【星尘原创】“我的成长是一场漫长的背叛”

无论过去怎样，能坚持到现在的你，已经很棒了，不是吗[给心心]

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啊啊啊啊啊我来了！！每天都在循环理想主义患者当我提起死亡可是那些没有天赋的人呢如果花期，终于迎来北极星老师和宇崇老师的新歌！[星尘_永远滴神][星尘_永远滴神]好喜欢这次的调，主歌有种很有弹性和嚼劲的感觉（？）副歌旋律好丰富，完全又是一个视听盛宴…好有力度低音好苏高音好帅的尘我嚼嚼

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遗书写好了，不敢发，幻听骂我装。药扣了几盒，但每次都最后都给亲人活着朋友打个电话，很幸运每次都拉了回来，幻听骂我就是博同情。休学两年，又在躁狂的支持下复学，又让抑郁承担，复杂的关系，不停的自责，内耗，泪流满面，幻听的说，的疑，的骂，让我去死，错全怪我身上，哪怕我多说了一个字，让我自残见血以付出代价，昨天的崩溃，泪流满面，却怯弱，不敢逝去，害怕痛苦，又害怕吞药死不掉进icu，害怕我这个没用的东西又花掉家里的钱，药加加加，祝了有3个月院，30多次电疗，一天近二十粒药，无法稳定，一眼黑暗，希望普及安乐死，让我解脱吧，让我的父母及时止损。。。（没错我就是背着良心博关心，。可以拉黑我防止你再次看见我存在的评论区）

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我的成长，可能是一场对没有天赋的自己无尽的和解吧

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在心理科的病床上刷到这一首，在听的过程中首先是一怔吧，似乎，很多我说不出的不愿面对的自我欺骗的，以另一种方式被悉数说出。谢谢创作者们，也抱抱同样难受着的朋友们，大家已经做的很好了[猫咪公寓_加油][猫咪公寓_加油][猫咪公寓_加油]

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《可是那些没有天赋的人呢》怎么没有了呀[星尘_大哭][星尘_大哭]

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[少女乐队的呐喊表情包_献花][少女乐队的呐喊表情包_献花]

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画了印象绘！这首循环了好多遍，歌曲中溢出来的孤单感真的狠狠共情了，我自己也是每次遇到很难过的时候都是强逼着自己忘掉但是再发生差不多的情形的时候那种负面情绪又会涌上来[大哭][大哭]

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老师，老师，可那些没有天赋的人呢这首歌怎么没了呀🤔🤔🤔

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歌词： 我的成长是一场漫长的背叛 用遗忘安慰自己 用放下掩饰溃烂 松开手是释然 还是最后的力气都消散 最开始是时间被粉笔 切割成无数次换气的间隙 那些永远擦不干净的问题 同样的灰尘 还要往回忆上落几遍才行 该逃走时却站在原地 该哭笑时却面无表情 一遍又一遍地重复看着自己 应激后做了最错误的决定 怪谁才能开脱假装 能把过错甩在一旁 怪到最后还是怪到自己身上 怪到最无力的 那几岁的 我的身上 只有他不敢反抗 只有他在我无尽的 负面的 压抑的 风暴里 逃不走 陪着我受罚 对不起啊小时候自己的哭喊 被时间蔑视冲淡 被我假装大度中断 和全世界一起指责自己 站在对岸 难道才能算是勇敢 那天的日记还没翻篇 笔迹被眼泪覆盖一遍 心脏熟悉的闷痛比记忆更先 提醒我为什么又一次失眠 想要去撕烂的从前 让我埋头跑了好远 远到伤疤 不会总在梦里浮现 远到让我以为 此后再也不会看见 以为能变好一点 可随便哪个关键词 哪一夜它又伴随闪电 就把我拽回到那天 我的成长是一场漫长的背叛 用遗忘安慰自己 用放下掩饰溃烂 松开手是释然 还是最后的力气都消散 那些没人听的被误会被欺骗 后来总说给自己 喋喋不休又一遍 缓缓蹲下代替当年自己 在我身边 擦干满是泪痕的脸 熬到凌晨三点 只剩我还肯留在我身边

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好喜欢这个哭！！！这个oc就该一直流眼泪[2024明日方舟音律联觉_点赞]

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谁懂刚被妈妈骂“你怎么不替好人去死”就刷到这首歌 孩子们如果从4楼的窗户跳下去我要怎么做到不变成植物人死掉

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我不是一个爱撒谎的小孩，从幼儿园起就是这样，我记不得什么时候我开始把撒谎当成了习惯，我曾无数次想和爸妈说实话，但我不知道迎接我的到底是说教般的指责还是暴怒的“爱的教育”，又或是冷言冷语的失望。我开始学会了父亲嘴里的察言观色，但我不想这样，他们说我的性格长大后会吃亏，可是，我只是想在他们面前当回那个幼稚且无理取闹的小孩子[大哭][拥抱][大哭][大哭][大哭]

