非要这么坚定的这么做，难道是想用这种方式来看见我的服从性的行为，以此来让她觉得“你看我都打他了，他还是不会离开我，说明他是真爱我”的感觉？可是真要分手的时候（分手的理由就是她不拿我当人）她又会毫无尊严的挽留我。我真的不知道该怎么办了，求求老师或者各位神通广大的网友可以指点指点我｡°(°¯᷄◠¯᷅°)°｡

♥ 6 ↩ 5

《先当人》

♥ 6 ↩ 1

老师，内容超赞三连了，就是能不能麻烦把这几期都整成一个合集，就是b站自带的那种可以收藏订阅的合集[doge_金箍]

♥ 5 ↩ 1