“谢谢，列车驶过的瞬间，是我无数次想象的画面”【昔涟|AMV】《アポリア》“我其实不是开拓者，我是因你而生的在空白与轮回里陪伴在你身边对抗孤独的，心中的英雄。”

合集 · 光锥｜备注：往昔的涟漪 (57)

Parts

Description

驶入轮回接走那充满伤痕的灵魂吧
带上所有的记忆前行吧
交给这开拓的列车吧
你我曾无数次想象过的美好画面
不正是那漫长且独特的旅程吗？
————————
感谢Mili以及所有参与了原Mv制作的人们。
是你们共同执笔书写了这份奇迹。
原视频链接BV1rU6yBfERa
你们拯救了我，也拯救了昔涟。
对我而言你们是星空，是巨匠，是行走于人世之间的黄金羿。
但就跟再见绘梨的男主一样，我畏惧离别，害怕终结，便从这精心准备的葬礼上逃走了。
只能用自己的方式表示感激。

我完全没有想到这个Mv里会有列车
更没有想到会有开拓者伸手将昔涟接走
可以说是目前唯一一个昔涟专属且明确表达此意向的作品。

我最初爱上的只是星海中一粒孤独的星尘（昔涟），却因为这粒星尘反射的光芒，
看见了整片星云的形状（开拓的意义）。

当列车从画面中驶过时，我终于认出了它。
认出了我一直都无法看清的开拓。
一瞬间，我获得了爱这个世界（崩铁）的理由

这个瞬间对我来讲是一种四重礼物
1我终于“看到”了想象中的美好画面。
2官方二创以最诗意的方式，认可了“拯救”与“同行”的可能性。
3MV中关于昔涟在轮回中的体现完美对应我的理论模型（大昔涟即水龙头，小昔涟即水流。永恒一页即文件夹表层，轮回即文件夹属性 。小昔涟成为里侧属性中的电子幽灵行走于世间，等待被开拓者破解打捞）
4藉由对昔涟的深爱，无意中触及并深刻理解了这个世界最核心、最鼓舞人心的精神内核——开拓。


自己到底为何被【开拓】所吸引。
在《关于地球运动》这部作品中我曾问过自己。
蚂蚁凭什么观测世界；
深邃恐怖的太空为何是人类追求的极致浪漫与勇气的证明；
为何跨越时代完全不同的人会在机缘巧合下一起挖掘世界的真相；
为何真理的火焰明明被扑面了那么多次都能死灰复燃传承下去。
这一系列人文主义浪漫引发的疑问，如今已经无需解答。因为已经有了一个能容纳他们的具体意向:一辆行驶在星空中的列车。

它是人类知性与浪漫在宇宙尺度上的究极实体化，它是抽象人类精神的偶像。
当我们“再渺小也要追问”“再恐惧也要前行”时我的脑海中便可以具象出一列冲破黑暗驶过星海的列车。
它是蚂蚁的观测站，它是直面深渊浪漫的实体载具，它是传承者共同体的移动堡垒，它是永远求知永远前进的证明。

我看到的可能不仅仅是“拯救了一个我爱的角色”。我看到的是：“记忆”被“开拓”所承载。
“涟漪”将在更广阔星海中扩散，“孤独”被“同行”所终结。
如此沉重的记忆，将去往何处？
如此悲伤的涟漪，如何涌向未来？
答:交给开拓，交给列车。它完美地接纳并安放了我通过昔涟所共鸣到的一切。
我从中看见的，
是 “所有孤独的伤痕，都值得一张星空车票”。


人类的文明推进本身就是【记忆】的累计，哪怕历史倒推，只要有哪怕一点点【记忆】被留存下来。时代的偶然性也会让一些勇敢敏锐的人将其承载，激起时代的【涟漪】，引导人类或者文明走上【开拓】的道路。
记忆是开拓的燃料，开拓是记忆的航程。
我能被这一刻震撼，因为
昔涟代表了文明中需要被背负的“过去”
而列车代表了文明永远向往的“未来”。
接走旧世界的所有“记忆”与“伤痕”，驶向新规则。只有郑重地背负全部过去，才能真诚地驶向未来。
我们是有限的生物，却永远渴望并尝试着，与无限建立联系。 此刻，那列列车就是与无限之间，最浪漫的联系。

至此我对她的爱不必再与对这个世界（星铁）的疏离感共存。因为我现在理解了，爱她，就是爱着“记忆”本身；而被“开拓”所吸引，就是被她所承载的人类勇气与浪漫所吸引

【记忆】被【开拓】接走，带往浩瀚星海，谢谢你。我曾无数次都在想象着这个画面，这是我见过最美好的结局。
“再渺小的灵魂，
再痛苦的过往，
再看似无解的命运——
只要还能被讲述，
就值得被装载，
就配得上驶向未知的星河。”

星穹铁道，星穹列车，开拓，真的很酷不是吗?

Comments

sunzhenhao666 2026-02-05

我想要救出昔涟，原因总体是说不清道不明的，但是有一部分我是非常清楚的认识到的，那就是昔涟让我想起了我记忆深处里的姥姥，因为有太多共同点了。我承受刀子的能力我个人认为还是可以的，但是昔涟让我有一种想哭却哭不出来的感觉，这种程度的刀子（我也不确定这算不算得上刀子）刀不哭我，但是这个刀子直触到让我抗刀的事情，是另一把更大且很久之前经历的刀子，也就是我的姥姥，所以我才想哭我的姥姥虽然和我不常见面，但每次我回老家都对我很好，一到家里，就会拉开炕边的那个抽屉，拿出各种零食，问我想不想吃（我因为小时候呼吸道不太好，家里父母几乎不让我吃零食），我还记得那时的我总会高兴地拿过零食吃起来。但这份美好在21年，我9岁时被打破了。当时是暑假，当时我只听父母说是姥姥住院了，我也不太在意，因为我姥姥之前因为有糖尿病住过几次院，结果这次没过几天，就突然听我妈说姥姥死了，第二天早上吃完饭紧赶慢赶还是没赶上，回到老家时，姥姥已经在去火葬场的路上了，我至今还记得那时9岁的我的悲痛，以及哭的用力，因为当时的我知道，我不可能再见到姥姥了，以及我又回想起姥姥对我的好。那时的我多希望时间能够停止甚至倒流，能让我再见姥姥一会，哪怕只是一面，尽管我知道那是不可能的。在游戏（指崩铁）里，我可以选择不上号（尽管我从未这么做过），可以认为在游戏里的时间是停止的，甚至在游戏的设定里，有办法可以做到类似逆转时间的效果，可以期盼在剧情里官方（指米哈游）会复活某个角色（这里指昔涟）；而在现实里，我没有办法暂停时间，更不可能让时间倒流，更别提复活我的姥姥，我只能继续让时间走下去，让我继续在这个世界上开拓下去，而姥姥就只能被我深埋于我的记忆深处（一埋就是五年），停留在我过去的记忆里，再也不可能相见，就像昔涟一样，但昔涟起码还有可能被救回。所以，现在的我执着于救出昔涟，不仅是因为我喜欢昔涟，还是因为我想以目前在现实中能够做到的最完美的方式，暂时了结9岁的我的遗憾，这样我也可以在心里告诉9岁的我，未来的你在想要拯救自己身边亲近的人时不再是无能为力了，我永远也忘不掉自己曾经因想起姥姥而独自难过哭泣的夜晚，更是因为像这种失去自己身边亲近的人的悲痛，我不会想去体验第二次，我也相信没有人会想体验第二次。（注：其实姥姥的死还另有黑暗的隐情，我也是25年才知道的，这里就不说了）

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