如果我看上去一无所有，爸爸妈妈，我还值得你们爱吗？《我家的孩子不上学》第二季第一集完整版正式上线！

（复制一段我自己前几年的朋友圈） 2018年考到了一个非常好的北京岗位、政审结束却因为手续原因没法入职，种种耽搁直接导致我的就业困难。2019年6月硕士毕业之后，又因恰逢疫情带来的冲击，我持续一年半的时间没有世俗意义上的职业。虽然这段时间里我自认始终不曾放弃，结算盘点也颇有收获——比如考到了广电新闻编辑记者资格证，比如给游戏公司写外包、后来稿酬带来的退税都比部分职业的年缴还多，比如给艺考辅导机构兼职讲课，比如做社区志愿服务将近300小时、并因此获得了市级抗疫先进个人，比如帮街道办统计了两栋楼居民的人口普查数据；无论是对于个人还是社会，都不算毫无价值。 但事实是，我从没有感受到太多社会尊重: 我所居住的小区的保安，每次在我出入买菜的时候，都会说一句，“这么大的人了，还啃老不工作”；我服务的居民，跟我说“以后好好学习，将来就不用做这个了”；我的亲妈，在我吐槽家里的电脑卡顿时，说“你怎么配评价电脑差，电脑再不好也是我花钱买的，你为家里做什么贡献了？只知道混吃等死”。并因为我洗碗后没有把勺子放进筷笼而扇了我十几个耳光、边扇边说“再记不住就打死你”；甚至我在社交媒体上因为跟某个人观点不合，对方顺着我的主页看到了我的现状，持续几个月只要每次我更新动态，就在下面讽刺我无业。 这样的日子过了一年半，直到我考上了珠三角教师编。虽然已经摆脱了这种状况很久，甚至我迄今仍从这期间的某些努力而长线受益。但要说起来，从那些糟糕的回忆中，我更深的体会是增添了同理心，在面对那些低收入甚至因经济形势较长时间失业的灵活就业人员、家庭主妇煮夫、复读再战全职备考者、因为身心疾病而暂时无法劳动者等群体的时候。 只有亲自付出者才能最直观看到自己的劳动，而旁人则往往忽略，更有甚语言暴力，连最基本的尊重都不会保留予你。 可即便是这样，我仍希望告诉身边所有仍然困顿其中的亲友们—— 你吃过的苦、付出的时间精力心力，无论是否被旁人看到、被承认，它本身都会给你带来增益。从量的积累、到质的提升，往往取决于时间机遇的早晚。也许在这个过程中，你视角里感受到的生活很灰暗、充斥不友善、毫无尊重。但请坚信，你所经历的一切有其价值，请保持自信。 身边百花齐开，清风不曾停留于你，蜜蜂蝴蝶也不是为你而来。那就伸展枝干，向天生长。 ————原内容————

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这些家庭有几个共同点： 1，孩子很有主见，不顺从 2，父母中至少有一位曾经学习很优秀 3，夫妻关系和谐的少 4，父亲角色的缺席 5，父母曾经对孩子的期盼过高

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视频给我印象最深最不适的地方，就是男孩说学校是雨林，结果跳出来几个家长说社会就是这样，甚至说自己曾经就是雨林中的赢家特权者。太傲慢太无视孩子的痛苦了。

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这些家长基本都是从小镇考上北京的学校，然后一路打拼在北京有了体面的工作和不错的收入，他们是努力学习的受益者。而且费劲在大城市扎下根，也是希望子女能站在他们的肩膀上更上一层楼，所以在访谈中能感受到他们表面上理解尊重孩子，实际上还是希望能通过这个访谈让孩子“回心转意”，“重回正轨”，因为他们很难接受孩子以后去从事打螺丝，快递外卖，服务员这样的体力工作。而且他们的学历和岗位也不能继承，更不像有钱人那样有大量财富和人脉能为孩子铺路，所以对阶级滑落的焦虑会更明显。 以我在北京上学的经验来看，确实父母是京二代的孩子学习会更好。我小学四年级转来一个山西女生，她爸妈是人才引进落户的，一来就形成碾压，钢琴九级，素描，书法，舞蹈，奥术，英语，给我们这些北京人都震惊了（也可能因为我的小学是海淀的普通小学）。初中一个女生和男生，也是因为父母人才引进小学的时候来的北京，俩人一个是班长，后来去美国加州大学伯克利分校读的本科，另一个高中考上人大附，大学去了北邮。我中考没考好，高中去的很差，同学也就没有学习特别突出的。本科在北京一个211，班里有来自全国各地的同学，有一个女生也是小学的时候来的北京，父母是从湖南引进的人才，四年里面保持班里第一，最后保研了。 只能说北京以后越来越卷，因为能留下的都是各省的人才，他们也会不遗余力地卷自己的子女。