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太痛了，谁说心理疾病只要想开就好，无休无止的躯体化和药物副作用，别人还羡慕可以不用去学校，可我真的活不下去了才回家的。我现在每天都人不像人鬼不像鬼，像个无处可去的残魂去。心里的事不敢向任何人诉说，怕把对方也拖下这个悬崖。

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想去恨谁，却发现只能恨自己，想要去爱谁，却连爱自己都做不到 我已经无法坦然面对痛苦了，我只能不停的逃，不去看，不去想，痛苦仍在，只需要某个场景或某个词语它就能追上我，我只能不停的逃

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是很温和的嫉妒吧，也不算是嫉妒 只不过是看到排名时心里的酸涩感，真的，好像是苹果酸明明冷着的苹果有一种清爽感其实小时大部分红苹果都是甜的吧很清新啊！但是现在咬开苹果的第一口感受到的不是甜是让口腔变得痒痒的那种酸，不像柠檬那样强烈，能让你一下子就明白是酸的，但会让你嘴里一直有一种酸的感觉，然后一口一口叠加，直到吃完之后嘴里一直都是那种闷闷的感觉，我不知道是什么时候会有这种转变的，也许就是在看见那些不学的人成绩居然在自己前面的感觉吧，不是强烈的。(如果我表述有误的话，抱歉但我最近真的很……无法释怀？我已经不知道拿什么理由来安慰自己，只能找理由 或许我现在就在成长中吧成长是不会停的，就好像陕北一年四季都在刮的风吧，但为什么是现在呢？其实比起剥皮削骨的痛，温和中自洽反而会更痛苦一点吧，就像温水煮青蛙那样，最近不太想吃苹果呢)写下来就好了，写下来就好了，如果你看到我写的这段感到不舒服，很抱歉。但我真的……

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听着听着，我确实有一点感动了。我不断批判自己，不断找到问题，但是解决不了，同样的错误永远处在循环中，我不会哭，不会笑，不会说话，只会看，一遍一遍以后只剩沉默，也曾怪过为什么自己的性格怎么软弱，可是反抗的路走不出一步，只是小时候的眼泪没有被长大后的我擦干，只是被风吹得干涸了。任何人问我有什么事了都只是摇头否认，别人说的让我难受的话也只有假笑着附和，辱骂别人辱骂的那个我，和整个世界一起批判自己的懦弱和可笑，评价自己的悲伤和愤怒，可大脑放空后又不断有回忆涌上来，不断不断将心理防线拔高拔高直到宇宙边际，可是我真的好想好想在我不累之后，一步步爬到宇宙边际，用最大的力击垮这道心理防线

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不好意思啊……太难受了想倾诉一下（实在不行当我在无病呻吟） 我是马来西亚华人，from1（初一），我六年级那会儿是想上宽中的，但宽中学费太贵了……我妈妈一开始同意，但后来了解到学费后就是一直说宽中的不好，我无法接受（我华文很好……大概是有点自大成分在的……主要还是偏科）我很难接受我要到一个陌生的环境，我适应不了，我马来文英文都不行，我无法与其他种族的人交流。 我觉得我应该释怀了吧？可是…为什么身边人问我“你华文这么好为什么不来宽中”时，我的眼睛蓄满了泪水，我不能哭，这是我自己的选择。我只能忍着，尽量不让自己的声音带上哭腔，向她解释我家没钱，她说可以申请贫困生补助，我只能说算了，一切都晚了，而且学校离家远，转学也麻烦，算了吧……我不能这么任性 我知道爸妈挣钱很难，但是我真的真的很想去……我很多朋友都去了。而且我在现在的学校并不快乐，我本身就不是什么开朗的人，被好朋友踢胸部（故意的）也不能怎么样，我很懦弱，不知道反抗，因为她是我唯一的朋友……她打我她造谣我，我好难受……我小学的朋友都到别的学校了，不过有一个被全班孤立被朋友造谣的说要转学来找我…… 希望以后能更好吧…… 呃呃呃……好像倒了太多负能量…… 算了，陌生人既然你都看到这里了……谢谢你，我祝福你以后的生活是快乐且毫无压力的[惊喜]

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北极星老师好懂这些复杂的感情，歌词也写的很美，好多歌词都能引起我的共鸣。 我也总是容易被某些词句刺激导致想起过去的种种痛苦，总是以为自己早就不是以前那个脆弱的自己，但在情绪崩溃时，那种窒息感会让我发现自己还是过去那个总是受伤的脆弱的伤痕累累的自己。我也总是在恨着过去的自己，认为自己过去太过脆弱，我讨厌过去的自己，可是却和过去的自己没什么两样。最近的一次情绪崩溃，我删掉了进入大学以来，我在网络上认识的所有朋友，喜欢的人也好不熟的人也罢，我全都删掉了，因为自己被伤害的已经完全没有心力去支持任何一段关系。我经常说自己的人生总是在我感觉刚刚要开始变好的时候迎来生活的当头一棒，然后再次跌到我过去所在的深渊。

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