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我一直觉得，孩子都是好孩子，孩子表面看上去的问题，都是因为孩子遇到了困难，家长不能只看问题，要看到问题背后是什么困难“困”住了孩子。 不能当孩子遇到了问题，孩子抱着一个问题，就把孩子=问题，再把孩子和问题划到了一个圈里，放到自己的对立面。 孩子需要的是，孩子和你划到一个圈里，一起共同面对问题。孩子有后盾有底气有力量，每次共同面对的经历都会被孩子内化，成为他自己的力量。所以，每个孩子都是好孩子，他们需要被看见，看见什么，看见海面一下的冰山。

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每次讨论孩子上不上学这个问题的时候 都没有人想到去思考教育本身出了问题吗?

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人随时会死的，想清楚就明白没什么可纠结的

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当孩子和你诉苦说社会是丛林，请选择你的反应：1.帮孩子换个环境。2.对孩子说：虽然社会是这样，但爸爸妈妈永远和你在一起，我们一起面对困难。3.对孩子说：社会就这样，你怎么这么脆弱？

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衡水模式真的很恐怖啊，明明是不正确的变态教育方式，大家都默认的接受，真得深深的无力感.

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标题从“不想上学”到“不上学”——“他们不是不想去，而是遇到困难了，暂时不能去”。 等到了新的一季。一起学习，一起成长[拥抱]

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爸爸妈妈口中这些孩子的“优点”几乎都是懂事，独立。但我想，这是优点吗？十来岁的小孩为什么要懂事？因为她要照顾父母的情绪，因为幼崽天生就会觉得是自己没做好才会使得爸爸妈妈不爱她。所以她要封闭自己对爱的需求，表现得“成熟”。然后父母一看，哟，我家小孩多懂事啊，知道爸爸妈妈关系不好，不撒娇不给父母添乱，真棒👍

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三联你们在做下去，就是我家孩子不上班；我家孩子不结婚；我家孩子不生娃了

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戴黑色口罩的女孩的爸爸用一种很确定的口吻说“我姑娘很漂亮”的时候，我代入了孩子，感觉内心被深深刺了一下。的确我们现在的教育观鼓励要大量肯定和欣赏孩子，但是我认为肯定和欣赏只有在【尊重孩子的感受和认知】的前提下才能发挥应有的作用。这个女孩的打扮和身体语言都在诉说她对外貌的不自信，很明显她知道自己的外形与社会共识中的美是有差别的，在这种情况下家长去夸赞她的外表，给我的感觉就类似于别人对着我这样一个身高一米六的人说“你个子很高”，那难道我会因为听了这句话就真的觉得我是个高个子吗？我有自己的判断能力啊，我知道自己的客观条件是什么样，如果外部给我一个和我自己的认知完全不符的反馈，即使它再积极，我也会有一种“你拿我当傻子”的感觉。另外还有一个有点发散的联想，我在想有些青春期的女孩开始注意自己的外表想要打扮时，她们的父母会不会以“你本来的样子就很好”这样看起来非常正确的语言来堵死这些女孩的变美需求呢？我们成年人能够说“没有美的义务”，那是因为我们已经拥有了足够的选择权，自己掌握美与不美，但是大部分青少年并没有这样的选择权，在倾向于去个性化的学校环境中，打扮是一种保留个性的重要方式，父母还是应该看到孩子这一部分的需求，尽量帮助她们多一些自信少一些自卑。

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真不错！一口气看完，心情愉悦，有被治愈到~我是一个全职妈妈，目前小孩上幼儿园小班。之前有10年的互联网运营经验，月薪12K。现在做着一份学校食堂服务员的兼职工作，好处是骑小电驴10分钟、无烟环境、4点能接娃、周末双休、有寒暑假（没工资）。坏处是纯体力活，非常累，每天走18000-20000步，事情琐碎重复，不体面（还要扫厕所），和之前工作差距太大。我也从一开始找到这份完美兼职的兴奋到上班一个月的疲惫，这几天正因工作的事情很烦恼。但看完这个纪录片，我觉得自己好厉害啊！我自己独立全职带小孩到4岁了诶！全身心陪伴照顾他！现在还有一份能赚点生活费又能完美照顾小宝贝的工作诶！哇塞，我真的好厉害啊！我对目前的工作又充满了感恩！同时我也很感谢我自己！也感谢这个节目！让我看到我的闪光点！

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听下来 就是降低期望 让花成花 让树成树 增加认知和克制 克制好为人师的冲动

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我感觉家长多少有点儿虚伪，因为要说孩子的优点，所以开始夸夸了，实际上，学习不好就是最大的缺点，其他优点和这一个缺点比起来不值一提，如果孩子学习名列前茅，还会觉得孩子有问题吗？孩子的问题只有影响到学习了才会被重视，如果孩子学习优秀，那么其他所有的问题，都是个性，都是还小，长大会好。

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目前男娃3岁。我一直告诫自己，不要当一个絮絮叨叨的妈妈，不要靠惯性和经验对待孩子，别被情绪牵着走去面对孩子，但是失败是常有的事[喜极而泣]有一次吃烤肉，孩子不是像大人一样从肉串的头上往外拽，而是从肉串中段开始咬。我就开始说话了“你为什么不从……”话没说完我就闭嘴了，我心想吃烤串的方式还有标准答案嘛，他从哪开始吃肉串有什么所谓[喜极而泣]，嘴脏了擦干净就行了。

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我说实话，我看到很多留言区在批评家长，其实你们的这种judge，比这些家长本身更苛刻。普通人是很难设身处地的感受这些家长的难处。你们处在他们的位置上，可能还不如他们呢。孩子不容易，家长也不容易。

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父亲缺席好像很普遍……

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我儿子今年五岁多，前几天他在小区玩，主动想加入几个小朋友的游戏，领头的小朋友A说：你抓到我们才能一起玩。 我家孩子很认真去追，也真的抓到了人。结果对方立刻改规则：要抓三次才行。 我儿子没抱怨，继续配合，可跑着跑着我儿子就停下来了蹲在地上说：不好玩，我太累了累。 后来几个孩子一起追着我儿子跑，他被围住挣脱不开，手里拿着小车，情急之下打到了一个小朋友的头。 我第一时间带他道歉、教育他不能动手，等静下心问他原因时，他特别认真地跟我说：“妈妈，我觉得他们侮辱我。” 一个五岁多的孩子，说出“侮辱”两个字，我当时有点诧异。我及时肯定了他的感受是对的。 事后我问他为啥被小朋友追，他说，因为他们又说要追上5次，然后他就用小石子丢向领头的那个小朋友身上了，几个小朋友就一起追他，抓住他，让他挣脱不开，反抗过程中，打到其中一个小朋友。在孩子心里，那个领头的孩子说话不算数、随意改规则，其他小朋友跟着附和、一起针对他，这种被孤立、被戏弄的感觉，在孩子心里，就是不被尊重，就是伤害。 本以为这件事就过去了，没想到隔了两天，又发生更让人心寒的事。 我家孩子和一个大一点的男孩在树洞里一起玩，男孩扔了砖块，结果还是那个小朋友A，直接指着我儿子说：是他扔的。 我问孩子是不是他丢的（砖块），当时他回答得特别坚定：不是我。 幸好有另一个小女孩站出来作证，才还了他清白。 可即便真相大白，那群孩子还是刻意排斥他、不跟他玩。他委屈的哭了，我安慰他说：他们不跟你玩，不是你的问题，你很好，是他们失去了你这个好朋友。看着孩子委屈又倔强的样子，我真的特别共情，明明很真诚地想去融入，却被人随意改规则、被抱团针对、被凭空冤枉。连续发生这样的事情，孩子情绪特别低落，晚上一直没缓过来。第二天早上，他其实很不想去幼儿园，我心里也特别心疼。但我还是坚持送他去了。 如果因为一次不开心就躲在家里，他会越来越觉得：外面是危险的，别人是不喜欢我的，只有家里才安全。我没有再提昨天晚上的事，不想让他二次受伤，只是简单安抚了他的情绪。同时我也跟老师沟通了，希望老师知道，孩子今天情绪比较敏感，多留意一点就好。老师后来跟我说，他状态还不错，也发了照片给我，我心里一下子就踏实了。下午放学的时候，他又交到一个好朋友，他们一起玩的很开心，他非常欢喜的对我说：“妈妈，我更喜欢幼儿园里的同学，还有我新交的这个朋友。”接着我也肯定了他是值得别人喜欢的。

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